终于追完了来自星星的你了，最后两集是真的很舍不得看完，妈的大晚上给我看哭了，泪点比较低了，上一次还是看一闪一闪亮星星的时候哭过，得亏是he，不然我真的意难平，真的个人不接受be美学，这段时间封校上网课，加上快期末考试，这部剧真的真的有治愈到我，就是每天的小盼头，每天从图书馆回来想想能看这部剧真的会很开心，我真的不敢想这是13年的剧，真的好前卫，对生命和爱的探讨，真的好富有哲理，知道终归会死，但还是有意义的度过每一天，还有都敏俊的超能力，个人真的很喜欢看有超能力之类的情节，还有千颂伊和都敏俊，真的永远会为真挚和直球的爱给打动，金秀贤，全智贤真的yyds！感谢你们这么会演戏[泪]对两位现在真的有独特的滤镜在了，两个演技真的牛逼，上次看那个隐秘而伟大就觉得演技牛逼，看的时候发现这部剧真的好多明星，朴海镇刘仁娜安宰贤裴秀智也客串了，放在现在看阵容真的很牛，这部剧真的真的在我心中封神的存在！！！

刚骗子冒充我朋友想骗钱 首先是我朋友在微博差点被骗 后是不知道怎么摸到我微信号冒充我朋友昵称和头像以账号被冻结这是新号添加好友 一开始的话术是du球转账金额太大账号冻结了 我当时还很诧异 我说姐妹你du这么大的吗 然后这姐妹平时也不熬夜 阿根廷今天三点才开始 平时她也只有乒乓球比较喜欢…
还有！骗子喜欢加。笑死 我一看到标点符号我就觉着奇怪
总之 快过年了骗子要刷业绩 大家注意防骗！遇到好友借钱之类的一定要找本人核实！！

我小的时候曾经过分的在意过一些人和事
也许实在是孤独作祟
又或是一些我与生俱来的心理问题
已经隐隐的埋下了如今这般的种子
我对所有与我有交集的
都沉溺的难以自拔

在从幼儿园毕业的很多年里
我一直没有能陪伴我的好朋友
不知道是因为稀缺而开始渴望
还是我真的
只是在幻想中无限放大了生活的空缺

记忆里的我在眼睛坏掉之前
常常看着太阳使劲眨眼
我好像能在炫光中看到一个陀螺
当我低下头的时候
才发现人世里白茫茫一片
除了因为恐高躲开的悬崖
我总是站在这个世界的角落边缘

我的家有一个大大的落地窗
我的家乡阳光总是很好
我已经记不得我有多少个明媚的下午
望着从落地窗照进来的太阳发呆了
只是在太长的时间里
永远是我一个人安静的看着
后来好像阳光晴朗的下午
对我就等同于孤独

很多很多次，我拥抱着积满灰尘的白色窗纱
在我尚且年幼不知性为何物的时候
却已然将其当做了我的新娘

于是，在我还没有成为高中生之前
我就不敢在下午一个人看阳光了
那种孤独感，就好像我在一个电话亭里
难过和压抑慢慢没过我的头顶

可笑吧？我就在这样一片美好中窒息了

回到过分在意这件事
我好像从来都没有别人洒脱
同样是丢了在红鼻子小卖部的弹力球
龙龙就跟没事人一样
捡起路边的石头又丢着玩起来
可我甚至对于别人给我随手画的涂鸦
都小心翼翼的珍藏
而随便遗失一个别人眼中的鸡毛蒜皮
我会发自内心的难过好久好久
可只有我的红领巾知道
我在回家的路上滴落过几滴眼泪

那些在崎岖成长中磨花的岁月
逐渐跟我眼睛增长的度数一样模糊起来

后来在咽下不知道多少片奥氮平之后
我麻木的清醒过来
开始报复式的对待我珍惜又在意的那些
不知不觉中，我对自己进行了脱敏疗法
我会在起初反复又用力的在乎
通过我的精疲力尽，和在乎后的一无所获
来大大的加深失望以及削减我的情绪
在一次又一次的自我折磨之后
我好像终于可以稍微平静的对待那些
我太在意的东西和人了

克制一旦成功，就需要长久的压抑
你要放弃每一个会重燃热情的念头
在情感萌芽的时候就将其消灭
我痛恨也害怕再次卷土重来的失望

就好像我很喜欢柿子
但脱敏后的我路过水果店
可以买苹果买香蕉
但偏偏就是不买柿子

我不是不喜欢柿子， 我是太喜欢柿子

凭借着这种对关系同归于尽的行为
在很长一段时间里我觉得
好像我终于适应了大人的生活
也有了足够的能力去应对自己的情绪

可我以为的云淡风轻和得心应手
实际上只是我精神的自我保护机制
我只是在逃避我在乎的所有事物
越爱什么，就越是疏离什么
我明明可以和陌生人谈笑风生
但却不能面对在意的人
不能也不愿好好表达想要表达的事
我在防御那些我爱的和爱我的
我在深深的，病态的折磨自己

但是好在我已经戒掉了鸡排和棒棒糖
还有一些不值得被想起的人
那些用高压阀门抑制住的感情
我永远不希望有一天会喷薄而出
一个人走过了太多树影斑驳
心情会比较难以言喻

你看这座城市正在苏醒
那些亮起的灯和闪光的星
如果可以，请不要看我暗下来的眼睛