我好像喜欢这个房子的拙朴和摩登的融合，温馨和冷漠的对峙，矛盾又复杂得像极了我自己。但有一个好处，我是一个乱糟糟得快溢出来的人，所以我选择了这个空荡荡的房子来装放我，让我留有大量余地起伏呼吸。

冬天来了，太阳变化着自己的位置，早上的太阳已经闯进整个客厅里，而夕阳光慢慢转到了另一头，只留了些许在后阳台。这样的移动让我感到安全感，我也不知为何，在属于自己的每一个房间里都在悄悄观察一年里太阳的直射点变化带来的光的变化。好像这样子会让我明确直观的感受到，生活不是日复一日，太阳也在南北回归线之间来回踱步。

我很喜欢我笨笨的厨房，有种「手工粗陶」制品的拙朴，粗粗的颗粒感和装满水的玻璃器皿，印着红色条纹的粗布和装鸡蛋的竹筐，窗台上的亚麻线上挂满了厨具，打结的地方我用力的绑出一个蝴蝶结。我喜欢夜晚后阳台的灯亮起来，透过窗户洒进关着灯的厨房里的时刻，好像能够瞬间把我拉回「家」的感觉。思来想去，大概是因为以前住农行大院的时候，我的房间是通往后阳台的必经之地，老爸老妈会在我睡着后去摆满杂物的后阳台翻找东西，我总会在睡梦中醒来，揉着眼睛，看着后阳台的灯光透过窗户玻璃洒进房间里，为床头柜、书桌都打上柔柔的细微亮光，温柔得像月光，再往前望去，是老爸穿着灰色打底衫四处搜寻的背影。说回来，贴满拍立得相纸的冰箱像是一个被贴满卡通贴纸的哨兵，一夜一夜保卫着「满肚子」的食材，和对面房间呼呼大睡的我。

卧室的百叶窗会把晚霞拆解成一条一条的印到白净的墙壁上，透过百叶窗看傍晚的窗外，青蓝色带着噪点般的天空下是亮着零星灯光的大厦，这让我的房间给我带来了更强的安全感，相比外面看似繁华又热闹的「城市」，它安静地把我包裹在这里，这柔软的白被子里，加湿器和暖风机，陪着我看着傍晚天空最后的亮光慢慢消散。靠近窗户往下看，一条巷子在我正对面，巷子右侧是一排红色的矮砖墙，经常有人从绿色的大门回去，顺着巷子一直往前走，目光顺着人的背影走远而上移，是一棵壮硕的大树，气势磅礴的绿色「大伞」与这小巷、红砖、一人一狗是窗外常有的景象。

客厅的黑皮沙发和落地灯好像把我拉回「战斗模式」，告诉我该走向什么样的生活，该如何投入工作。这种感觉很奇怪，因为我觉得它是冷漠的，相比厨房的温馨而言，它更多的是「一言不发」的伙伴，但偶尔会在主灯熄灭时，用落地灯的暖光「轻拍」我，安抚我。是体贴的战友。

最近醒来推开房门总忍不住在客厅的阳光下驻足，我一天下来真的会被这个屋子治愈无数次。

其实有想过，它会不会太简陋了、太老旧了，甚至太空荡荡了。对，我幻想木地板➕满当当的家具的房子，可是好像不行。好像这样对于一个时常觉得自己快要「溢出来」的我来说，太过于狭隘逼仄。我需要它的空荡荡来为我留有呼吸的余地，需要它的拙朴可爱来疏解我的浮躁和疲惫，需要它的「一言不发」来提醒我沉下心往前走去。

歪扭的壁柜书架，石板般的壁龛，铺满白色马赛克瓷砖的老浴室，红色与水泥色相间的地板，它会一直刮蹭我的心，颗粒感十足，像真实的活着。来回踱步的太阳让我觉得，有事物与我一同活着。

今日的大表哥2：老亚瑟初进圣丹尼斯。虽然不知道为什么坐不了椅子，但依然快乐看表演，然后快乐地给了想证明自己的魔术师的胸口一枪（对不起，我想着万一打脑袋打死人怎么办，没想到你的机关真的只在头上有啊）；用力鼓掌夸妹子唱歌真好听；路过宣讲female vote right的老太太，虽然没必要但还是忍不住抬杠；

写给我的小朋友：
11月16日下午产检是你在妈妈肚子里的第40周+5天 大夫说胎盘老化已经不能供给给你足够的营养让我住院催产 我和你爸爸办理了住院手续 11月17日一大早我们就准备好了一切去了医院办理入住做各种检查 主治医生说等检查结果出来后再决定催产方式 我在医院度过了今日为止愉快的最后一天 晚上11：00左右我开始肚子疼有了宫缩 我跟你爸爸说你不会要生了吧 你爸爸还说我每天都这么说 我也以为会像之前一样疼一会就没反应了 凌晨1：00左右开始了规律宫缩但还没那么疼 爸爸陪我去检查 大夫说宫颈管还长离生还早呢 我们便回去睡觉了 慢慢的宫缩频率越来越密集我猜你大概自己想出来了我看了时间凌晨4：30 我又一次去找了大夫 听到的回答依旧是让我回去安心睡觉 回到病房后躺在床上怎么也睡不着 有害怕有担心有疼 凌晨5：30我开始疼的睡不着 凌晨6：30我再一次做了检查 大夫说已经开了两指 大概中午就可以生了 我看到了希望 痛感也让我在奔溃的边缘 心心念念的就是坚持到三指打无痛之后好好睡一觉 凌晨7：00的时候我已经站在病床前歇斯底里了我不敢想象坚持到开十指的痛 凌晨7：20我和你爸爸去找大夫打无痛做了最后一次检查 当大夫告诉我宫口全开的时候我在痛的无法忍受的同时又在内心感谢你让我在痛了不到三小时宫口全开 7：50我躺在了产床上大夫人工破水后我突然觉得没那么痛了 我只想好好休息一会 我刚闭上眼睛就听到大夫说羊水三度混浊你有危险 可我真的好累 大夫在我旁边不停的怒吼让我用力突然我听到了你的第一声哭泣 那个瞬间没有幸福和激动 更多的是放松和解脱 11月18日早8：25你出生了 之后听到大夫说孩子要出来用的力气比你用的力气还要大的时候我真的很感动你还未出生就给我的爱 住院期间没有见到你反而让我和你爸爸有一丝小窃喜不用手忙脚乱了 在你出生后的第五天我们终于见面了 小小的你让我觉得我们之间的感情很神奇 你特别乖的同时让我觉得你好懂事 睡醒不哭不闹就等着吃 这个时候我还不是很爱你 每天早上阿姨把你抱过来看到你开始我们的感情都会增进一点 我开始会忍不住想亲亲你摸摸你抱抱你 母乳喂养的痛真的不比生你差多少 但看到你安静的在我旁边张嘴等着的时候我一次又一次心软忍着痛让你吸吮 母乳第二天我疼到崩溃 是你爸爸的安慰和爱让我觉得一切都值得 今天是你出生的第16天 是妈妈母乳的第6天 我们渐渐有了默契 我也适应了妈妈这个角色 产后激素水平的下降真的让我有很多个瞬间莫名其妙的悲伤 治愈我的是你的一举一动 一颦一笑 更多的是你爸爸有求必应和随叫随到 是爸爸的体贴入微让我情绪稳定 所以啊 在生育这件事上爸爸付出的一点儿也不比我少 刚刚看到你熟睡的样子突然感慨万千 于是有了这个在你许多年后看来也许很矫情的东西 你才开始出发 而我们只能马不停蹄的爱你 趁你还在我们的怀里[心]