有些事情，不要处理为好。
释净界 法师
我们人跟人之间的相处，我们经常会讲一句话说：解决问题，我们之间有障碍，要解决一下，沟通一下。其实解决问题，只是对了一半，有些问题是不能解决。比如说：有些事情是有对错的，这个在因果上是有对跟错的，那应该解决，大家把话讲清楚、说明白，这样子就把问题解决掉了...但是有些问题，是没有标准的答案，通通对，只是个人看法不同而已，这样子，诸位要知道，人跟人之间就不能解决问题，叫作化解问题。诸位你可能会觉得有些事情，人跟人之间有些事情把话讲清楚了，会比较好；有些事情话不讲清楚比较好，话没讲清楚，彼此间的差异还能够互相包容，达到一定的平衡跟默契。有些事情把话讲清楚了以后，大家扯破脸，永远形成对立。... 我们以前受西方教育，就是说什么事情请你过来，你怎么样，我怎么样，讲清楚。其实这样子，可以处理一部分的问题；有些问题真的是不要处理，通通不要动，不要动的时候，还能保持一定的平衡。
大家不断地提升自己，从个体生命慢慢回到整体生命，把心带回家，慢慢慢慢悟到真如理的时候，大家看到生命是如梦如幻的，这个时候，大家会一笑置之....其实你在人世间的相处，就知道很多事情是不能解决的，只能够化解问题，大事化小、小事化无，让时间慢慢地淡化，这个是最好的方法。
南无阿弥陀佛
释净界 法师
我们人跟人之间的相处，我们经常会讲一句话说：解决问题，我们之间有障碍，要解决一下，沟通一下。其实解决问题，只是对了一半，有些问题是不能解决。比如说：有些事情是有对错的，这个在因果上是有对跟错的，那应该解决，大家把话讲清楚、说明白，这样子就把问题解决掉了...但是有些问题，是没有标准的答案，通通对，只是个人看法不同而已，这样子，诸位要知道，人跟人之间就不能解决问题，叫作化解问题。诸位你可能会觉得有些事情，人跟人之间有些事情把话讲清楚了，会比较好；有些事情话不讲清楚比较好，话没讲清楚，彼此间的差异还能够互相包容，达到一定的平衡跟默契。有些事情把话讲清楚了以后，大家扯破脸，永远形成对立。... 我们以前受西方教育，就是说什么事情请你过来，你怎么样，我怎么样，讲清楚。其实这样子，可以处理一部分的问题；有些问题真的是不要处理，通通不要动，不要动的时候，还能保持一定的平衡。
大家不断地提升自己，从个体生命慢慢回到整体生命，把心带回家，慢慢慢慢悟到真如理的时候，大家看到生命是如梦如幻的，这个时候，大家会一笑置之....其实你在人世间的相处，就知道很多事情是不能解决的，只能够化解问题，大事化小、小事化无，让时间慢慢地淡化，这个是最好的方法。
南无阿弥陀佛
来大姨妈睡了一整天晚上自然是睡不着 反正这几天白天也不能出门 偶尔熬夜一次也无所谓
我又清理了好久手机相册 虽然还是没清理完
这个手机里相册 从我还是一个经济自由单身女性 不甘心普通到现在 从我俩还不认识到认识了他追我 我很傲娇的时候 到后来辞了工作从哈尔滨来了长春 从那时候我们俩刚在一起他跟阿姨说他处对象了把我追到手了 从第一次见到叔叔阿姨到现在他已经成为我们家的准姑爷
整理这些照片像过电影一样 以前我觉得我大概永远都要或者月收入过万的那种日子 不甘心跟其他人一样在小城市或者普通人一样的生活 我觉得我永远都要保持精致每天都要闪闪的很耀眼永远都像个女王一样 可也不知道什么时候开始觉得 当下的每一天好像都值得被珍惜 可能成长了吧 可能也是真的幸福吧 每个月三四千的工资其实也没什么 即便偶尔算计一下怎么节省开销也挺好 学着大人的模样
看的着喜茶刚出生的样子给它抱回来 它快一岁的时候又买了两个月的喜宝儿回来 现在它们俩都是一岁多的成猫了 每天晚上都在床上陪我一起睡觉 富裕的时候就会给它们买好多罐头 不富裕的时候它们就只能乖乖吃猫粮 喜宝儿现在真的好胖好肥啊 那大脑袋咋那么大 抱它俩谁都费劲
