头晕得像宇宙漂浮，失去重力一样。闭上眼感觉整个人晃晃悠悠，很失真。搞不清这种不踏实，是情绪问题，还是身体问题。

人总是旁观最清醒，阅己就很麻烦。很多条条框框，现实与理想，都是空洞无形的。越来越搞不懂，究竟想等什么，或者想要什么。

如果年纪只是一个刻度，那衡量它的时间，被划分的每分每秒，就一定对吗？一定有意义吗？

好多阶段，都有自己的专属名词，可细想起来，又缺失一些意味。人与环境，都在变化。

童年时渴望少年，那份青涩，很令人痴迷向往。少年时遥望成年，那种成熟，又像魔法般神秘。眼下成年已久，却又怀念童年。读书工作，真是不同的两个国度，可过渡起来却不容易。

如果多年前知今，还会那样期待吗？如果此刻明以后，又会怎样，会有哪样蝴蝶效应？

也许，真是到年纪了吧。近来总觉得虚幻，即使透过时光，也不懂父母在我这个年纪，是如何收拾好自心迷茫烦乱，又扎进生活，归于琐碎。

角色转换好复杂，没有清晰痕迹，就要适应了。所以向外求稳，向内更求稳，而精神，总要有所依靠，才算扎根，得其安。

精神与我，不过一瞬之物，却如此伤神。

旋转之中，闭上眼的黑暗，竟渐渐模糊。

九月的日常，是栾树一树树的明黄花期。《children’s Waltz 》叠叠荡荡的，晃晃悠悠的，像是午睡时窗下的干燥的微风，带着秋天水果的甜蜜；又是退潮时裸露在空气里湿润的沙砾，带着微微凉的潮湿。这些天梦境冗长错综复杂，梦里有你我的旅行，也有照顾很多只幼猫的艰辛。夜里醒来时，去厨房喝一大口冷水，再查看下皮和肉肉。清晨，皮皮极其敷衍的过来亲近。幽幽地说，你是如此的清醒。当初和衣在沙发上我们俩在局促的空间里紧密贴近，你挂在我脖项安稳入眠，不肯离去。学校依旧不让进，好不容易看到间咖啡馆也是不曾开的样子。在梧桐树下，不停的走下去……

两年，感叹，两年了，再感叹一次。
无数的画面完整的破碎的全部被压成一团，模糊不堪地顺着眼睛耳朵一齐流出浸透地板。嘈杂的音响声中我开始停止思考。
我努力回想着汕头的牛肉火锅，努力回想着三都岛上的美丽落日和院子里的三种蚂蚁，努力回想着南京不知名的山中蓝色甲壳的蜈蚣，但是这些东西都跑的很远很远，思绪拉扯着也不回头。一双双眼睛从脑中的边际看向我，我记得他们，又有些陌生。我也在他们之中，我和我的眼睛对视着，看到了在操场边呕吐不止的我，在队伍里偷偷擦汗的我，躲在厕所里偷偷哭泣的我，也有坐进办公桌洋洋得意的我，被不同的人训斥着的我。他们的面容都是我，却又像陌生人——他们抬起头，一齐盯着我。
“结束啦”他们轻轻说着。
我们的影子晃晃悠悠，融化在杯子里。一杯接一杯的饮料晃动着彩球灯的光递到我面前。
递过杯子的那一张笑脸和话语包裹住我，把我拽向2020年9月11日踏上动车的那个小伙子。我坐在他的帽檐上一路阅览这不长不短的730天，见识到的，学到的，这里那里到处散落的沙滩上贝壳一般闪闪发光的回忆。画面和气温渐渐充满色彩，我知道很多人都说，当兵后悔两年。后悔吗？可能有过，但是已经没必要了。
我不知道该怎么总结我过去的人生，但就我目前的阅历来说，这段闪闪发光的军旅生活无疑是我的黄金年代。
就用这句话结尾吧——那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样，可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
希望以后的人生，什么也锤不了我。