进入婚姻两年了，还记得当初为什么选择嫁给他，可能这辈子也忘不了
疫情刚开始的第一年，是催婚压力最大的一年，也是赶上我失恋的一年，总之好像所有乱七八糟的事情都发生在同一年。上班不顺利，压力慢慢的无处释放，失眠，焦虑，压抑一瞬间全涌现出来，不知道该怎么排解。每天半夜听着催眠音乐，数绵羊，数星星，可脑袋就是该死得无比清醒。后来我没办法了，告诉我妈妈，开始看病，吃药，可依然没用，我开始吃安眠药，偷偷让朋友给开的，瞒着所有人。可谁知道安眠药对我居然免疫呢，不知道是不是压力真的太大还是脑子太过于乱套，总之就是无法入睡。我觉得自己可能是真的生病了，我准备放弃了，可是呢你居然出现了，当时你对我的意义就像是乌云里的一道光。我永远记得这种感觉。你带我看病，给我买药，陪我熬夜，陪我聊天，带我出去玩，所有之前想玩的你带我玩了个遍。我得失眠开始慢慢好转，焦虑也终于有所缓解。那时候我告诉自己试一试吧，不为别的，只图你解救我出深渊。谁知道一试就结了婚呢，可能你自己也没想到吧。但谁又能想到当初救我出深渊的人又重新把我推入另一个深渊呢。

今天在健身的时候，扫了一下镜中的自己，想起偶尔和我妈说的话：我的结实劲儿，一看就是健身人。一股振奋的力量推动者接下来的有氧，让我越来越轻松地结束今日的训练，没想到就这样一日一日的练着，看着自己。原来已经坚持了五年。
一开始对于健身，足够讨厌，每次都像上刑一样难受。

而后我对于所有坚持下来的事情都找准它们的底层逻辑，找出我之所以还在做的“动因”，我花了很多时间去思考健身对我的意义，却发现这份坚定依然难以捉摸。我只知道，应该找到它的本来益处，而不是功利。
在某一次与朋友交谈的过程中，我发现每个人对我在健身这件事都释放出“你真的很有毅力”，“原来你坚持下来了”的信号，这样的信号越来越多，直到我坚定了我对于健身的终极理解：我享受为了这具身体花费足够多的精力去维持一份有序的活力。做食谱，分析每天需要摄入的热量，思考每天不同的状态需要做的运动，甚至是需要为了更好的体态去保持积极的心情，充足的睡眠。我发现，原来我是很喜欢这种感觉的。
从那之后，每次训练就不再是功利性的，而我，在健身中汲取了足够多的能量，得到“原来努力就会成功”的回馈，这种情绪承载着我对这件事情，从喜欢，到变成动力足够多的热爱的过程。在这世上，努力就会成功似乎是毒鸡汤，而健身是唯一打破我心里对这句话的曲解。

向外释放，向内求索，是我考量一件事能否让我继续下去的底层需求。每一天如流水般逝去，时间快的足够让人遗忘很多东西。那些能够真正筛选下来的坚持和热爱，继续陪伴着前行是一种幸福，我也在所有喜欢的事情当中留下了一些，而每一种都不太相同，它们平等地包裹着我对这个世界的认知和感悟。在选择放弃和坚持中选择坚持，在坚持中寻找决心。

以前我是有疑惑的，今天晚上想起一连串长久以来发生的所有事情，豁然开朗，我已经完全确信，我的世界全部是我自己创造的，所有出现在我世界里的人，以及所有事情的结果，都是由我自己的意识所造，与其他任何人都无关（是真的都无关），现在的感觉就是好轻松，失控的无力感一扫而空，不好的一切都被我释放了，真的没有所谓的命运，更无需抱怨、责怪任何人以及外部环境，我可以改变未来，我也创造了所有的未来。成长就是破开那一层又一层厚厚的茧，重新看待自己，重新看待他人，重新看待世界。

都说外貌和基因有关，确实有一点关系，但我更确信的是，我的外形全部是由我的心相所化，而我也没有做过任何的微调和微整，我所有的一切都是原装的。

恐惧是拥有特定频率的能量，它具有它的power，所以它们才会一个又一个的显现在我的世界里，而我都一一将其击败了，不过都是我的想法创造出来的纸老虎而已，我一改变，它们就都不复存在了，我想让什么消失，它们就会再也不出现在我的生活里，因为我才是真正创造了它们的人，而能让它们彻底滚出我生活的人也是我。

还有当下的生活真美好！