今天去了恩恩同学家里参加Jerrick四岁生日会,宾主尽欢,感触颇深,非常正面。
一,老钱真的很有修养,会做人、情商高,请了全班,面面俱到,低调大气,一点点炫耀的感觉都没有,让人觉得相处自然舒服又体面。佩服,打心眼里面佩服,把两个孩子教的很得体,那四岁的孩子和十二岁的哥哥讲话一口流利的英语,粤语,内容也极之得体。我本来去之前还觉得恐怕阶层不同,难免尴尬,但真正让人觉得是如沐春风。
二,有钱真的是很好的事情,可以用在好的地方,大方,疏财仗义,让孩子幸福,有能力的人,花几万块钱办场生日会,又让大家熟悉起来,凝聚人心。
三,我之前的忐忑没有必要,只有自己举止得体,不存在什么太大的融入问题,所有人都很奈斯,也不用太妄自菲薄,见贤思齐即可。确实应该多接触更优秀的人,感谢他们的邀请,让我第一次去到香港超级豪宅,开阔了见识。
四,改变自己的生活方式,香港真的不错,尤其是对于条件好的人来说,当然,这样的房子可能我真的买不起啦,但我没有任何一点点的失望和难过,真的很开心住现在的房子很开心,而这是我今天对自己最满意的地方。后面根据自己的能力,三年内换个有工人房的私家楼就行了,因为现在请工人很难。我也很感恩婆婆借给我们这个房子过渡,让我们没有压力。
五,决定了明年回深圳的时候卖车子,在香港买一部,比较方便点。好好培养恩恩,希望她可以站在我的肩膀上面,走的路顺利些。All the best wishes for you baby~ https://t.cn/R2WxksT
一,老钱真的很有修养,会做人、情商高,请了全班,面面俱到,低调大气,一点点炫耀的感觉都没有,让人觉得相处自然舒服又体面。佩服,打心眼里面佩服,把两个孩子教的很得体,那四岁的孩子和十二岁的哥哥讲话一口流利的英语,粤语,内容也极之得体。我本来去之前还觉得恐怕阶层不同,难免尴尬,但真正让人觉得是如沐春风。
二,有钱真的是很好的事情,可以用在好的地方,大方,疏财仗义,让孩子幸福,有能力的人,花几万块钱办场生日会,又让大家熟悉起来,凝聚人心。
三,我之前的忐忑没有必要,只有自己举止得体,不存在什么太大的融入问题,所有人都很奈斯,也不用太妄自菲薄,见贤思齐即可。确实应该多接触更优秀的人,感谢他们的邀请,让我第一次去到香港超级豪宅,开阔了见识。
四,改变自己的生活方式,香港真的不错,尤其是对于条件好的人来说,当然,这样的房子可能我真的买不起啦,但我没有任何一点点的失望和难过,真的很开心住现在的房子很开心,而这是我今天对自己最满意的地方。后面根据自己的能力,三年内换个有工人房的私家楼就行了,因为现在请工人很难。我也很感恩婆婆借给我们这个房子过渡,让我们没有压力。
五,决定了明年回深圳的时候卖车子,在香港买一部,比较方便点。好好培养恩恩,希望她可以站在我的肩膀上面,走的路顺利些。All the best wishes for you baby~ https://t.cn/R2WxksT
我不知道是不是我一个人这样。
分手后,现实中已经分的彻彻底底了,看来已经完全没有可能了,但我就是有一个错觉,我跟他还没有结束,我总觉得他会回来找我。
应该就是爱到骨子里的那种感觉吧,我觉得自己太卑微了,我常常有两种状态,想得清清白白之后,想要抹掉全部的回忆,重新开始生活,可是下一秒,我还是会被对他的思念打败。
道理其实谁都懂,但是真的发生在自己身上,难过,委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话,以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过,我也希望我可以,昨天,今天,明天都可以快乐。
偶尔我也可以找到那个理智的自己,我反复提醒自己,不要和生命无关的人和事耗着,其实在喜欢的人或者在感情面前,我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子,原来我也可以这般幼稚。
后来,我接受了一个人看电影,过渡期我们都是不开心的,但不得不说,时间好像真是个好东西,虽然没有完完全全冲刷掉那些印记,但的确是淡化了。电影太仁慈,总能让错过的人重新相遇,可是生活就不一样了,有的人说过再见就再也不见了。
分手好像真的不是最难过的,难过的是,他没有了你,过得还是很好,很快融入了新的生活,而自己,还在悄悄地许愿望,希望可以快快忘掉他。我的世界谁都不像你,你的世界谁都可以像我。
