好想你哦老爸
你在天上有幸福嘛 有健健康康的嘛 我最近好想你哦 把生活过得一团糟 过得很狼狈 感觉谁都在看我笑话 但是我比原来沉稳了很多 你不用担心我在继续任性啦 你走的每一天 我都有在成长 只不过成长的代价是失去你 这未免也太沉重噜 我经常在想 如果我少贪玩一点 多陪陪你 是不是我就不会这么痛苦了 但是我否决了这个想法 你不在我身边 不管怎么样我都很痛苦 我知道身边很多人都把我当成晦涩难懂的怪类 但你永远都不会 我在你心里永远都是可爱的小女孩
真的好想好想你啊 小时候经常被同龄小孩子骂是没爸妈要的野孩子 我就会生气的冲上去和他们撕打起来 我说我有爸爸妈妈要 我才不是野孩子 但我何尝没埋怨过你和妈妈呢 我总在心里掰手指头数着日子 什么时候爸爸妈妈能回来陪陪我 也可以像别的小孩子的爸爸妈妈一样陪他们去公园玩 但你们总说要给我好的生活 要忙着赚钱 把最好的东西都给我们家小公主 小的时候我只想要很多很多爱 长大了我还是想要很多很多爱 但谁都不像您一样这么疼爱我 我真的好想你啊 我甚至不敢看见很多东西 我不敢看中秋节的月亮 我不敢看大闸蟹 我不敢看海边的大排档 这些我都不敢看 我看一次我的脑子里就浮现出一个完整的您
我好久没梦见你了 我想你 爸 好想好想 我心里有很多很多话想对你说 我有太多太多话想要对你说了 前两天看到一个视频 视频内容是万圣节一位父亲陪自己小儿子在大排档吃东西 欢声笑语 很是幸福 我想 人不是活一辈子的 是活那几个瞬间的 我不敢去夜市 每当去夜市我都会看到街上车水马龙 我都会看到一家三口其乐融融 我怕我的眼泪止不住 我多希望我是那个小女孩 这些我曾经都拥有过 我曾经也很幸福 为什么别人那么幸福 为什么幸福的人不是我 究竟要付出什么样的代价 我才可以幸福一次呢 朋友看到我这个样子都会问我怎么了 而我只是欲语泪先流
每天凌晨我都会想起你 我在我的屋子里 很冷 每天都会泪流满面 每天都会停留在回忆里不肯往前走 每天都在我的日记里勾勾写写 哪怕是给我自己看的日记 我都会写谎话 我都会骗自己我真的很幸福 我应该学会知足 但我学不会 我学不会 我本来就应该是幸福的 可是为什么现在我的幸福又没有了 为什么会这样 为什么 身边的朋友都在争先恐后的幸福 只有我留在原地打转
所有人都可以幸福 那为什么那个人不能是我呢..爸
你教会了我很多 你教会我遇事沉着冷静 遇人从容淡定 遇困境迎难而上 遇顺境切勿止步不前 可你唯独没教会我怎么去大方的接受别人的爱和怎么让人舒服的去表达爱 我像个胆小鬼 遇到像你待我一般好人第一反应是恐惧 我怕他的离去 我遇到想爱的人时 给予对方的也只是敏感脆弱的我自己 咄咄逼人 阴阳怪气 我是不是生病了啊爸爸 我不想这样的 我以前从来不是这样的 我对人很友善 对待小动物很有爱心 哪怕是一个毛绒玩具我都会有感情 我遇见比我弱小的人会伸出援手 你告诉我做人一辈子都要保持初心 永远善良 我做到了 我还是你心目中的那个单纯善良的小女孩
可是我并没有被善待 我依旧被误会 依旧被针对 依旧有许多恶意的话像我扑面而来 我假装很坚强 假装很无所谓 但我真的很难过 我不知道该怎么面对 我只能笑着面对所有让我痛苦的人和事在从前遇见这些事情的时候 我只会哭鼻子 但永远有一张温热的大手帮我擦眼泪 那个时候的我永远都有避风港 我一回头永远是有家的 但是现在什么都不一样了 我身后一个人都没有了 我一直都站在冷风里
自行车我还没有学会 你别笑话我啊爸 你女儿太傻啦 还是怕摔跤 因为身后没人保护我了 没人稳稳的扶着车的后座了 我也不喜欢看夕阳了 因为没人牵着我的手回家了 朋友都说跟我在一起有一种北漂的感觉 很没安全感 感觉太孤独太寂寞了 说我的背影在路灯下显得很冷清 我有什么能力给人当港湾呢 我只是一支随时会翻的船罢了 我永远都是一个人走走停停
我是不是一定会遇到很爱我很爱我的人 爸爸 我觉得会 我觉得我早晚会遇到一个心疼我的人 我遇到太多错的人啦 也说过太多不会达成共鸣的话 以后这些话我不会再和别人说了 只会让我像一条落魄狼狈的流浪狗 很想你 想你了 想让你再抱抱我 再喊一声女儿
