吃到肚子涨的跟个球一样，最近也太放纵了，每天吃饱了就瘫着[单身狗]
朋友说我每次跟她吃饭都发出惊叹好好吃，说她有魔力吗，虽然都是一样的东西，不过为啥跟她去吃的时候就味道超好，她好像是有这种磁场耶，真好吃啥都嘎嘎香了
所以代价就是走了快两个小时来消食，在空旷的公园里坐在长椅上，一眼看去视野很好，月亮很亮星星也比平时多了几颗，风柔柔的吹来，安静惬意，氛围感拉满了，就是后面蚊子太多可恶～

好像我一开始喜欢的状态就是
对主//人完全信任 无自我
相信他的完全规划和不抛弃
会达到一个更好的我和我们
这个过程中做到听话就够了
这样简单的方式双方应该都会很舒服吧

后来接触wb 看到了越来越多的甜蜜
加之自我意识太强

贪心也想要那样的甜
却总是出现像情侣一样双方各执己见的争吵
我也总是陷入烦恼的矛盾中
我想更多符合我心意的东西 总是输出个人想法
却又难受于自己不该想法太多 有些篡位
自己明明做不好 却对于什么都爱乱点一通
应该是我在他的温柔里迷了路
他点醒我

我好像忘了我们的初衷
在喝了酒微醺以后好像才想起来
我一开始就是想在他身边做他脚边的
今天对他乱吵

这是在干什么呢

我从来不是brat类型

我也并不恋//痛
我只是想简单的手段来生活
我不想让我乱七八糟的想法和行为占据生活
我需要一个巴掌来打醒我乱想的脑子
我需要一条nk塞住我这张爱辩论的嘴
我需要一段绳子绑住我不安分的手脚
我需要的爱应该是强占有欲和强控制欲
因为那些甜蜜的话说上千遍
我也很难再去相信了
主动追求的总让我不安
因为这样的人也可以对其他人这样
只有作为一个下//位者
才可以有机会得到真正属于自己的想要的
不安全感始终会存在
所谓被爱意包围见效很慢
我更喜欢强制一点的行为
相比养生中药我可能更喜欢止痛药
我也不需要被哄着来做事情
我们都清楚

我有多会说服自己
我可以在规则里给自己找无数个漏洞
以至于每个规矩他都要费尽脑汁堵死每条路
相对而言

爱意会让我开心幸福
而简单粗暴的手段可以让我安静

我不应该臣服于爱里
感受不到爱了就像一只上窜下跳的猴子
完全的信任与臣服 风险和难度很大
但是简单的相处过程又是那么诱人
看多了别人的生活 对自己有一些影响
但还是要多反思自己

别忘了想要什么
月亮

再多放下一些自己
去追求简单的生活
晚安。

我小的时候曾经过分的在意过一些人和事
也许实在是孤独作祟
又或是一些我与生俱来的心理问题
已经隐隐的埋下了如今这般的种子
我对所有与我有交集的
都沉溺的难以自拔

在从幼儿园毕业的很多年里
我一直没有能陪伴我的好朋友
不知道是因为稀缺而开始渴望
还是我真的
只是在幻想中无限放大了生活的空缺

记忆里的我在眼睛坏掉之前
常常看着太阳使劲眨眼
我好像能在炫光中看到一个陀螺
当我低下头的时候
才发现人世里白茫茫一片
除了因为恐高躲开的悬崖
我总是站在这个世界的角落边缘

我的家有一个大大的落地窗
我的家乡阳光总是很好
我已经记不得我有多少个明媚的下午
望着从落地窗照进来的太阳发呆了
只是在太长的时间里
永远是我一个人安静的看着
后来好像阳光晴朗的下午
对我就等同于孤独

很多很多次，我拥抱着积满灰尘的白色窗纱
在我尚且年幼不知性为何物的时候
却已然将其当做了我的新娘

于是，在我还没有成为高中生之前
我就不敢在下午一个人看阳光了
那种孤独感，就好像我在一个电话亭里
难过和压抑慢慢没过我的头顶

可笑吧？我就在这样一片美好中窒息了

回到过分在意这件事
我好像从来都没有别人洒脱
同样是丢了在红鼻子小卖部的弹力球
龙龙就跟没事人一样
捡起路边的石头又丢着玩起来
可我甚至对于别人给我随手画的涂鸦
都小心翼翼的珍藏
而随便遗失一个别人眼中的鸡毛蒜皮
我会发自内心的难过好久好久
可只有我的红领巾知道
我在回家的路上滴落过几滴眼泪

那些在崎岖成长中磨花的岁月
逐渐跟我眼睛增长的度数一样模糊起来

后来在咽下不知道多少片奥氮平之后
我麻木的清醒过来
开始报复式的对待我珍惜又在意的那些
不知不觉中，我对自己进行了脱敏疗法
我会在起初反复又用力的在乎
通过我的精疲力尽，和在乎后的一无所获
来大大的加深失望以及削减我的情绪
在一次又一次的自我折磨之后
我好像终于可以稍微平静的对待那些
我太在意的东西和人了

克制一旦成功，就需要长久的压抑
你要放弃每一个会重燃热情的念头
在情感萌芽的时候就将其消灭
我痛恨也害怕再次卷土重来的失望

就好像我很喜欢柿子
但脱敏后的我路过水果店
可以买苹果买香蕉
但偏偏就是不买柿子

我不是不喜欢柿子， 我是太喜欢柿子

凭借着这种对关系同归于尽的行为
在很长一段时间里我觉得
好像我终于适应了大人的生活
也有了足够的能力去应对自己的情绪

可我以为的云淡风轻和得心应手
实际上只是我精神的自我保护机制
我只是在逃避我在乎的所有事物
越爱什么，就越是疏离什么
我明明可以和陌生人谈笑风生
但却不能面对在意的人
不能也不愿好好表达想要表达的事
我在防御那些我爱的和爱我的
我在深深的，病态的折磨自己

但是好在我已经戒掉了鸡排和棒棒糖
还有一些不值得被想起的人
那些用高压阀门抑制住的感情
我永远不希望有一天会喷薄而出
一个人走过了太多树影斑驳
心情会比较难以言喻

你看这座城市正在苏醒
那些亮起的灯和闪光的星
如果可以，请不要看我暗下来的眼睛