我是一个矛盾体,我不知道自己到底该怎么办,我甚至有时候会觉得,只要他不结婚,我都愿意等他。挺幼稚的吧,我没有其他的坏心思,我真的只是,太喜欢他了,我喜欢的太辛苦了。
这两年里我的心情没有什么太大的波澜,不过庆幸,我好像可以想开了。
其实啊,他就是不喜欢我了嘛,他想我自然会找我的,我现在需要充实的是生活,不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂,和一个爱而不得的人。
感情,有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程,可是我教你学会爱,不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长,我还是很听你的话,我都知道,但是要放下你,我不知道要多久。
越是隐匿,越是想你。越是索取,越是贫瘠,共勉。
来源:网络
分手后,现实中已经分的彻彻底底了,看来已经完全没有可能了,但我就是有一个错觉,我跟他还没有结束,我总觉得他会回来找我。
应该就是爱到骨子里的那种感觉吧,我觉得自己太卑微了,我常常有两种状态,想得清清白白之后,想要抹掉全部的回忆,重新开始生活,可是下一秒,我还是会被对他的思念打败。
道理其实谁都懂,但是真的发生在自己身上,难过,委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话,以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过,我也希望我可以,昨天,今天,明天都可以快乐。
偶尔我也可以找到那个理智的自己,我反复提醒自己,不要和生命无关的人和事耗着,其实在喜欢的人或者在感情面前,我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子,原来我也可以这般幼稚。
后来,我接受了一个人看电影,过渡期我们都是不开心的,但不得不说,时间好像真是个好东西,虽然没有完完全全冲刷掉那些印记,但的确是淡化了。电影太仁慈,总能让错过的人重新相遇,可是生活就不一样了,有的人说过再见就再也不见了。
分手好像真的不是最难过的,难过的是,他没有了你,过得还是很好,很快融入了新的生活,而自己,还在悄悄地许愿望,希望可以快快忘掉他。我的世界谁都不像你,你的世界谁都可以像我。
我是一个矛盾体,我不知道自己到底该怎么办,我甚至有时候会觉得,只要他不结婚,我都愿意等他。挺幼稚的吧,我没有其他的坏心思,我真的只是,太喜欢他了,我喜欢的太辛苦了。
这两年里我的心情没有什么太大的波澜,不过庆幸,我好像可以想开了。
其实啊,他就是不喜欢我了嘛,他想我自然会找我的,我现在需要充实的是生活,不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂,和一个爱而不得的人。
感情,有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程,可是我教你学会爱,不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长,我还是很听你的话,我都知道,但是要放下你,我不知道要多久。
越是隐匿,越是想你。越是索取,越是贫瘠,共勉。
来源:网络
开学第二周了,早上为防止迟到,7点20就叫娃儿起来。但起来后她看了一会书,才开始洗漱。发现女孩子比较耗时的还是扎辫子了。
经过一周半天的过渡,这周幼儿园的小朋友们开始上全天了,中午在幼儿园午睡。洋洋在的班级有37个小朋友,3个老师。不知道这又是个怎么样混乱的一天呢。
每次送到幼儿园门口都不愿意进去,想起第一天放学接她的时候她说的,妈妈,我没有哭哦,不过我有一点点小害怕。我说,害怕是正常的,妈妈去一个新环境下也会有些害怕的。
经过一周半天的过渡,这周幼儿园的小朋友们开始上全天了,中午在幼儿园午睡。洋洋在的班级有37个小朋友,3个老师。不知道这又是个怎么样混乱的一天呢。
每次送到幼儿园门口都不愿意进去,想起第一天放学接她的时候她说的,妈妈,我没有哭哦,不过我有一点点小害怕。我说,害怕是正常的,妈妈去一个新环境下也会有些害怕的。
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