这两年经历了很多大大小小事情 我们俩一起也经历了很多 从一点都不了解彼此到现在一张嘴都知道对方要说什么 我们俩都胖了好多好多 我们俩越来越像一个人 意见越来越统一 他越来越把对我的好刻进了骨子里 而我呢大概是真的沉稳了不少 即使现在我还是没办法控制好情绪 但是我们也都在往前走
其实我也觉得挺神奇的 我居然都像一个成年人一样装修自己的房子 提出自己的意见 一次一次像个大人坐在那儿一本正经的沟通想法 遇到问题我还知道思考想办法解决 因为人生中有很多事都需要自己决定并且选择 可只有他每天都在说我跟个小孩是的没吃到好吃的还委屈 故意不讲理气到自己笑
真的不知道是从什么时候 好像真的就和自己和解了 开始坦然接受所有的事情 学会了去面对 再也没有几年前的虚荣 毕竟过日子两个人舒不舒服幸不幸福只有自己知道 不求大富大贵功成名就 只要家里人平安健康我们在彼此身边就足够了 现在每次一到许愿的时候 我都再想不出来有什么愿望可以许的 我想要什么我都能得到他都会满足我 所以比起那些我更在意生活里的点点滴滴 至于婚礼什么的 以前我还会担心不满意遗憾什么的 他和叔叔阿姨给我的什么都是我想要的我喜欢的也是最好的 现在也没什么担心的必要 就过好我的每一天 每一天都是最好的 [钢镚儿]
我又清理了好久手机相册 虽然还是没清理完
这个手机里相册 从我还是一个经济自由单身女性 不甘心普通到现在 从我俩还不认识到认识了他追我 我很傲娇的时候 到后来辞了工作从哈尔滨来了长春 从那时候我们俩刚在一起他跟阿姨说他处对象了把我追到手了 从第一次见到叔叔阿姨到现在他已经成为我们家的准姑爷
整理这些照片像过电影一样 以前我觉得我大概永远都要或者月收入过万的那种日子 不甘心跟其他人一样在小城市或者普通人一样的生活 我觉得我永远都要保持精致每天都要闪闪的很耀眼永远都像个女王一样 可也不知道什么时候开始觉得 当下的每一天好像都值得被珍惜 可能成长了吧 可能也是真的幸福吧 每个月三四千的工资其实也没什么 即便偶尔算计一下怎么节省开销也挺好 学着大人的模样
看的着喜茶刚出生的样子给它抱回来 它快一岁的时候又买了两个月的喜宝儿回来 现在它们俩都是一岁多的成猫了 每天晚上都在床上陪我一起睡觉 富裕的时候就会给它们买好多罐头 不富裕的时候它们就只能乖乖吃猫粮 喜宝儿现在真的好胖好肥啊 那大脑袋咋那么大 抱它俩谁都费劲
这两年经历了很多大大小小事情 我们俩一起也经历了很多 从一点都不了解彼此到现在一张嘴都知道对方要说什么 我们俩都胖了好多好多 我们俩越来越像一个人 意见越来越统一 他越来越把对我的好刻进了骨子里 而我呢大概是真的沉稳了不少 即使现在我还是没办法控制好情绪 但是我们也都在往前走
其实我也觉得挺神奇的 我居然都像一个成年人一样装修自己的房子 提出自己的意见 一次一次像个大人坐在那儿一本正经的沟通想法 遇到问题我还知道思考想办法解决 因为人生中有很多事都需要自己决定并且选择 可只有他每天都在说我跟个小孩是的没吃到好吃的还委屈 故意不讲理气到自己笑
真的不知道是从什么时候 好像真的就和自己和解了 开始坦然接受所有的事情 学会了去面对 再也没有几年前的虚荣 毕竟过日子两个人舒不舒服幸不幸福只有自己知道 不求大富大贵功成名就 只要家里人平安健康我们在彼此身边就足够了 现在每次一到许愿的时候 我都再想不出来有什么愿望可以许的 我想要什么我都能得到他都会满足我 所以比起那些我更在意生活里的点点滴滴 至于婚礼什么的 以前我还会担心不满意遗憾什么的 他和叔叔阿姨给我的什么都是我想要的我喜欢的也是最好的 现在也没什么担心的必要 就过好我的每一天 每一天都是最好的 [钢镚儿]