晚安爸 我们会再相遇的
你在天上有幸福嘛 有健健康康的嘛 我最近好想你哦 把生活过得一团糟 过得很狼狈 感觉谁都在看我笑话 但是我比原来沉稳了很多 你不用担心我在继续任性啦 你走的每一天 我都有在成长 只不过成长的代价是失去你 这未免也太沉重噜 我经常在想 如果我少贪玩一点 多陪陪你 是不是我就不会这么痛苦了 但是我否决了这个想法 你不在我身边 不管怎么样我都很痛苦 我知道身边很多人都把我当成晦涩难懂的怪类 但你永远都不会 我在你心里永远都是可爱的小女孩
真的好想好想你啊 小时候经常被同龄小孩子骂是没爸妈要的野孩子 我就会生气的冲上去和他们撕打起来 我说我有爸爸妈妈要 我才不是野孩子 但我何尝没埋怨过你和妈妈呢 我总在心里掰手指头数着日子 什么时候爸爸妈妈能回来陪陪我 也可以像别的小孩子的爸爸妈妈一样陪他们去公园玩 但你们总说要给我好的生活 要忙着赚钱 把最好的东西都给我们家小公主 小的时候我只想要很多很多爱 长大了我还是想要很多很多爱 但谁都不像您一样这么疼爱我 我真的好想你啊 我甚至不敢看见很多东西 我不敢看中秋节的月亮 我不敢看大闸蟹 我不敢看海边的大排档 这些我都不敢看 我看一次我的脑子里就浮现出一个完整的您
我好久没梦见你了 我想你 爸 好想好想 我心里有很多很多话想对你说 我有太多太多话想要对你说了 前两天看到一个视频 视频内容是万圣节一位父亲陪自己小儿子在大排档吃东西 欢声笑语 很是幸福 我想 人不是活一辈子的 是活那几个瞬间的 我不敢去夜市 每当去夜市我都会看到街上车水马龙 我都会看到一家三口其乐融融 我怕我的眼泪止不住 我多希望我是那个小女孩 这些我曾经都拥有过 我曾经也很幸福 为什么别人那么幸福 为什么幸福的人不是我 究竟要付出什么样的代价 我才可以幸福一次呢 朋友看到我这个样子都会问我怎么了 而我只是欲语泪先流
每天凌晨我都会想起你 我在我的屋子里 很冷 每天都会泪流满面 每天都会停留在回忆里不肯往前走 每天都在我的日记里勾勾写写 哪怕是给我自己看的日记 我都会写谎话 我都会骗自己我真的很幸福 我应该学会知足 但我学不会 我学不会 我本来就应该是幸福的 可是为什么现在我的幸福又没有了 为什么会这样 为什么 身边的朋友都在争先恐后的幸福 只有我留在原地打转
所有人都可以幸福 那为什么那个人不能是我呢..爸
你教会了我很多 你教会我遇事沉着冷静 遇人从容淡定 遇困境迎难而上 遇顺境切勿止步不前 可你唯独没教会我怎么去大方的接受别人的爱和怎么让人舒服的去表达爱 我像个胆小鬼 遇到像你待我一般好人第一反应是恐惧 我怕他的离去 我遇到想爱的人时 给予对方的也只是敏感脆弱的我自己 咄咄逼人 阴阳怪气 我是不是生病了啊爸爸 我不想这样的 我以前从来不是这样的 我对人很友善 对待小动物很有爱心 哪怕是一个毛绒玩具我都会有感情 我遇见比我弱小的人会伸出援手 你告诉我做人一辈子都要保持初心 永远善良 我做到了 我还是你心目中的那个单纯善良的小女孩
可是我并没有被善待 我依旧被误会 依旧被针对 依旧有许多恶意的话像我扑面而来 我假装很坚强 假装很无所谓 但我真的很难过 我不知道该怎么面对 我只能笑着面对所有让我痛苦的人和事在从前遇见这些事情的时候 我只会哭鼻子 但永远有一张温热的大手帮我擦眼泪 那个时候的我永远都有避风港 我一回头永远是有家的 但是现在什么都不一样了 我身后一个人都没有了 我一直都站在冷风里
自行车我还没有学会 你别笑话我啊爸 你女儿太傻啦 还是怕摔跤 因为身后没人保护我了 没人稳稳的扶着车的后座了 我也不喜欢看夕阳了 因为没人牵着我的手回家了 朋友都说跟我在一起有一种北漂的感觉 很没安全感 感觉太孤独太寂寞了 说我的背影在路灯下显得很冷清 我有什么能力给人当港湾呢 我只是一支随时会翻的船罢了 我永远都是一个人走走停停
我是不是一定会遇到很爱我很爱我的人 爸爸 我觉得会 我觉得我早晚会遇到一个心疼我的人 我遇到太多错的人啦 也说过太多不会达成共鸣的话 以后这些话我不会再和别人说了 只会让我像一条落魄狼狈的流浪狗 很想你 想你了 想让你再抱抱我 再喊一声女儿
