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我养了一只小狗，名字叫毛毛，陪它了三个月，之后我去上学了，它很聪明，我把它从小小的一只养到那么大，然后就很突然它得病了，治不好，去世了。没有告诉我，等我今天回到家才知道，父母说怕影响我期末 考试就瞒着我。可是我好难受啊，以后再也不会养狗狗了，毛毛这个名字是传承，所以死亡也是吗?

从前最喜欢的秋天，没有夏天的高温，少雨很适合带着小狗遛遛，风里会有秋天的味道，不会像夏天一样被口水打湿毛发，气喘吁吁。遛遛结束在家楼下菜市场买一点当季的水果回家开启两个人一天的死宅生活。

过去的一年多生活发生了很多变化，有了爱我和我爱的人，订了婚，收到了结婚戒指，拍了结婚照，选了家具，有了不用担心她上下楼翻滚的肉浪给她造成关节压力的电梯房，也有很爱小动物的男朋友一家，对家里新的毛绒成员照顾的仔细。

过去一年多已经有点忘记和她一起生活的样子。那些具体的感情和样子已经有点模糊，只有回看拍下来的视频和照片才又感觉那些时光没有离开过。最近看了一条写星球诞生和死亡的纪录片，“生的终止不过一场死亡，死的意义不在于重生或休眠，死亡不是失去生命，而是走出时间”。不知道你还有没有在时间之外等我。

他问我要不要再给我找一只长得差不多样子的小狗，我说对这件事没有什么心情。不知道如果养新小狗你的狗魂回来看到了会不会吃醋不开心。有时候也觉得其实能不养小狗就不养吧，因为我们的联系会随着时间流逝越来越紧密，在生活上照顾她，她在心理和情绪上照顾着我，渐渐互相离不开、渐渐放大彼此的重要性，会为了她放弃旅行减少社交。在她生病或者年迈的时候，我们很多不舍，她也舍不得你，病痛濒死也坚持，她想要多陪伴你，哪怕就五分钟，我们的心会碎掉，太多无力和无奈，有时候也在想，是否从来没有拥有过，也是一种幸运，面对死亡和分离太过不易，任何时候都不希望因为爱和不舍让她多遭受一点痛苦。

被赋黄码后这两天，唯一跟人交流的机会就是去做核酸的路上，跟的士或者滴滴司机聊天。大家要么很疲惫，要么很愤怒，并且都不放过能主动多载一单的机会，在核酸点等着要载我回程。

昨天去的黄码核酸点几乎没人，今天去才发现四点半就关门了，刚好晚了5分钟没赶上。附近24小时可测黄码的医院人巨多，保安说要排三四个小时，护士说：“这么危险的地方，你们也有人敢不戴口罩？”人群里到处是因为码黄了，无法正常工作和出门的抱怨声。恐惧。空气里弥漫着压抑的恐惧。

想想对于我这种平日不出门的人，最大可能能被传染病毒的机会，反而应该就是在这种前脚尖踩人家脚后跟的检测点。今天温度零下，冷得发抖，遂打车空转一圈还是回家。然后在常去的家门口咖啡馆，在玻璃窗前打着手语招呼店员，解释说我核酸阴的但是黄码，我不进店了，小程序点了一杯dirty，辛苦外卖杯做给我吧，我实在馋得慌。

店员端给我，说不好意思，送你一个lucky （店里养的小狗）的冰箱贴，等你码绿了再来店里消费，社区有规定、会有人来查，我们也没办法。我说完全理解，我不进去也是不想给你们添麻烦。在室外的冷风中手完全冻僵，但喝到咖啡。像找到了5平方厘米的净土。就好像现在的士司机跟我聊什么，我都很乐意听，像贪恋般渴慕“交流”。这杯dirty ，也是我一天中唯一奢侈的“自由”。