他今晚差点就要露宿街头了，广西疫情太严重，他去了来宾工作完回南宁又转高铁去柳州。谁知道柳州不接待要求自费隔离三到五天，晚上十点多才出站吃个晚饭，打遍了整个防疫中心和社区电话，甚至连110都打了。
被踢皮球似的滚来滚去最后说没有隔离点，已经住满了。酒店查行程码不让他入住，因为我一直在等他安全回到一个住的地方，他很疲倦的告诉我今晚可能要睡网吧了。听到语音那头拖着行李箱轱辘轱辘的声音，12点半了他还在外面……
11月我时常闹情绪，他每一天都在不停地坐车去不同的地方出差。他工作的时间不长，就半小时到两小时。但时不时会有长达一天的路途，他没有跟我抱怨过什么工作，相反会因为有我压力倍增更想努力工作。
在我说自己好累的时候，他说其实他更累，但我忘了。我太关注自己了，却只是口头上的理解我的爱人工作赶路的辛苦。他会经常调侃自己每天睡到十二点才起去上班，但上班前却需要坐高铁。是的坐高铁，基本每一天都在大巴高铁滴滴，甚至因为出差点太偏，三轮也坐过。
今晚他还是会照常报备，哪怕身心俱疲。相距几百里的我爱莫能助，除了转账，甚至连网上给他买东西都不行。每一天他都在不同的地方，没法收快递。现在给他准备的东西全寄我家，点等这个月见面才能给他[泪]

有时候，真的不是正面情绪让我奋进，而是负面情绪，比如内疚、愤怒、焦虑。

我时常会对别人感到内疚。

比如，约会迟到了，我会内疚，然后我就会自觉去买单。

陪伴孩子的时间不够，我会内疚，然后我就不忍太过责备她。

我知道自己会因为欺瞒伴侣出轨而被内疚感折磨，所以，我不出轨（不是因为要对别人忠诚，而是我想忠于自己、不背负内疚感地生活，我这纯是利己）。

就连带货这事儿，也是因为内疚而越做越认真的。

我一开始确实是因为——被骂惨了、骂急了，觉得自己不发点广告找点心理补偿、营造一点“收钱被骂”的感觉，就感觉自己在这样的网络环境下快要呆不下去了……这才开始带货。

一开始，我确实看不上每天赚的这几十块……可后来我有机会看到大家的收货信息……看到在广东、在江西、在湖南、在东北、在全国各地的小城里，住着一个个愿意对我交付信任的你。

这让我开始内疚了起来………我就觉得，每一个订单背后，都有一个活生生的人，一份活生生的需求。每个人都希望自己收到东西时，能感到开心、值得。

带货这事我既然做了，就应该在力所能及范围内把这事儿做得更认真一些。人生太多苦难，世间太多恶意，我应该回报那些信任我的人一些“小确信”。

选品、测品、推品真的蛮累，这中间我失败过好多回，买过一堆烂样品，吃过一些难以下咽的食物……但后来，我的直觉越来越好。我开始认真去研究每一款产品的面料、配料，中间还实地走访过一些工厂……发现那又是另一个新天地。

至于“愤怒催我奋进”，则主要表现在：我会牢牢记住每一次挨打的屈辱感受。对某些人，我绝对不会原谅，我会用自己的方式去维护内心的秩序。十年八年，我有耐心。

“焦虑催我奋进”则主要体现在我在时间管理方面，比过去严格了一些。时间就那么多，我不忍心浪费，而克服焦虑的唯一办法，就是Just to do。

每个人都想有正面的情绪，但人怎么可能一直处在正面情绪中呢？如若负面情绪来了，我觉得直面它，然后学张无忌使一招“乾坤大挪移”，学会借力打力，把它化为动力，也很重要。

今天吃饭在隔壁桌的一个叔叔他是一个人在一个自助餐厅吃的自助 后来他去拿菜结果来了两个服务员以为没有人了 就把他吃的东西都收走了 刚好叔叔回来遇到那两个服务员正在倒他盘子里的剩菜 叔叔一脸懵的看着他们 虽然事后那两个服务员也道了歉 但是我就想起来我之前看到的那个孤独等级 不知道为啥我就感觉很伤感 可能越长大我就越会遇到一个人吃饭逛街的时候 希望无论是一个人还是有人陪都能被尊重[开学季]#自助餐厅#