晚安爸 我们会再相遇的
《人篇》
-穿着嘎嘎硬的小皮鞋在不平坦的路上噔噔了一天
-被迫营业的古北水镇之景点闯关，跳舞摆pose
-可能因为我们队笨拙的表演，教练觉得很有亮点
-疯狂加分荣获桂冠，说好的第一名先进去吃饭呢
-赶上了最后一个和戏班子合影的机会
-全身上下只有手冷，冻僵到手指伸不直
-跟着一群偶遇的很有信念感的人取经拍照
-自己剪狗啃刘海好像回到了初中，刘海不过眉
-笑成眯眯眼，飞不出学不会的竹蜻蜓
-穿着嘎嘎硬的小皮鞋在不平坦的路上噔噔了一天
-被迫营业的古北水镇之景点闯关，跳舞摆pose
-可能因为我们队笨拙的表演，教练觉得很有亮点
-疯狂加分荣获桂冠，说好的第一名先进去吃饭呢
-赶上了最后一个和戏班子合影的机会
-全身上下只有手冷，冻僵到手指伸不直
-跟着一群偶遇的很有信念感的人取经拍照
-自己剪狗啃刘海好像回到了初中，刘海不过眉
-笑成眯眯眼，飞不出学不会的竹蜻蜓
封楼了又 我的活动空间越来越狭小 我的生活越来越局促 。这种局促不光是实体空间限制造成的，更多是因为我本人心理空间闭塞。
从前过于依赖一些大大咧咧的带着光的人 闯进我的心理空间saveMySoul 以至于当人走茶凉之后 我仍旧学不会敞开心扉与别人交流 只是在空虚中等待着救赎 。
我喜欢听别人讲话，虽然我自己不太能讲。但现在在宿舍里完全的安静 与我而言是极其沉重的压力。
我一直想要改变自己 迈出自己的舒适圈 去结交很多朋友。我报名很多社团 加很多好友 参加很多志愿活动 揽了几个组长的活。至少目前 这样的改变让我觉得精力疲惫 心里别扭。能力提高确实有 但也十分有限。
这种改变真的是我发自内心想要的吗 有意义吗 我真的想要为什么会这么痛苦啊。我迫切的需要事物来填满自己。
我需要一个理想目标。其实模模糊糊的 我确实一直有一个大致理想的。我对自己的职业没有要求 合法且对社会有益 我都能欣然接受。对生活，也不过是一狗两人三餐四季的平凡温饱简单快乐生活。
我希望把这个目标时时刻刻放在心上。如果我能变得更好 固然可以承担一些更大的责任 做一些更高难度的工作 也更有可能吸引更好的人 有更高的生活水平。但如果没有变得更好又怎么样呢？不怎么样 我还是可以做能力范围内的工作 世界上还是会有爱我的人，我还是能温饱生活。但如果我完全躺平，我怎么对得起已受的社会的恩泽 我的生活恐怕也不会变得有趣多少。
希望自己能把这个目标时时刻刻放在心上。纠结于当下困难和压抑环境没有意义，清楚自己在走向理想的道路上就好，其他事物没必要看得多重要。徐皮加油。
从前过于依赖一些大大咧咧的带着光的人 闯进我的心理空间saveMySoul 以至于当人走茶凉之后 我仍旧学不会敞开心扉与别人交流 只是在空虚中等待着救赎 。
我喜欢听别人讲话，虽然我自己不太能讲。但现在在宿舍里完全的安静 与我而言是极其沉重的压力。
我一直想要改变自己 迈出自己的舒适圈 去结交很多朋友。我报名很多社团 加很多好友 参加很多志愿活动 揽了几个组长的活。至少目前 这样的改变让我觉得精力疲惫 心里别扭。能力提高确实有 但也十分有限。
这种改变真的是我发自内心想要的吗 有意义吗 我真的想要为什么会这么痛苦啊。我迫切的需要事物来填满自己。
我需要一个理想目标。其实模模糊糊的 我确实一直有一个大致理想的。我对自己的职业没有要求 合法且对社会有益 我都能欣然接受。对生活，也不过是一狗两人三餐四季的平凡温饱简单快乐生活。
我希望把这个目标时时刻刻放在心上。如果我能变得更好 固然可以承担一些更大的责任 做一些更高难度的工作 也更有可能吸引更好的人 有更高的生活水平。但如果没有变得更好又怎么样呢？不怎么样 我还是可以做能力范围内的工作 世界上还是会有爱我的人，我还是能温饱生活。但如果我完全躺平，我怎么对得起已受的社会的恩泽 我的生活恐怕也不会变得有趣多少。
希望自己能把这个目标时时刻刻放在心上。纠结于当下困难和压抑环境没有意义，清楚自己在走向理想的道路上就好，其他事物没必要看得多重要。徐皮加油。
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