今年实在是我最糟糕的一年，好像一直以来我都没在我妈面前服软过，她们都认为我从小到大对任何事都不在乎心态，所以对我的心理状况一直都没有很重视，今年算是我妈重新认识我的一年，从开年的考试面试不过到毕设选导师不顺利，导师连我的论文选题都不给意见，只能挨个去求其他老师并且跟同学打听情报，靠着一点infp耐磨的性格死磕到底，通宵了一个又一个晚上，看了很多次腿软的日出，最后取得了还不错的成绩，工作上的不愿卑躬屈膝也被挖坑了很多次，再加今年身体实在不好，一个人跑医院三次，一个人做了那个让我恐惧到睡不着觉的核磁共振一系列检查，因为晕针一个人晕倒在医院把护士吓死了。去年奶奶的离世也对我打击非常大，开始几个月我频繁的梦到她，后来随着时间推移我稍微平复了我自己，但是最近几个月这种情绪又重新来袭，我甚至不能听到任何关于奶奶的话题，好多个夜晚都因为无法排解的思念嚎啕大哭，我许了一个又一个的愿望，来我梦里吧，我不怕，我很想您，您不来的原因我希望是您已经成为一岁多的小宝宝了，希望那是一个有爱的家庭。虽然残酷又痛苦但是我也一次次站起来，我本以为关关难过关关过，但是家人原来一次也不曾真正的了解过我，对我的一些选择表示不支持不赞同，我第一次把自己脆弱的一面揭开给她们看说了句“你们从小到我有没有把我当个人看过，我也会伤心，我只是忍着”悲从中来，感谢上帝我妈对我这辈子第一次服了一次软，给我道歉说一直以来忽略了我的感受，希望我原谅她，说了句“你不要妈妈真的能行吗”今年一年流了这辈子最多的眼泪，我一次次受挫一次次站起来，身体亲情社会心理都让我感到痛苦，我本以为关关难过关关过，但是现实给我一次次的打击又让我退下，昨天忍不住在我妈面前嚎啕大哭了一场，她安慰我要好好休息，说人的一生要经历的事情不知道有多少，我这才哪里到哪里，你还有妈妈呀，姐姐跟我说你要做什么我们都支持你，第一次有了退后的勇气，待我修养身心，我绝不认输。

我是个不爱交朋友的人 因为我一直觉得我有了全世界最好的 再好的我也不要 但是 在成都17年炎热的夏天 认识了你

那个时候的你守着楼上儿童节的书展 我爸妈来成都给我过生日 给店里的每个小伙伴都买了蛋糕 你发消息说“谢谢 蛋糕很甜” 这是我们第一次交流 （没想到吧 人比蛋糕还甜[偷笑]）自此理解了很多好事都发生在夏天～

我们经常因为工作吵架、冷战 最长的一次是四天 我印象太深刻 因为每次我们都是仰着头抬着下巴和好的 但那次你哭了

因为疫情因为工作因为不同的城市 没见面的这些年时常跟你抱怨、倾诉、负能量爆棚你都不厌其烦 还有每次送我的礼物、书信、走过的凌晨和两年的陪伴 地震时疫情时失意时的关心安慰和永远站在我这边

上次一起吃饭已经是19年夏天的事了 但也很欣慰这三年来依然保持着高频率的联系 我们谈理想和琐碎 聊政治和文学 能经年累月的跟你分享自己的卑鄙和坦荡 是我人生的幸事

是朋友是好朋友是知己是搭档是坏情绪的接收者是灵魂自由共鸣的少部分人是巴克曼治愈读者你治愈我 写不完的 写你是写不完的 在下不才 口中和笔下的你都不及本人的万分之一

如果说文学稀释人的复杂 那帆帆就是混沌中折射出来的可见光 长长久久的照在我身上 感谢上帝让我遇见帆帆 感谢世间还有文学 阿门

好家伙， 我只想说鲜花是馨香幸福，也是温柔的陷阱，我只喜欢我自己买的花。而且，依靠别人的温柔安慰支撑下去，哪有我自己一个人走路牛逼，为什么要靠别人，上帝赐给人类哭的技能不就是用来释放压力的吗？我为什么要靠别人，我有眼睛，自己会哭[摊手]。红蝴蝶结是很美丽，但是出门总担心会不会歪会不会掉，我帽子一扣，头爱怎么甩怎么甩[干饭人]。