30岁的第一天，突然很想记录下来此时此刻的想法。

对于女人的30岁，我并不惧怕她的到来，相反，我很坦然。

幼年时期，家境并不优渥，但是我从没有羡慕过任何人，因为父母在能给予我的最大范围内满足了我所有精神和物质的需求，我很感恩。

求学时期，虽说成绩不上不下，一直谈恋爱，但还算运气不错，该考的东西都考了下来，该去求职时，虽说全靠自己，大四时比较迷茫，但机缘巧合下还能有一个比较好的出路，不至于毕业后犯愁。

工作时期，我还算90后比较吃苦认干的小职员了，能遇到好的领导，同事相处也算融洽，还能有好的机遇能抓住，在这条道阻且长的路上，尽量走的更远些吧。

婚姻时期，遇见我现在的老公，从目前来看应该是我最幸福的选择了，结婚后疼我爱我，相互扶持，虽说偶有争执，多数也都是他让着我，但是我对家庭的付出也是很多，互相理解，且行且珍惜吧。

30岁之前，我完成了很多我想要做的事和努力完成的事，稳定的工作、幸福的家庭、可爱的宝宝、父母的相伴、还有生日前几天提职了，也算完成一个小目标了。

我是一个知足的人，我满足于现在生活的幸福感，但同时也有前进的动力，我想要为我的宝宝做一个榜样，给他幸福感满满的家。

我特别喜欢乘风破浪的姐姐第一季时的开场词：三十而励，在时光的洗炼、时代的铿锵中，我们不断更新对世界、对生命提问的能力。三十而立，我们从每一寓言里辨认自己，也认识他人的内心、他人的真理。三十而骊，骊色骏马、飞云踏海，我们关心成功，也关心失败，更关心每个人要面对的那座山。我们关心美好，关心热爱，更关心日新月异的未来。努力与翻越，不馁不坚信，肆意笑泪，青春归位。

30岁是人生懵懂青春的终结，却也是明媚灿烂的开始，坦然接受岁月的洗礼，将生活过成自己想写成的诗。

ps：其实我本人还是比较重视今天的生日，但是说实话今天是不愉快的一天，可能很多年后想起今天我都不会记得今天为什么会有不开心，可能这就是时间的魔法吧。

我对家的印象到遇见他为止还是一片空白，空白的一堵墙，墙是孤儿院的墙，很高很高高到我以为我一辈子都无法翻越它，更没有人和我去吧去外面看看世界吧，就因为我是女孩吗？我在那住了七年？八年？记不得了。
那是一个周五的下午，孤儿院周末有义工活动，院长在教我们如何在明天他们表演的时候更自然的表演回去，无聊透顶了，我盯着那堵墙，我今天一定要出去我暗下决心，院长嘱咐完我们就让我们回去，我的手被一个唐氏男孩牵着，我用另一只手轻轻的掰开他，环顾周围大家都很忙，很好，我沿着墙边走然后一猫腰在门口那辆货车的掩护下出了大门，我撒了腿跑，我就算在路上饿死，我也不想再回那个孤儿院待一秒，我跑得四肢散了架一样最后颇有目的的停在了一个居民区，喘着气，我就蹲坐在路边天慢慢从蓝色变成了橙色又变成深墨色，怎样都好反正不会再是那堵白色，我坐在路边看着人群来来往往，没人注意到我，我想起了小时候院长和我们说千万不能出那扇门不然会有坏人把我们抓回去，可是根本没人在乎我。天越来越黑了我有点冷，十岁的我开始怀疑我做的这个决定，难道我真的宁愿冷死饿死也不回去吗？我有点想回去但是我根本不知道这是哪也不认得路，我想着想着开始流眼泪，我真的要死在路边了。
-宝宝？你家人呢？怎么坐在这？ 一个男人在和我讲话，刘海长的盖过眼睛，穿着蓝衬衫，他在蹲下来和我讲话，我哭得很累眼睛都要睁不开了，听到他还在叫我宝宝问我家在哪？
-我没有家
他不说话了，好吧，我过会又只能坐在路边等着没人理我被饿死被冻死了，我偷偷瞥了他一眼，感觉他很累这么晚才下班吗，他还是不说话……喂你要干嘛啊我说完话了你不知道回我嘛？
-那你愿意和我回家吗？愿意啊怎么不愿意，就算你回家把我片成肉片我也愿意，我牵上了他的右手，他左手提着包，我们就回家了，我有家了。
但是你们最好不要尝试这样做，毕竟不是所有人都像我妈妈一样是个完全的大好人^ ^

这个年纪，这个时刻，有些奇奇怪怪的想法，是正常的，也没人规定，一个人的内心深处不能天马行空。问题问过之后，有了答案，就安安静静生活，对于感性的内心，是自己太匮乏了，谈个恋爱也未尝不可。勇敢不是错误，它是一个人鲜活的必须。对于注意力不集中这个问题，是自己需要翻越的大山，也或许对世界对自己认知不足，那就好好看看身边每一本书
认认真真生活，这个年纪求安稳，已经向平庸低了头，看来需要煮点饭静静了，治愈治愈自己岌岌可危的灵魂