曾经的梦回想着自己也会哭一样，可能是自己泪点低一样但是我可是个大男人。梦里感觉自己要不行了，对着妈妈说，要把乐乐当成你的女儿来养好不好。和一个电影的片段一样，你儿子这辈子，她真的就是你儿子好好爱的那个人。看了看不知道是治愈了还是沉浸了，会静下来许多，最近的平淡中的浮躁在慢慢浮现，静下来，也许，会比抖音教我如何去爱她的细节更多的用处，因为静下来了，我能用心去感受她，也就会在现实中好好爱她了

这个时代的爱大多快且庸俗，渐渐的我好像愈发无法看清楚自己的内心，开始去接受这个世俗的泛滥的廉价的爱，但我也不是不爱也不是爱但是到底却也谈不上喜欢，这种说不上的感觉好像就是要去走大多数人走的路，因为在这个盲从的世界最安全的事情也就是让自己消失于少数之中并成为大多数……我时常让自己陷入一种意识流中，在困惑与清醒中来回摆渡，在爱的自由意志中沉沦又觉悟，这个世界真的奇妙，在爱成为主导词的今天，甚至没有人教过我们如何去爱，我想不清楚也想不明白…可是我好像对爱也从未有过清楚明了的定义，但我又知道我好像确实也在时代的洪波中乱了方向，我也随之大流一同去了………#plog#

不能算日记 因为是前两天的事了
我和我多年不吃螃蟹的小纠结和解了。
收到了一箱大闸蟹，应该是我家这几年唯一一次在家里做活螃蟹吃来着。快递到了是我从顺丰小哥那面签的，抱到手上的时候我还纳闷为什么小哥给我打电话的时候就说“你的大闸蟹到了”，签收完递给我也说的是“拿好你的大闸蟹”（小哥确实很热情开朗）后来才发现快递外包上居然印着如图的大字，而我也在这两声“大闸蟹”中沉迷了自我，觉得好像确实有点优越感的样子。
在我还是小学的时候有天和爸爸一起跟两个不熟的叔叔吃饭，因为是从小内地生活 地地道道猪肉（代指所有长腿陆地家禽）喂大的崽，那天是我人生中第一次在餐桌上看到螃蟹，我怀着好奇和激动的心态吃那只螃蟹的时候却遭到了那两个叔叔的嘲笑，或许他们只是觉得我吃的很虎想逗逗小孩说我不会吃把螃蟹都浪费了，但是年幼且自尊心极强的我实打实的被刺激到了，没有人教过我螃蟹怎么吃，在我想来它是个非常新奇的食材，我只觉得它和猪鸭牛羊一样 骨头（壳）不能吃其它全可以下肚，我清晰的记得那天我咬掉了螃蟹的腮嚼了嚼发现真难吃。
后来渐渐的螃蟹就在我的食谱里因为自尊心被封存了，在外面吃饭也会可以避开螃蟹害怕再次因为不会吃螃蟹而出丑，我甚至一度觉得会吃螃蟹是一件很“高级”的事情。
在我抱着那一箱螃蟹回家后，打开箱把它们挨个提溜出来的过程是我第一次和螃蟹接触那么近距离，真丑，我理解李洋为什么怕螃蟹了。拿到它们我不知道怎么才能做熟、知道有很多吃螃蟹的忌口但我都不是很清楚、知道螃蟹分公母但我不知道怎么区分（我甚至没有区分公母这个意识）…我从如何蒸螃蟹学 严谨的掐着表看时间蒸多久闷多久、在蒸的过程中我搜了很多如何吃螃蟹的视频 仔细辩驳螃蟹哪里能吃哪里不能吃，我为我第一次自主正确的吃螃蟹甚至感到一丝兴奋。
蒸熟两只端上餐桌后，我照着一个播放量最高的视频、用随蟹赠送的蟹八宝小分队（八分之三的工具）按部就班的拆解面前的大闸蟹，但在拆解翘壳的时候总感觉哪像数学课一样、多少有点图文不符，后来再补课的时候才发现 虽然都是大闸蟹，但我自己蒸熟的是两只公蟹，视频教学是只母蟹。
废了老鼻子劲吃完两只公大闸蟹。一手油黄，还因为太笨拙被蟹腿划伤了一点食指。但吃完后我开始释然了，不过也就是二两肉，还难吃（不方便）的要死。谁都有第一次吃螃蟹的时候，又不是生下来就会巧用蟹八宝完整分离蟹壳蟹黄蟹肉。
以后在外面吃饭我大概还是会拒绝吃螃蟹的，匡匡直接炫猪鸭牛羊它吃不香吗？还没有那么多这不能一起吃那不能一块喝的说法。
（除非是剥好的蟹 那我可以勉强吃点
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