想把今晚永远记住
我抱着她坐在石凳上，她问我为什么喜欢她，我说因为第一面我就觉得你长相是我特别喜欢的，接触之后又有共同的爱好，是初恋而且会体贴人，总之特别喜欢是理想型。
她突然说如果你喜欢上课有更好看的，对你更好的女孩子要跟我说…越说声音越小，从抽泣变成了嚎啕大哭。我抱紧她说不会的不要多想，她说总有一天会厌倦的，我想两个人一定会吵架，会有新鲜感消失彼此厌倦的那一天，可我还没想好怎么面对这一切。越想我也越难过也开始抱着她哭，她也赶忙安慰我说不要哭了，我说我晚上真的会做梦梦见你跟我说话还会闻到你的气味，她说她从来没有跟别人说过她在和我在一起之前就梦见我，她一直觉得我不会喜欢她，她到现在都不敢相信这一切，我听完更难过了我说我也是每次过年过节我都是一个人看着其他人的幸福我从来不敢相信爱情发生在我身上可是它就是这么发生了。
两个人彼此交换着心事，诉说着爱意，痛哭流涕又相互安慰许下诺言。那轮月亮又圆又亮就那么一直挂在天上，旁边还有一颗特别亮的星星，我们每天晚上都能看见它。
“就像星星一直陪着月亮，我会一直陪着你”
“在可以预见的未来，我还是很爱你，不会离开”

或许有悲剧的过程，但是拜托我想要皆大欢喜的结尾。✨✨✨ https://t.cn/RxEfTeD

#每日一善[超话]##阳光信用# #每日一善#

ᴴᵒᵖᵉ ᵗᵒ ᵍᵉᵗ ᵗʰʳᵒᵘᵍʰ ᵉᵛᵉʳʸᵗʰⁱⁿᵍ, ᵗʰᵉ ˢᵗᵃʳˢ ᵃʳᵉ ᵇʳⁱᵍʰᵗ·
希望熬过一切，星光璀璨。 ​​​

人的一生中，总会有些事，有些人，有些情景，有些话语，仿佛一抹璀璨的光线，映亮你生命中的一段记忆。

霓虹的光芒那样璀璨，满城的月光总是黯然，斜光到晓穿朱户，古人在杏花疏影底吹着笛。而我，只怕来不及，来不及爱你。

零点，手机屏幕亮起，几个最好的朋友逐一发来祝福。我一边快乐地回复，一边思索着这一天怎么过才好。
2020年10月27日，我二十岁的第一天。
不知道从什么时候开始很少在朋友圈里更新自己的心思了，记得刚上大一的时候我还是个话很多的小孩。
从十九岁到二十岁的这一年，是我生命里太太重要的一年，于是我想在这一年结束的时候写下点什么。闲扯聊天，什么都好。

我记得很清楚，去年这天创建了自己的公众号，刚开头写的文章总是纠结拧巴，但我心软，最后还是一篇都没删。权当是一个过去的入口。常可兴尽晚回，切忌不知归路。
这一年里，我结束了不该有的恋爱，抛弃了无意义的纠结，走出了漫长的低谷，遇到了毕生恩师，迈进了神的国度，初读圣经，参加团契，重新捡起笔杆，重新定义家庭定义母亲，重新审视环境也审视自己。

记得有个朋友，在我们第一场长聊里对我说：人生唯一不变的是无常。当时听着不觉怎样，之后每每想起都觉得一点没错。
我是个记性很差的人，其实我都快要忘记那天我们究竟聊了些什么，但这句话永远清晰，竟连对话的字句都还能念起。
所以我永远不敢用“坚定”这样的字眼来形容自己。因为我清楚我总是善变，我根本不笃定我现在奉为圭臬的东西能够存活多久，我甚至无时无刻不相信着也怀疑着它们。世上是非本就难舍难分，又何况渺小如我，能左右得了何！
我活得越来越平静，努力让自己变得温和，接纳我拥有的一切，去适应这个世界的丛林法则，让自己过得快乐一点。
可能这是我从前不可想象的样子，但我觉得这没什么不好。我是活给我自己看的。

还有个朋友，记错一场考试导致没保成研，我听他讲完都瞠目结舌，替他遗憾。可他自己一副漫不经心的样子，眼睛望向别处，声音依旧淡淡的：也许老天专门想让我的日子起点波澜罢了。不如我遂了他的意。
我说他像一杯白开水。
我说白开水才是这世上最好喝的饮料，因为只有白开水越喝越有味道。
我说我羡慕他。
他说都一样是过日子，过好过坏自己知道。只是他想尽量快乐一点，别的实在没什么好羡慕的。
我最后一句话没说出来。我想说，只他的性格这一样，就足够我羡慕半辈子。可能我后半辈子修炼成功，可也少了一大半的惬意。
这是我的真心话。我真心希望自己能做个性格温和的人，也永远欣赏他们。也许只有“欣赏”这样的词才配得上他们，如水似玉，像月光，安安静静地，只是照过来，就密匝匝地照在人心上。

回完消息，讲完这些废话，已经好晚了。虽然我总是让自己早睡，但我其实是贪恋夜晚的。我喜欢这一刻被轻鼾包裹着的静谧，喜欢夜晚的纯粹漆黑，喜欢月光，喜欢潜行。
可就算有人真的喜欢寂寞，天下哪有那么多夜晚让你独行。
太阳照常升起。
有唱应须和。

写在十九岁的最后一个夜晚
祝阿潼二十岁生日快乐