三个月没正儿八经拍过照片是因为…疫情使得tony老师三个月没上班，而我当时刚剪完刘海然后我自己剪了两三次刘海后发现，果然我还是更擅长男士发型（俗称推头）。

我的主队回家了。
前两天深夜，我突然想起14年决赛的那一晚。
彼时我还在东京，那晚我在一个位于负一层的酒吧，与中国的朋友、许多日本人和一些德国人一起看完了比赛。德国获胜那一刻全场沸腾，仿佛那一刻大家都是精神德国人。
时光飞逝，当年的日本人终于在临近终场时一球把德国送回了家。即使其实我并不太喜欢现在的德国队，但那一刻我还是感到异常的难过（当然非常恭喜日本队了）。诸神黄昏这个词我当时才真正切身体会：是啊这也是诺仔的最后一届世界杯了。回想u21那堆人（是的我还在这么讲）恍如隔世，唉。（唉，苏亚雷斯，唉）
再往前有一天，我和朋友讨论起为什么我那么讨厌队——毕竟我小时候是华金的球迷，在我这里可以说是不共戴天。但又突然看到华金续约贝蒂斯的事儿。怎么说呢，这也许不是最好的结局，但，这又为什么不是最好的结局呢？
发散得有点远，收回来。
总有一些，和你无关，但这么多年你还能在意的事儿，已经很令人开心了，这是多么有意思的爱好呀。还能一起看球儿，真真真好

七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

倒计时9天:
好快 个位数了 早上一觉起来十点了
磨磨蹭蹭写了个诗歌鉴赏 想念培元于是点了贤记 熟悉的味道 下午打开了重庆森林 一下子感觉回到了暑期集训 想到当时灯都关了然后并不清晰的屏幕 因为金城武长太帅一起尖叫的同学们 想念 看完之后有点恍然若失的感觉 怎么说 人潮汹涌下的孤单寂寞 人本就是孤单的个体呀哎 晚上写的影评被夸咯 开心
故事写的头脑发昏 觉得自己真的是大土人 灵感在这段时间都要被榨干的感觉 回来的这几天竟然写完了两本稿纸 太恐怖
每天和gfx打十五个小时的电话 这辈子加起来打电话的时间都没这几天和她的多 笑死我了 每天和gfx就是在破防的道路上
今天完完整整大满贯 开心 完成所有任务的充实感 加油 编导人 还有六天就见面咯