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刘银没有了，没有人知道我有多想他，多依赖他。
有许多时候，感觉眼泪就要流，但还是忍住了。毕竟我已经不是二十年前的我。
2022年8月23日凌晨三点三十七分，刘银经抢救无效，离开了我们。
他自己肯定不知道他会这样离开我们，我也不知道他会这样离开我们。就这样离开了我。二十多年了，我自许他爱我。我相信他爱我。我能感受到他爱我。
我也感受到我放不下他，这也是爱吧。
我们爱着彼此，都愿意为对方等待，为彼此忍耐。我们都爱得辛苦，爱得不懂得要爱惜自己才可以更好地爱对方。
到现在，我还是忍不住会想，假如我一意要他回来陪我，坚决不准他出去打工，他会不会还在？我还是会想假如我再对他好一点，再包容一点，他是不是就会活得再长一点？我想要是他们学校每年都组织他们去体检，是不是就会查出他的病，就不会病发猝死？是不是在孝感那次，我发脾气非要他查一下心脏，他这次就不会死？我要是在今年七月底听到他学校校长的电话，强烈不同意他去接任九年级的班主任，他是不是就还在？我要是能备点速效救心丸什么的，或者我会急救什么的，他是不是就不会死？是不是那天夜里我坚持再抢救一个小时，他就会醒过来？
到现在，我还在忍不住想这些。我知道这很可笑，很无知。我没有跟任何人诉说。但我仍会在心里这样想。
天很冷了，窗外的风呼呼地刮。是月底了，是刘银往日该回来的日子。疫情严重，静默化管理已经三天了，明天继续。不用上课，我也不快乐。日子总是依旧。翻看刘银的手机，默默关注着他的学校班级同事和学生，甚至仙桃的天气和疫情，可那又怎样呢！他的学校疫情也很吓人的，这样的夜，刘银应该仍在上课，值班，一个人缩着脖子蹒跚地走在异乡的街道。
或许他今天不值日了，会早点回到出租屋，然后在路上就急着跟我视频，让我看路灯，看路旁的行人，告诉我别那么大声音对他说粗话。说太不符合我的形象了，说这世上除了他，没有人相信我——刘老师，是那么粗鲁不搭调的人。我会说都是你教我的，只准我说，不准他说。我们会一直说话，一直到他的出租屋了，开门开灯，照他的衣物和床铺，有时间我非要坚持看着他洗澡。他会不好意思地避开镜头，我就逗他，说他也知道害羞啊。这么冷的天，他有时候会用冷水洗澡。
我不曾知道他吃了多少苦，受了多少委屈。他总是忍着不说。病了，痛了，他都不会说。他总在跟我说笑，安慰我，逗我笑。
他最能忍，最能吃苦。他身体本来就差，他总是睡不够。有时候，寒暑假的时候，我会笑他，怎么就那么多瞌睡，那么睡不醒。他总是有点难为情地说：伙计啊，你不知道，我在学校有多累！如果我不能睡，我可能早没了。”我总羡慕他睡觉快，几分钟就睡着了。我笑他猪，他总陪着笑说：“哎，我就是个猪”
我不知道啊！我粗心啊。我还在跟人聊天，说起人生无常，感慨人家突然的变故，我不知道啊，我不知道我的天就要塌了。我的刘银已经不行了。我什么也不知道，只觉得有他在身边的实实在在的幸福和安心。我真傻。
反正，说再多，悔再多都没用了。刘银再也回不来了。我会越来越想他，想他的好，他的苦，他的错。
想起他犯错时，我的无助和怨恨。那时候，流了很多泪，吃了很多苦。只晓得折磨自己，迁怒周围的人。现在，不流泪，不诉说，也没有怒气。会对周围的人更好。
没有对错，都是注定。都是最好的安排。十几年前，我能原谅你，接纳你。现在，我只会心疼你，祝福你。假如有灵魂，你一定要好好的。我们都吃了很多苦，都付出了很多，但你先放弃了。你也许太累了。我可以坚持。我尽力。你会心疼我吗？

下午那个说“IP68散热差”的朋友拉黑我了

我就顺带往下翻了翻
两次开箱带尾巴发微博都早于官方开售时间
估摸着应该是线下经销商或者渠道这种类型？
混杂了友商线下机内容，看来不是蓝厂自己的人
线下销售都跑线上来搅和了啊，竞争够激烈的[笑哈哈]

你别说还真挺羡慕人家这么早都用上机器了
我到现在还没摸到过这机器[允悲]

完全放开也好，清零也好，都属于认识之争，我觉得有争论没问题，真理越辩越明。但是，做人要有骨气，不能两头都占搞双标，成了精致利己主义者。

支持清零，就老老实实在家待着。别羡慕人家外面吃喝玩乐。

支持完全放开，就要抱着大号感冒的心态，不到重症就别去挤兑宝贵的医疗资源，在家乖乖等自愈。

下面这些都是精致利己主义者：