想谈一段正常的恋爱但我总会千方百计的挑毛病
是因为不够喜欢么？还是我已经不会谈恋爱了？
把一个男孩子放在我面前，我总要用我的条条框框去评判他。
比如星座不合/属相不和/年龄不和/甚至对一件事情产生了分歧，我都会给他扣个大分。
当然，是在能否成为男朋友这方面扣分。
是我太沉浸自己世界了么？
我已经很久不追星了。追星确实可以晒点一部分渣男，但抵不住塌房的速度。
我好想谈一段正常的成年人的恋爱。
可我不敢，好害怕迈出去那一步。
我怕他靠近我的每一步都掺杂点谎言
我怕最后结局不好，迟迟走不出来
我更怕成年人的顾虑 让相爱的人没有结果
所以我单身吧
但我耐不住，我也想要有个可以分享小情绪的人，我也想有个可以随时抱抱的人，可以随时倚靠的肩膀，可以不用任何顾虑就可以奔向他。
我太懦弱了
是有点

列翁写阿列克谢的自白也太精彩了
把他的虚伪懦弱表现得淋漓尽致
自我剖析那一段简直了 很像是我的自白[允悲]
不敢直面痛苦 而假装无事发生 甚至懦弱的不敢去对峙
而且他也不是没错的好吗 他这个人就完全没有魅力
还在读《安娜卡列尼娜》哈哈哈 当然比起卡列宁来说佛伦斯基就很有魅力 也会说情话 但是秃头我有点不太可
法国人和俄国人写婚外情 真的差距好大[笑cry] 都是毫无魅力的丈夫 一个是愚蠢 一个是虚伪 也不知道哪个更糟糕一点

天黑了，屋里没开灯。

小孩躺在我右下侧，睡觉不安稳，哼哼唧唧还总是伸胳膊蹬腿，我靠着被子和枕头，右手握着小孩的手，左胳膊捂着眼睛，我在哭。

没错，我在哭。洋哥进来爬近看小孩的时候我已经停了一两分钟，他一边和我说话，我一边小声应答着，左胳膊又捂上眼睛，我又哭了。

没哭出声，眼泪止不住的流，袖子是棉的，流出来的眼泪很快被吸干。此时洋哥也躺在我身边，我告诉他我很想哭，他这才意识到我在哭，一个劲的让我别哭了，问我为啥哭。

我没说话，就一直哭，眼泪越流越多，棉袖子已经湿透了，耳朵脖子流的都是水。洋哥在我旁边问我是不是下午说我买的尿不湿不好，我生气了。我没理他，还在哭。他解释说他有口无心，狐假虎威，我吼他一句，他就不敢说了。

他说小孩的东西明天就到了，也不用担心小孩。今天楼栋封控了，我们都很担心小孩的黄疸，洋哥租了黄疸测量仪，买了蓝光箱。他说小孩会好的，是不是担心小孩呀。我没理他，还在哭，越哭越厉害，还在抽搐。

鼻子糊一脸，我让洋哥给我拿张纸，他缺心眼子递给我一张云柔巾，鼻子都擦不干净，我自己起身在飘窗上拿纸，一边擦鼻子一边哭，一边擦脸一边哭，一边擦脖子一边哭，好一会儿才缓过神，眼睛有点哭酸了。我又重新躺下了。

洋哥过来搂着我的头，亲亲我，告诉我不用担心，别老是哭。也只有这时候，他才是温柔的，贴心的。等我哭好了，该给小孩喂奶了，我冲完搓均匀后递给我婆婆，洋哥一把抢过来，说太烫了，再等一会，我眼睛还红肿着的，他的“有口无心”又来了，我也不能时时刻刻哭来获取他的温柔体贴吧，毕竟我哭也真的不是因为他的话。

哭的那一刻很难说清楚为什么，感觉很多事情压在我这里，都是些家庭人员之间的关系沟通问题，这些“小事”在我这个懦弱的人这里不敢开口得到一个妥善的解决。我好像处在一个封闭的空间，这些问题把我围的密不透风，我有点呼吸不动，可又在平稳的呼吸着。