万丈高楼平地起。底层的人，要到高层，有难度，但不是不可能。并且要看到一个事实，高处的人，需要低处的人来支撑。人群的结构，是一个巨大的金字塔。为什么高看底层的人，有三个理由。其一，底层的人，忍受了很多的苦，你要是招惹了他，可能他会忍不住，情绪爆发。在底层的人，常常被赋予这样的标签：格局不大，事业心不强，收入不高，仇富。很多迹象表明，底层的生活，不容易，也不让人满意。带着情绪工作，是很平常的事情。不是每个人，都心宽似海。当你招惹了底层的人，也许就触动了他的利益点，或者情绪爆发的临界值。因此会产生纠缠不清的问题。万一遇到了小人，就更加糟糕了。虽然你有道理，但是对方不讲道理。当你退让的时候，对方得寸进尺，你无法理喻，但是不得不面对。有一个很难堪的比喻：踩到了狗屎，不要生气，你要是踢打狗屎，自身会更臭。最好的办法是，绕道而行，及时清洗自己的鞋子。
其二，底层的人，经过多番努力，也能成为高人。莫欺少年穷。谁能保证，二十年之后，眼前的少年，还是一个穷小子？也许人家变成了富豪。读小学时，成绩很差的同学，你要是欺负他。来日，也许同学就变成了你的上司。彼此见面，总是有一些尴尬吧。
其三，当你走了很远的路，抵达了高处之后，迟早要退回来，还得和底层的人见面。人生，上半场努力登高，下半场慢慢回落。当你回落之后，就会发现，曾经不同层次的人，都变成了普通人。就算有人喊你局长、市长，也是尊重你，而不是你还处于高位。人人平等，是无法避开的事情。你一直都这样做，那就减小了起起落落的幅度，体现了平易近人的形象。企业家俞敏洪说：“在人生成功的公式上，情商素质是占有一定比值的，是绝对不能缺少的一部分。”当员工们辛苦劳动的时候，俞敏洪总是很体贴。比方说，他发信息给董宇辉，“辛苦你了”。善待底层的人，你会发现自己正在做到了“厚积薄发”。人生的厚度，不仅仅是自己的认知，还是人群的铺垫。

我给你打个比方，幼儿园小朋友感冒了，为避免感染其他小朋友，是自己不入园选择居家治疗，还是其他小朋友都不来入园？
我们现在的做法是相反的，我们要求所有小朋友都不得入园。不符合逻辑和规律和常理。
所以放开是必然，牺牲少部分人利益，保证绝大多数人的利益，万事不能两全，其实我们生活中面临的许多选择也是择优而取，并不是完全没损失的
这是著名的电车难题给出的答案，一辆失控的电车只有两条岔路，一条路上有一个人，一条路上有五个人，如果你是司机，你选择走哪条路
当你驾驶一辆大客车，车上拉了30个人，高速路上以100公里的时速行驶，这时路边突然跑出来一个人，你选择撞死他保住30条命还是猛打方向猛踩刹车来避免撞上他，结果必定是车毁人亡
所以说，保住所有人的命这就是伪命题，只能说把损失降到最低，那必然会有牺牲
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你和你的另一半，真的亲密吗？警惕「假性亲密关系」给你带来的低质量的婚姻。

什么叫「假性亲密关系」呢？简单来说，就是一种形式上的亲密关系，表面一派平和，实际冷淡疏离。这样的关系通常有一下三个特征：

1、日常沟通上：理性沟通，不聊感情

和真正的亲密相比，假性亲密关系中，两个人的互动基本上都是彼此理性的沟通，话题也是停留在行为和事件上。

比方说：柴米油盐，衣食住行，“你去做了什么？”“我要去做什么”“你在干什么？”…

总之不会涉及到任何的感受和需求，即便有感受，也不会拿出来去和对方交流。

2、出现分歧时：回避矛盾，避免吵架

假性亲密的夫妻，就像社会上两个不熟的成年人偶然产生交际，彼此都克制又疏离，一旦发现分歧，不会出现激烈争吵，只是各自安静的退回到自己的世界，关上心门。

这让他们成为了别人眼里的典范夫妻，亲密和谐，从不吵架，但事实上，只有他们自己能感受到，彼此的关系回避又疏离，和“亲密”几乎毫无关联。

3、各自的感受：压抑、痛苦，无意义

可能外人看来这样的夫妻相处也挺好，没有矛盾，没有争吵。

但是如果你真的在这样的关系里，你就能感受到这种模式带来的痛苦：自己内心真正的情绪被压抑着，明明在自己家里，却不能坦然的表达感受；明明是夫妻，却无法从对方那里感受到爱意，感受到情感的支撑；当然，自己被爱的需求也不可能得到满足。

所以很多这样的夫妻，最后要么是一方越轨、离婚，要么就是一味的忍受，一辈子也难以幸福。

那这样的关系就彻底没有希望挽救了吗？并不是的。

如果你想从这样的关系里走出来，想要和伴侣拥有真正的亲密，可以尝试去学着和伴侣进行深度的沟通，学着去经营婚姻，比方说表达自己的需求，引导伴侣表达需求，建立信任和良性互动等等……

当你拥有了这些经营婚姻的能力，自然就可以拥有高质量的亲密关系了。

如果你也身处在同样痛苦的关系里，不知道该如何调整，可以点击我的头像，私信我订阅《教你建立一段牢不可破的亲密关系》，或者和我聊聊。