我开始知道自己想要的是什么，我不再沉沦于幻想之中，我不再渴望她人的赞赏，我不再害怕一个人的寂寞。而是在凌晨六点闹钟一响时起床，简单的吃个早餐，听着喜欢的音乐在乡间小路上走一走，碰到熟人就微笑问好。我开始享受清晨凉爽的风，开始期待书本故事的结局，开始倾听自己内心的独白。平淡而真实的一切让我感受到这人世间更多的美好。

我很迷恋无情的人，他们逢场作戏，总是可以做到转身就走没有一点点波澜，他们在爱情，友情，社交中游刃有余，他们的眼睛里总是有着多的要溢出来真诚，嘴里说着婉转动听的话，他们甚至会牵起你的手，让你觉得自己是最幸运的人，可是你看不到的是他们心底涌动着的无情与冷漠，好像一只狐狸，用他勾人的眼睛毛色漂亮的尾巴诠释着你认为的爱，那种爱，你看不到但是却让你感觉无比真实，但是他们喜欢的只是神秘的有趣的一个完全陌生的你，一旦当你开始沉沦于他们无微不至的爱的时候，他们心底的冷漠便会翻涌而出，说着你这辈子都不会说出来的绝情的话，当你一脸绝望的看着他的时候，他留给你的只有你从未见过的冷漠

是的，这些都是我做不到的，我做不到在任何一段关系里都游刃有余，做不到和不同的人说着同样的漂亮话，我自私 强势 占有欲强 无趣，和人相处 从陌生到熟悉，再到陌生，一次又一次，我需要陪伴，我需要听我碎碎念，我需要有人和我一起去看海，一起牵手一起拥抱，可是我也深刻明白人和人之间就是为了离别才遇见，离别就会难过，所以我在强迫一个很感性的我去理性的看待所有事，逼着自己没那么喜欢没那么在乎我揣着明白当糊涂，学着他们只享受过程，学着他们浅尝即止，不再为了不该难过的人和事难过，我生命里最难能可贵的爱，丢掉了白昼所给予的色彩，我不再去追逐日落，不再去看消失在地平线的一点点残阳，而我 却没有勇气停下来，甚至是没有勇气去惋惜 我那消失的无影无踪的爱

所以，我深深的迷恋着无情的人，他们不会被情绪支配，不会在凌晨留下莫名的泪水，我们只是永远见不得光，埋在隐晦角落里寻欢的情人

我们最亲密，也将最陌生，我们曾是彼此最不可替代的，但又最轻如鸿毛的，对吧。

我很迷恋无情的人，因为 我也想 变成那样的人。

黄昏时下起一场雨，风是潮湿的，冷冽的潮湿。
乡野到处有农家抢稻，明黄的稻穗，在雨雾里沉了色。
爷爷说，今年的收成不错，一亩二分地，1800斤，卖了2400块。
他把钱赚在手里，无比享受数纸钞的快感。
我建议他把地舍了，给大伯家种，他摇摇头，说这辈子不想问别人要粮食吃。
地是爷爷最看重的，地里的庄稼长了几公分，颜色有什么变化，他比谁都上心。
人活着总要有自己上心的事情，没有一点点勾住自己的东西，就像是在无边的海里飘着，心慌又无望。我懂。
一转眼已是11月的尾端，年关将近，生日也挨着，爷爷说，这卖稻的钱留着，给我买蛋糕，也要给我发压岁钱。
他这几年对我的偏爱更甚，因着我月月给他生活费，他似乎手里有不少节省的余钱，于是总想给我他能给的最好。
大孙女家庭圆满，儿女双全，孙子和父母在一起，从小到大不缺人疼，外孙女结婚了，小家幸福，外孙也在完满的家庭。
只有我，年近30，孤家寡人，父母不沾。
他倒也没有催婚，言语间偶尔有落寞，在身体尚可的时候抱一抱，疼一疼我的孩子，这是他们好几次梦里的场景。
醒来终归是要叹口气的，坐在漆黑的屋子里，不开灯，闷声不说话。
好几次，我忙到半夜才准备洗漱，听到他们聊天，话题无一不是为我的未来担忧。
我也问过奶奶，问她是不是非要我结婚才欢喜，她说你要是不喜欢，一定是不能结婚的，为了结婚结婚，不值当。
但她总用一句“你没个归宿，我们都不敢闭眼”作为结尾，每次我都只能低低“哦”一声，整个大宅陷入前所未有的安静。
白头鹎在天窗外一跃而过，叫声有点凄厉，秋往冬来，爷爷奶奶在这个季节里尤其感伤。
孙女又大了一岁，他们又老了一岁，时间滚滚向前，我们都隐约嗅到到人生中最残忍的一味。
我一直都知道婚姻对我而言意味着什么，也一直有所希冀，但我始终不够幸运，没有遇到可以步入婚姻的人。
我能等，我也可以等，等不到也无所畏惧，之所以心头总是阴霾不散，是因为我知道，面对至亲之人，有些遗憾是注定的，只能眼睁睁看着它发生。
我的爷爷奶奶年近80,我再怎么乐观，再怎么陪伴左右，时间始终无法追回，自然的规律亦无法抗衡，我在可以预见的悲伤里告诉自己只看当下。
好多次清晨醒来，附近老人过世，哀乐响彻，我总觉得每一个毛孔都在发麻。
这种提前透支焦虑、担忧的状态，很多年前就开始了，我比任何人都害怕年岁，也比任何人都更早担忧未来。
这些心绪如同可以吹扬的絮，一点点风吹草动，我所有的坚强便土崩瓦解。
这两年，我尽全力把我内心的平静找回来，不算内核强大，但眸海温涟，坦然平视他人，算是有了了不起的长进。
唯有面对我的爷爷奶奶，许多义正言辞都不再成立。
我当然也知道婚姻和爱情是两件事，没有爱的婚姻，一开始就是闹剧一场，繁衍子嗣的生殖欲作祟罢了。
爱是自由意志的沉沦，婚姻更是对自由意志的一次盛大豪赌。
我的自由意志尚且清晰，更谈不上沉沦，又怎么甘心被现实招安？
我的思想站了起来，但自顾自选择后所带来的愧疚感，一直让我寝食难安。
犹记得几年前，那时候还是小女孩心性，我想象着自己未来会和一个怎样的人在一起，和他建立怎样完美的家庭，生儿育女，在一段亲密关系里弥补全部的匮乏。
可是几年后，生活给我上了好多课啊，几次三番给我以响亮的耳光，我发现爱情没有在我的任何时刻起到丝毫作用。
反而是我的要强、独立，让我自我填补了曾经所有的匮乏。
少年意气，炽热如火，一颗心喷薄欲出，那种恨不得剖膛破肚，昭告全部热忱的心情，我也亲身体验了好几年，但最终，没有结果。
正因为寄托过，栽了大跟头，就明白谁也承担不起一个人全部情感的寄托。
这件事我明白得太早了，对感情总是不由生出悲观，这个年龄的爱情还在发生，但我已经不想耗费时间寻觅。
我还是期待，但也不再勉强，29岁了，已然是可以甘心承担的年纪。
不少人给我善意忠告，说是不婚的后果，是肉眼可见的悲剧。
讲真，人生实难，疲长的日子总是很多，认真生活，不蹉跎，已经甩开很多人一大截了。
一个女人的悲剧不是不婚导致的，任何人的悲剧都不是不婚导致的，忠于内心的人生，就不是悲剧。
抱歉还是要说的，我做我自己，坦然又心甘，但这份潇洒自如里，代价是至亲之人的希望落空。