看完纪录片又哭得稀里哗啦，作为上海的歌迷当时真的距离回家只有一步之遥，真的一步之遥。还清楚地记得当时所有的苦恼、难受与不舍，准备好的行李箱、新的红裙、详尽的攻略和满满的激动与期待，都在睁眼的那一刹那和不断取消的航班通知中变得如此暗淡。
可是难的又何止我们呐，你何尝不是更难，这样突如其来的紧急状况真的无法想象你是怎么撑过来的，当你说出“这不是回家，这是到了家门口不能进”“与其我们劝退你们，不如我们劝退我自己”的时候，一定一定非常难受吧。
幸好2021火星演唱会六场都顺利举办了，即使我无法到达现场这可能会是我这辈子最大的憾事，但我依然因是你的歌迷而感到幸福。
谢谢你精心准备的火星之家，谢谢你努力在践行自己给我们的每一个承诺，也谢谢你在困难降临的时刻第一个考虑的是我们会不会难过。
纪录片看完我竟然开始释怀了，如此艰难的情况下火星依然可以盛开最美丽的花朵，那便没有什么可害怕的了。
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试着回复一下这个我也没有答案的问题，在当下勇士与恶鬼并行的特殊时刻。

我是精神状态良好的悲观主义者，多数时候可以完美共感心境障碍人士，认为活着没什么意思，不是故作高深，只是时常感到虚无。迈入二十岁的前后，我所经历最为深刻的生长痛是，意识到成人世界的残酷是一种真实，并且我们于此几乎无能为力。

那时候我在南方一所985读新闻学与金融学，自认为没有抱持太大的期待，然而失望仍然来得很快。我为自己下了诊断书：绝不要进入这个行业，在这里，别为了它而伤痕累累。同时也目睹一个悲哀的现状：这里有着太多没救的事，朽坏的部分无人打理，无人修正，无人关心。

来美国转读摄影，似乎是为了驶入一个优美的、不必挂念太多寻常疾苦的世界。割开先前的自我，从而得到自由且沉静的意志。愤怒、胆寒与进攻姿态让我疲顿（国内读新闻的我是这样），人不能连睡觉的时候也时刻举着一把刀。

现在看来似乎是失败了，因为兜兜转转，无名的手又将我推回到了故事起始。它捉到我内心所剩无几的一簇火苗，明明以为早被泼熄了，居然仍然微弱地游动着。火苗是我十八岁的心愿，几乎天真到面目可憎：我希望这个世界可以因为我与我的努力变得稍微好那么一点点，我希望这个世界的好人可以因为我与我的努力变得幸福那么一点点。

愿望可以达成吗？我不知道。答案藏在人生某站吗？我不知道。理想只能是理想吗？我不知道。但我有点确定，或者比有点稍多一点，大概确定，或者比大概再多一点，我十分确定，无论权力者如何鞭赶人群意图驱使社会前进或倒退，我得无愧；无论人们所渴求的春天究竟是否会真正到来，战斗者所流的眼泪与血会劈开混沌的一角，把这个世界带往一个稍微好那么一点点的地方，把这个世界的好人带往一个稍微幸福那么一点点的地方。如果选择了，尽量勇敢点，这就是我活在悲观主义里所坚持的最后一些理想主义。

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乌市事件之后收到这位朋友的私信。终于在我妈因为目前种种无奈而崩溃痛哭、遥距大洋的我除了陪她一起痛哭而别无他法的今天，写了这些话（尽量隐晦以避免不必要麻烦）。希望大家都能平安健康，身体上，心理上，在艰难的日子里继续保持向往春天的勇气。

宣化上人开示录（二）

多念观音少妄想
心里有观世音菩萨在，就不会打妄想。
念观世音菩萨圣号，就是清理心里的垃圾。念一声观世音菩萨，就少打一个妄想。念两声观世音菩萨，就少打两个妄想。乃至念万声观世音菩萨，就少打万个妄想。

有人说：“法师！您讲错啦！我一边在念观世音菩萨，一边在打妄想。所打的妄想，比念观世音菩萨还要多。”那你的本领高强，真是不可思议。一边念观世音菩萨，一边打妄想，其实你没有念观世音菩萨。你是心不在焉，视而不见，听而不闻。

你虽然随着大家念观世音菩萨，可是你自己并没有注意到观世音菩萨。因为你没有注意到观世音菩萨，所以你的妄想就来了。妄想来了，口念观世音菩萨，心里杂乱无章。当打妄想时，口念观世音菩萨也忘了。忘了念观世音菩萨，就会打妄想。这是敷衍了事，而不认真。你在那里不是念观世音菩萨，而是在同流合污，随顺旁人打转，所以念观世音菩萨，念的也不相应，声音也不强，气力也不壮。

念观世音菩萨时，眼观望观世音菩萨，心想念观世音菩萨，认为观世音菩萨常常在我的眼前，千眼照见我，千耳遥闻我，千手护持我。口里所念观世音菩萨的声音，耳里听得清清楚楚。再把念观世音菩萨的音声，送到心里，在心里接受这位观世音菩萨，也就是把观世音菩萨请到自己的心里去。心里有观世音菩萨在，就不会打妄想。念观世音菩萨，是医治妄想的特效药。心中什么时候清净，就什么时候自在。