最近状态隐约有点不对劲
持续了两周左右的易怒易激动
与之相对应的心情也很容易低落
无法抑制这种痛恨全世界的怒火
停不下来日夜祈祷让我去死的念头
是因为冬天吗？还是因为上班？

我知道我其实很能忍
这样的状态我可以一直忍到它消失
但是要我忍多久才够呢？一辈子吗？
我的人生到底还要忍受多少情绪
我不是黑洞 没有办法什么负面情绪都照单全收
所有的刀子都在缓慢地插进我的胃、肠、心脏
直到把我彻底杀死！
趴倒在地上看着血一缕一缕流尽、思绪一点一点被抽离的感觉应该很好
但是斗兽场上的奴隶都有为自己而战、生存的权利
我却软绵绵地、手无寸铁地只能接受这些破碎玻璃进入我的身体

我不是蚌
苦难无法在我的恨与泪中孵化成畸形的珍珠
碎玻璃就是碎玻璃
痛苦就摆在那里 你们却说看不见
难道要我解剖开我自己的身体自证吗？

收起你们的贱脾气！
摆张臭脸、佯装不解的样子真叫人感到反胃作呕
你们这群赚我钱的和压榨我的、以及精神控制我的人！
我会变成怒目圆睁的厉鬼在这样冷的夜里掐死你

而我的朋友们
不痛不痒地、轻飘飘地、永远地、迅速地、就像你们平常一样，忘记我吧
没有任何思念牵绊的灵魂才能实现我所向往的自由
我的灵魂没有重量
在那一刻我才算获得新生！

越长大越清晰地感受到，我这辈子最恨的就是别人教我做事，教我做什么我都会恨那个人。
所有我遇到过的老师，以及那些告诉我应该去做某事的人。
而我恨的其实不是“教导”本身，而是他们从来不会考虑我的状况，甚至根本不了解我的状况，而事实上即使了解到了、考虑到了也永远无法给出我需要的教导，他们只是急于教导，急于用最目中无人的方式展示他们自以为的智慧与慈悲，并从来不会为此感到羞愧。
他们只觉得自己真是太懂了，以及我真是太不懂了，而我只厌烦得想掐4⃣️他们。

以上是莉9最阴暗的一些人生体验。

这个世界上有很多人是没有同理心和共情能力的，他们对待任何事情永远都是一副事不关己的态度，又或者是喜欢站在道德制高点去审判别人 很多道理我想还是知道的晚一点比较好 至少可以让这个年纪的自己多一点童真 可是已经怎样了我也没有什么好说的 我仍然感谢那三个月不到出现在我生活里的人 老老少少 形形色色 各不相同 让我看到了在学校里看不到的人性的险恶与善良 让我早一点了解到学校里面的人见不到了真正的成年人的生活 好的坏的 我都舍不得 我都接受 经历过了才真正懂得 这个世界上没有什么是永远的 任何人都可以在下一秒告别 可以恨 但是你能做的也只有挥手告别 有些人这辈子都不会再相见了也是真的 一站有一站的风景 自此 山水一别 无缘便不相逢 我全都坦然接受 亲爱的人 我们是熟悉的朋友也好 我们是有过过节的敌人也好 人生有太多苦了 希望你们可以做自己 以前不懂得初心不变 甚至觉得这四个字很非主流 现在不了 祝愿自己初心不变 无论在哪 无论和谁