静默第四十七天

今天是家里蹲的一天。

天气晴好。可是我没出去。

外界讯息全靠抖音本地推送。

听说有个工地着火了（火源是木方，无伤亡）。又听说昨天有谣言说我们大区又要静默，于是从半夜凌晨开始，到处都在抢菜囤粮买物资[允悲]……还听说之前被午夜大巴车拉走的大批“消失的邻居”转阴回归小区，仍需居家隔离并做核酸验证没有复阳才可以解封。

说起来我们小区的异常和确诊今天也没有被送走。看到楼下有邻居带小孩子出来院里散步，内心就特别忐忑……总之希望我们小区的确诊业主素质高一点，别像昨天被封那个村的阳性那样不自觉溜出来感染别人吧[汗]

这次的奥密克戎虽然看起来不太厉害，但对于免疫力差的老人和小孩，一旦出现重症、并发症和后遗症，后果可能不堪设想。

希望我们小区的确诊都能自然七天转阴。
希望明天会有好消息。

一年前：你选错了人，你太卑微了，这是个玩弄你且自私自利的负心汉，为什么还要执迷于他呢，不可救药，咎由自取。
半年前：如果没有办法遗忘，这是你的经历，那就把它妥善置放在心里吧。
今天下午：你没有选错人，在某一方面这是一个负责任的人，所以你才会如此偶尔想念他。
这两年里我与处在社会层面不同的男人探讨你，企图从男人的视角里了解到完整的你。
很长时间，每一个阶段，我以为自己成长了，一次又一次所谓释怀，但对你的执念从来没下心头，只是以另一种方式被掩盖。时至今日，我坦然的问自己为什么对你有执念，因为你是我曾经精挑细选的男人吗？还是盲目自信的以为付出就会有回报的心态，再亦或是我没有办法接受自己在某一人方面看错了人。不敢面对失败的自己，和付出没有回报的投资。不敢面对我对你曾经如此卑微的纠缠，你不曾爱过我的事实。不敢面对自己一分不值的骄傲和清高被打破。我又在想跟你苦苦纠缠，想嫁给你，是我太想摆脱原生家庭投入新的家庭来疗愈自己，因为我已无法疗愈自己，或者说无人来教我，也自己逃避内在小孩在情感上的成长。我逃避现实生活，脾气臭，好面子，逃避自我成长。以为嫁给你可以安然无忧，可以去读书，可以去留学，可以拥有一定的社会地位。这是我当时的幼稚，我不得不承认的事实。我为什么对你拥有执念，你是我全心全意爱过的人，有些东西一旦付出了再也收不回来了。爱上你，想拯救你，纠缠不清，跟我的原生家庭以及成长经历有着非常大的关系。一次一次对你的想念和痛彻心扉，也不过是我对现在生活的失控感而感到无力后的寄托。我坦然接受我破碎的童年，不健全的人格，深究每一次我的起心动念，到底是什么在支配着我，与内心深处的小孩一次又一次的和解，自为吾师，渴望阳光下自信的我。我想，我又再一次在精神与心智成熟的旅程上，与过去的你说再见。再见啊！朋友！

娃都睡着了，我觉得我今天已经疯了。

晚上，两个人又在争积木，我在炒菜，他爸爸去安抚，搞不定，要我去，我去的时候老大把老二压在沙发上使劲打，我一下脾气来了，把积木全都倒在草丛里，然后一人打了一顿，其实老二因为闹腾，还多挨了一次衣架的打。后来了解原因是因为老二拿了积木，老大说他放那里的，那么多积木，现在争东西总是这样，放那里谁都不要，一旦有一个人去拿了，另一个人也要凑上来抢一番。

早上已经发过一次脾气了，晚上又这样，我真的好生气啊，早上搞早餐，一人一个牛肉汉堡，他爸爸不吃，所以他爸爸那个他们两个平均分，切的时候我已经很小心翼翼了，知道他们两个会争，所以我很小心翼翼地切成刚好对等的一半，刚切完，我心想都一样大，这下没什么争的了，结果我想多了，老二嚷嚷叫，我就先递给了老二，老大又来抢，眼看牛肉汉堡都要捏烂了，两个人在抢的时候，我觉得我又疯了，我一气之下丢进了垃圾桶，谁都别想吃。

娃爹每次看到我丢东西都是一脸不高兴，我的诉求是，两个人，你争我抢，就谁也得不到，我有好几次，看到小孩争东西，我就感觉走火入魔了，只想把这个东西收起来或者丢掉，谁也别想要。每次大发脾气，自己事后又难过好久，因为对小孩发脾气的内疚，因为没控制好自己的情绪的挫败感，又因为时间已经过了也挽回不了的后悔。

晚上老大因为委屈在我怀里哭的时候，我跟他说了句我发自内心的话，我也好想哭啊，可我该去找谁哭啊。

对娃爹我已经对无话可说了，管不住娃，还只会觉得我脾气大，当这个妈妈也太难了，妈妈劳心费神还是个大恶人。