孤独是生命的常态
我以为我拥有了一段大多人无法企及的10余年的友情，虽然中间因为学业不常见面不常聊天，但是也仍然保持着联系。
后来我们的见面机会多了，沟通时间也多了，很多事情也显露了双方不同的观念。
接受了大家都有自己的圈子、新的朋友，我不会总是第一分享人，也不会是优先考虑的人；接受了彼此忙碌，愿携手顶峰相见，备忘录式聊天也不是不行。
可是，我终归是贪婪且私欲极强之人，可是我也是极不爱勉强他人之人。
一边寄希望于我成为the first ，一边又满不在乎于是否是first，矛盾的心理让我对你的事大多睁一只眼闭一只眼的过去了，好像是如果不去讨论这个话题，在我心里，我是你的唯一first
这种感觉从什么时候不对味了呢？
好像要从我分手那天开始算起。过去我以为，如果有天我崩溃了，只要一句“救救我”，你会排除万难奔向我。可是，当这天真的到来，现实给了我一锤子，原来不是每一句“我想见你”“救救我”“我好难过”就会换来一场奔赴；原来我把这段感情的分量看的太重了，忘记了对方了承受能力。
是我无知的以为，是我不切实际的幻想，是我琢磨不透的性子惹的祸
我忘记了我们虽然有十余年的相识，但最重要的三观形成阶段并没有过多的交集，所以这段感情我早应该看出来了我至多是the second
我忘记了作为成年人会有下班后团建这种无奈，会有很多现实因素的阻碍
我忘记了我一直充当着不需要过多陪伴与问候的角色，忘了自己的身份地位了
……
从这段经历出来后，说实话，是我自己走出来的，这段友情并没有发挥很多的作用，但也是不可或缺的，毕竟那时候我回顾身边最值得去诉说的对象就只有ta了。
清醒后的我愈发的孤独了，原来人真的能同时失去两个以为最爱的人，解脱与无奈，从现实与心里离开
失望会不断积攒着负能量
相识相伴相知，我们只走到了前两个阶段，再深入下去我不愿意也不敢了…
我以为我拥有了一段大多人无法企及的10余年的友情，虽然中间因为学业不常见面不常聊天，但是也仍然保持着联系。
后来我们的见面机会多了，沟通时间也多了，很多事情也显露了双方不同的观念。
接受了大家都有自己的圈子、新的朋友，我不会总是第一分享人，也不会是优先考虑的人；接受了彼此忙碌，愿携手顶峰相见，备忘录式聊天也不是不行。
可是，我终归是贪婪且私欲极强之人，可是我也是极不爱勉强他人之人。
一边寄希望于我成为the first ，一边又满不在乎于是否是first，矛盾的心理让我对你的事大多睁一只眼闭一只眼的过去了，好像是如果不去讨论这个话题，在我心里，我是你的唯一first
这种感觉从什么时候不对味了呢？
好像要从我分手那天开始算起。过去我以为，如果有天我崩溃了，只要一句“救救我”，你会排除万难奔向我。可是，当这天真的到来，现实给了我一锤子，原来不是每一句“我想见你”“救救我”“我好难过”就会换来一场奔赴；原来我把这段感情的分量看的太重了，忘记了对方了承受能力。
是我无知的以为，是我不切实际的幻想，是我琢磨不透的性子惹的祸
我忘记了我们虽然有十余年的相识，但最重要的三观形成阶段并没有过多的交集，所以这段感情我早应该看出来了我至多是the second
我忘记了作为成年人会有下班后团建这种无奈，会有很多现实因素的阻碍
我忘记了我一直充当着不需要过多陪伴与问候的角色，忘了自己的身份地位了
……
从这段经历出来后，说实话，是我自己走出来的，这段友情并没有发挥很多的作用，但也是不可或缺的，毕竟那时候我回顾身边最值得去诉说的对象就只有ta了。
清醒后的我愈发的孤独了，原来人真的能同时失去两个以为最爱的人，解脱与无奈，从现实与心里离开
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