【对称】原博https://t.cn/A6KGYEX0
跟我学生开不开团有什么关系呢大姐。工期本来就定在12月末。我死催工厂才提前了一个月。预计是一月份才能到手的。我提前了一个半月。
首先我开的是无盈利团，然后我包打理。你尾款要发两个地址，说要打理，我给你打理排上了，又改口说不要打理了，好的宝，我最迟下周一给你发，首先还没到周一，其次我公告群消息天天发天天艾特，别扯我群公告没挂，上次有姐妹反映会不看群消息的时候我就挂公告了。
你说的话不是阴阳怪气是什么，我不觉得我说的话有什么问题。我跟你说了什么我也截图放群里了。公主殿下的钱不是进的臣的口袋，臣只是一起团毛的人，能合得来就一起团，合不来好聚好散，不想交易就给你退款了。洞娘见就洞娘见，合着你马上回血267，我还得被挂出来别人吐几口唾沫星子？我辛辛苦苦打了半天的码，你是一点码都不打啊，那大家都别遮羞了。我婠玖软软，你奇怪贩售店，大家该避雷的避雷，想一起团毛的一起团。然后，隔壁的是我。没错哈。顺便放无盈利自证。
最后，不要靠近无盈利团，会变得不幸。
麻烦洞娘带图

投稿人https://t.cn/A6KqA6ET

序
很多时候，我总是莫名其妙地很伤心，可能也算不上伤心，只是没有什么值得高兴的。我很清楚，这与我不一样。在这些时候，我的头脑像是被置换了，我乱了，我清晰地感觉到血液从我的大脑皮层流经，我的血管舒张又紧缩孜孜不倦，这时候的痛意是从头顶向下流动的，有什么东西从我向我剥离了，是什么？

或许我不是传统意义上的正常人，像一个精神病，或者说得更难听点是个傻子。我爱好向自己说话，有时是迫不得已的，绝大多数时候是故意的，而且不想被人知晓的，如果有被我吓到过的人，我在此真诚地向你们道歉。我相信灵魂存在的，我相信我的躯体里装着另一个我，一个滔滔不绝，却闭口不言的我；一个渴望被看见，却向阴暗角落里蜷曲的我。她的出现无一不伴随着躯体化的痛苦，也无一不给我带来解脱。于是我欣然接受了她，身体的痛苦甚至让我没有办法与人正常地交流了，我无法反应，绝不能接受再有第三者插足于我们，我以肉体为屏障，尽力创造我们的世界。

这也是为什么，虽然对我来说太麻烦，我还是创建了这个账号。我把这个账号，当成她的影子，我怕有一天她会消失，只留下我一人存在，我想让她留下痕迹，我想在这个世界上再也没有一个人能值得我留恋的时候，还有她，能让我继续等待，等待一场安静的离开。

账号名字还有点来头，风自己会散，我自己会死。别理我、别催我、别逼我、别烦我、别救我、别要求我、别恶心我更重要的是，别对我抱有任何期待，这并非一个将死之人所能承受。但无论如何，我还是期待有一天，雨声不再漫过我的喉咙；等待着某天，身体里的雨可以下到外头。

这是我，却并非你肉眼所见之我。
这是我，是我中之我。

我想说这好像和普通流感不太一样，什么喝热水就能好纯纯瞎扯，要是这么容易就能好静默干嘛？我从来没有这么难受过，头疼的要炸开一样，恶心想吐，汗怎么也排不出来，形容不出来那种感觉，你感觉马上就会出很多汗，于是把自己裹得更紧，但是只会更难呼吸，一遍遍暗示自己出了汗就好了，它就是不出来，我心态不好，直接崩。实在难受的厉害，嘴巴不听使唤乌拉乌拉说一大堆；脑子也不听使唤，胡思乱想，不知道在想什么。

躺不下去，就得起来扣嗓子眼催吐，吐的全是橘子（并不是因为想吃，因为嘴巴里苦的厉害，之前想吐都是拿橘子压下去）。坐马桶边催吐的时候，我想我死都不要孩子，别还没到产后我就抑郁了

现在刚吐完，在沙发上和红糖姜水，辣飞了。腰要裂开了，腿像抽筋，身上没一处舒服的，头发倒是不疼就是又痒又油[打call]

这次真的体会到了度日如年。生病太可怕了真的[生病] https://t.cn/R2WxX8J