每天都好忙好累
周六日虽然封控在家，但丝毫没闲着…
出试卷……目测可能会提前放寒假吧
最近唯一欣慰且愉悦的放松方式就是重温了一部电影
傲慢与偏见
对呀，真正的门当户对，一定是精神的势均力敌，想到现在的我，挣扎在自己厌恶的枷锁里，寻找着新的生机
看了书房里的世界，反复看了好多遍，虽然很短但是很好看，看起来很享受
很多时候，书本成了我唯一的心灵寄托，多看看书真的挺好的，至少精神有依托
希望是个好东西 没准儿是最好的东西
我相信在你的剧本里 你会写下成千上万的希望
但在这些信里 我一直避免使用希望这个词
因为不加控制的话 这个词就会被我用上一百次 甚至更多
我的确是满怀希望的
每个心底的希望 伴着更多无声的祈祷 生机勃勃 又小心翼翼

——《书房里的世界观》 ​
疫情的反复无常，线上线下来回切换，晚安吧，明天又是新的一天，又恢复线下教学喽

少关注他人，多专注自己

在出来以来，不同大学时的集体生活，现在更多的是个人活动。

我迷茫不知道自己要干什么，对于身边的人在做些什么也感到好奇。在一定程度上陷入过于关注他人，企图通过了解他人的行动来找到自己目标的怪圈。

上周和专业的同学见面了，通过简单的寒暄了解到他们目前的一些状况。交谈后才发现每个人的情况各不相同，基本找不到和我情况相似的例子。

在大学里，大家都是一起上课考试，关于未来的规划都大致相同，考的考公，考研的考研，找工作的找工作。那时的我就在大致的潮流中，迷迷糊糊地干着和身边人相同的事，说不上是自己喜欢，更多的是心安，一种大家都在干，我也在干的心安。

如果没有出来，我或许也是在努力考编，或者当老师，或者在公司里，安稳地上下班。但出来后，特别是这个学期，身边形形色色的人，各种各样的事，我更如波涛里的水草，漂浮不定。以至于产生了过于关注他人的荒谬想法。

找不到目标的根本原因还是自己做得太少，想得太多。我深知在自己的内心，是有潜在的欲望和计划。但自己在害怕，焦虑是否能够实现，以至于迟迟不开始行动。

比如在今天，从确定自己要准备考试，到找工作。我一直在网上查找关于相关信息，可是越看越担心自己水平不够，害怕自己的失败，到后面的莫名焦虑。下午三点到晚上九点，六个小时，我没有行动，脑子里则是颠荡起伏，信心如过山车般，跌入谷底。

现在我要做的事，就是把自己害怕的事放到第一去做，这很简单也很难。难的是迈出那一步，必须得狠下心来，不再逃避，去直面它，解决它。

在过去的那段时间，我荒废的不止是时间，还有我的信念和意志。已经很久没再听过六点的闹钟，没再12点前入睡，没再有过书籍充实自我的感觉，只有在黑暗中虚度过一日又一日。

曾记得在出来前，我信誓旦旦，自信满满，以为自己不会成为那个无所事事的虚度者。但一年过去，颗粒无收，自己也如那时的自己，没有长进。我确实也是个迷茫的胆小者罢了，败给了自己的懒惰和胆怯，缅怀于过去担忧未来，有目标却迟迟不肯行动。

对于大学四年，我没有后悔，那时的我平凡但也有努力。只是悔恨现在的我，在忧患之际，还能安然享乐，懒惰而不改变。我也在想，是不是出来一年的时间足以，当个gap好好享受自由时光。两年的时间太长太考验人的自律和意志，轻松自由的环境没有让我有所进步，反而不思进取，坐以待毙。

或许是外面的世界太精彩，见识了五光十色的人物，想要拥有的追求的东西也变得那样遥远，当实力还不足以支撑自己的欲望，就变得迷茫寡欢，以致忘记自己的初心。

现在的自己更应该脚踏实地，做好当下的每一步计划。虽然目标看似是遥远的，但好好专注于现在，不再为没发生的担忧，才能走得更远更没有后悔。年龄渐长，也感觉时间过得很快，一溜烟一年就过去了，回头看自己前行的轨迹，那样缓慢而模糊。

事已至此，不再悔恨已经浪费掉的时间，不再担忧未知的以后，珍惜好现在的每一刻，度过最后的一年半吧。这段迷茫的时光，也让我明白了许多，人生还很长，这段时间也可以称为人生的低谷期？不管如何，有得有失，砥砺前行！

我所有的恋爱
有好有坏
但是我不后悔了
我知道大家都在这段时间里开心过 愉快过 享受过就好了
因为现在的我非常幸福
也正因为有这些恋爱经历
我才知道自己需要的是一个什么样的人
知道了不该恋爱脑 知道了谈恋爱的分寸 知道了什么叫信任
以前会恨自己怎么那么盲目
幸好我没有丢失再来一次的勇气
会敢爱敢恨的一直都是我啊
没什么是爱上了放不下的
幸不幸福只有自己能感受到
当身边的朋友都会觉得是我对他不好的时候 我就知道 这次没选错人了
当爸妈都把他当半个儿子的时候 我就知道 完蛋了 我要栽在这个人身上了
说实话 不种树 只乘凉 真的是人生一大乐事呀