今天大雪，执勤结束，看着漫天飞舞的大雪，坐在火炉旁突然想到了很多很多。

想到了2015年只身去往深圳的火车，想到了那个不平凡的夏令营，想到了深圳黄昏的红树林，想到了单位宿舍底下那只看不见的猫咪，明明那个时候一无所有一无所知为什么那么快乐？我和华仔，苏苏为了生活也为了自己深漂而又有趣的每一天，会和讲粤语的同事鸡同鸭讲，会和一起去的同学把酒言欢……

那一批人里面我是最被人记住的那个，当然原因也是搞笑的不行，当然我也是最快说再见的那个，从回了西安一切所有都向着没有预料到的方向发展，没有如预期一般有个非常靠谱像深圳那样的公司合拍的同事，当然后续在大厅碰见的姐们另外，也算走东闯西，也算走南闯北。抖音里面说最怕自己在外面见到了非常多的世面但是只剩下世面，但是我偏偏觉得在这一刻想念那段时光的时候，它值得就行！如今这个看不见的围城时常让我透不过气，罗织密网，进退两难。

最后，为什么刚毕业很多事情都可以忍受，但是现在反而不能了？是想念当年那个满腔热血，热爱生活的自己还是不甘于一眼望到头，毫无意义的现在？

xx说一切向前看，我已经很向前看了。

男朋友在接我回家路上发生车祸，落下终身残疾，脑部也受点影响，以后也只能做些简单工作，他父母现在逼我嫁给他，是立即马上那种，恨不得马上有第三代。

我打算一边工作，一边考编，以后有一份稳定工作，担负起家庭责任，这也是经过男友同意的，可是未来婆婆甚至用跳楼的方式逼我答应结婚，后来又改口说先领证。

在征得男友同意后换了份工作距离家比较远，在工作中对我帮助很大的一个男同事，在我痛苦压抑的时候，是他帮我挺过来的。

最近男友父母一周几次电话催我回去领证，我真害怕领完证，就逼我生孩子。我知道一旦结婚了，就会受到他家的压制，我哪还有精力一边工作一边备考？

在我进退两难的时候，男同事小林，向我表白，说他喜欢我，并建议给我男友赔偿，只要我答应和他在一起，他愿意拿出钱来支援我。

其实我真没有这个勇气面对男友残疾以及他家人，曾经感觉闪闪发亮的未来像个泡沫碎了。

在男友家人的催促与谩骂下，我躲进了小林的避风港，他家世好，有教养，心疼我，为我主动联系了律师，准备出面用赔偿的方式去解决问题。

我知道自己辜负了男友的爱，但是他给我发来信息说，没有我活不下去的时候，我真的心痛，他是为我受伤的，但我害怕他家人，这不是我理想中的未来，我该怎么办？

Monte Pavionet，全程走了16公里，从海拔1000米开始登山，山顶海拔1980米，上山四个小时，下山两个半小时。对我而言，很高难度。一段接着一段的上坡，又长又陡。每上一段坡，我就暗自发誓下次再也不要来。至今不敢相信自己完成了全程。估计靠的就是对未知的满腔热血和对山顶的憧憬和希望，还有那两根发挥了巨大作用的登山棍子。

上山的时候，江先生带我们走了一段“作死”​的山脊线。这段山脊根本就没有路，全是石头。最窄处仅容一人通过，脚边就是陡峭的山坡，一不小心摔跤就有可能滚下万丈深渊。当我看清楚前方有多惊险的时候，已经没有退路了，江先生已经背着嘟嘟爬上去了，我只好跟上。我不恐高，但当时我发现我恐高了，有一种站在山之巅峰，脚边是悬崖峭壁的眩晕感觉，双腿会不自觉地发软。当时我顾不上害怕，因为害怕只会让我更害怕，掉进恐惧的深渊，进退两难。我只能专注脚下，小心且坚定地往前走。我尽量压低身体，不敢往后看更不敢往两边看。最惊险的地方我是手脚并用爬着过去的。晚上躺在床上，想起这段路才后怕。

快到山顶时我们席地而坐补充能量，看到两位大约五六十岁的老奶奶，似乎很轻松地就爬上来了。我们彼此打了个招呼，她们就继续往上爬。等我五六十岁的时候，还能爬的动吗?

看到山顶驿站出现在山坡顶的时候，已经到达我的极限了。每走两步，就得休息两分钟。走进温暖的驿站，对着一盘普通的意面大快朵颐，喝完一杯热茶之后，我感觉自己又充满能量了。

现在山上的草是枯黄枯黄的。江先生说到了夏季，山上的草就会变得绿油油，还有满山的小黄花。有点心动了，或许明年夏天还能再爬一次。

在冬季，下午四点半太阳就开始下山，五点钟就天黑了。在山顶驿站休息了一个多小时就赶紧下山。我们迎着夕阳下山，此时的太阳很温柔，走了一段最舒服的路，收获了一段很美的景色。

​我们的脚步赶不上太阳下山的速度，才走了一半路程，太阳已经躲在山后面。最后三分之一的路程是摸黑下山，穿越森林的时候伸手不见五指，幸好带了电筒，最终顺利走出山林。