23，巨怕变老，未来可期
不知道从什么时候开始 我变得对衰老非常非常恐惧 但最让我感到绝望的是人们常说“衰老不可逆” 毕竟对无法改变的现状与未知 人类本能地充满恐惧
我究竟怕的是什么 怕变丑？怕多病痛？怕孤独？怕不能自理毫无尊严？怕忘记？怕死？还是怕别人死？

此刻的我坐在省中医的理疗科外面 刷着YT等候着我妈做治疗 除了她几乎都是老年人 有独自前来的有老伴陪同来的当然也有像我这种家人陪同来的 但极少。哦不 写到这我突然意识到 为什么是除了我妈 她也已经快算得上是一个老年人 尽管我俩都不肯承认 1⃣️她不愿承认2⃣️我也不愿接受哈哈哈

我身后坐着一对老夫妻 老奶奶陪着她老伴来做理疗 老伯伯时不时会发出一阵阵类似干呕的怒吼声 无法抑制的那种 从他发出的第一声我就没往后看 只听见老奶奶不停帮他拍背的声音 他好辛苦 我想 我会无法接受这样的自己 从自己喉咙里发出的巨响划破了在场的静谧让我感到无所适从的社死却又无可奈何 我可不希望引起在场任何一种生物的注意

我听着他的干呕声 想起了我那快有半年不见的爷爷 上一次见他是什么时候 我已记不清但至少那次见面还是在家里 因为疫情家属不能探望 自此除了我爸没人能再见他。前天终于办妥了转院手续 听我爸说新医院将会是他最终的归宿 奶奶嚷嚷着要跟我爸去办转院 她只是想借口去看看那个跟她相伴半辈的人罢了 但还是遭到家人无情的拒绝 的确太麻烦 最后只能答应她拍照片视频给她看。下一次再见 是什么时候？插着喉管的他肯定很痛吧

临睡前还是给今天画个句号吧想到这里 原来我怕的不是所谓的自然衰老 “人生无大事除了生死” 我怕的是自己与所爱之人与爱我的人 三者有着不可跨越的年龄鸿沟和未知的距离感 在我有生之年我必须亲眼地看着我喜欢的一切、我所爱的一切最后变成一座座墓碑 这是多么残忍的事啊。至少于我而言 这个时代真的太不适合共情能力过强的人生存了

虽然不喜欢“小鲜肉”这个词，但离这个词也是越来越远，甚至已经告别了。再不情愿，毕业也四年多了，离大一也八年了，那个最美好的年纪里，我在长痘、在自卑，过得并不漂亮。现在许多零零后都长大了，天然去雕饰的年纪，青春在脸上飞扬，朝气在身上散发，而我不开美颜不修图都不敢发照片了，拍照也越来越少，不想拍，不愿看镜头里的自己。可是越不想拍，越逃避，就会越不自信，越会变丑变老，就当是为了让自己继续年轻，变得好看，多拍照吧。抱歉，无法做一个粗线条的人，也无法假装不在乎容貌外表，与其欲说还休，不如变得潇洒。

匆匆到了三十，生活和工作也竟开始夹杂进了中年人的慌张。一切没能如此顺遂，最容易的莫过于变老变胖变丑。最难看透的是人心，当那些都变了质，最不能考验的就是人性。所幸内心已足够成熟，来应对人生的风风雨雨。最重要的不过是吃好睡好，天大的事都可以等睡一觉起来见到明天的太阳再解决。不必提前制造烦恼，生活不过就是遇到问题，去解决问题就好。愿平安健康喜乐。