深夜emo局

我想知道：是什么改变了“我们”？是什么改变了我自己？
是这持续进行中的疫情常态化？还是这虚无缥缈却又真实可感的时间？亦或是离别总胜相聚的地理距离？
今晚仍是一个不眠的前半夜，意识里想要睡眠的眀号与辗转反侧难以踏实合眼的潜流正展开着拉锯战，合眼、睁开，再合眼，再睁开……失眠。
滑动手机屏幕，看到空间里一年前的照片，那时我们可以随时随心出入校，那时的我也还没有刘海，也一度以为没有留刘海的自己有些“缺陷”，可那时终究是对生活的热爱与新奇的单纯战胜了心理上对外貌的“指责”；那个时候我还在学生会，几乎每天就是在上课和学生会工作的忙碌中，虽然有时会抱怨自己时间太满，可却又仿佛乐在其中；那个时候的我们彼此都还不熟悉，都保留着对全新的一切的探知。一切都是一种萌芽状态！
现在的我有了刘海，可是对它的打理实在是有些费事，全然忘却了当初留它的那份喜悦，如今的不耐烦正如我一年前的不知自己露出额头也很美的那种不知足，我好像又回到了之前，可是又好像没有。学校不是被封着就是在被封着的路上，我也退出了学生会，现在的时间很充裕，看似不自由的我感觉还是自由的，感觉自由的我却是不自由的，不知道该做些什么有意义的事，或者说是什么事才是我觉得有意思的。有一种焦虑！
我仍然想念在各个大城市的我的朋友们，我仍然想要回到家中与亲人一起，我仍然怀念我之前所拥有的光影痕迹，我仍然遗憾我之前所没有把握住的一些东西，可我不是活在过去的历史。

老师啊，汪老师，你又回到那个地方，熟悉的教学楼、操场，三楼的阶梯教室、舞蹈室。我曾几何时在你怀中痛哭，你轻抚我的背，揩去我的眼泪。我看着你有些许憔悴的双眼又透出我们再相逢的喜悦，我怀念。
那在那里会不会想起我，想起那短暂的日子；遇见调皮的学生会不会想起我，想起我的乖巧、内向；若再学到写信的那一课，会不会想起我以稚嫩的笔触写给你的信。信中，你诉说着收到信的惊喜，安慰着我不要拘泥于过去，告诉我称得上改变我前半生的道理。
我从没听过谁对我说这样的话，所以当我在毕业季那样人心情都复杂的时期，看见这样足以融化人心的话，眼泪决堤，似乎一切情绪找到了发泄点。我不知道这样的话你是否对其他学生也说过，但我可以坚信，我是最特殊的，是你最爱的。最爱的，我后来这样冷漠淡然，不会表露爱意的人，最听不得这样真诚直接的话。
你怎么又回去了，我怎么还没走出来。
今晚怎么格外想念你，我灰暗人生中耀眼的星，我最爱的老师。
可当时我看见你在朋友圈发的“记录初雪”，复杂的心情涌在心头，憋出来的只有“希望你健康、快乐、幸福”这几个生硬的祝词。我想不到什么话可说，我好像不希望你再回去，是我的自私。可我的私心也没被满足。
晚安，好梦。

越来越幸运的huang
自从遇到他后，偷偷幸福了好久
跟着他随便乱报机缘巧合有了很喜欢的工作，遇到可爱的小伙伴，善良的同事领导，超级无敌好吃and富贵的食堂，可能是想要我吃好点家旁边一公里开了家山姆还送了刚好需要的东西，还有美好预期的未来，他始终如一随着时间对我越来越好，我们越来越有默契，很久都不会吵架，即使吵架也学会了控制情绪学会解决问题不伤害彼此。他的家人也好好，我面试嗓子坏掉给我寄药、中秋寄了漂酿月饼、妹妹给我买了手套和帽子-本南方人寒风中救命宝物。爸爸妈妈弟弟常常告诉我他们很爱我很想念我。
前段时间看到网上的信息一直忐忑不安，现在想想我真是极极幸运的，非常感恩and珍惜，希望后面一切顺利