p1 下午的台词课是谢老师和姜老师给我上的[笑哈哈]真是我集训以来上得最累的一节台词课 （虽然上课中途溜下去买了红糖馒头流沙包和玉米）每个句子都反复抠到奔溃[泪]谢老师心疼我偷偷给我点了kfc 和意面 呜呜呜狠狠爱饺子姐[抱一抱]
p234下午上课的时候就看到窗外飘着雪 四点半下课拿到手机就兴冲冲跑到楼下拍照 好久没见过这么大的雪啦 开熏～
p5 和姜老师的合照 我愿称之最飒艺考生[馋嘴]
p6 放假前的最后一节表演课 杨哥带我们玩了两个小时的游戏哈哈哈 有意思的 但好累[二哈]

上次失眠大概是为了孩子什么事，具体也忘记了。但是我知道前几年，12-16的这几年，住在漕东支路的温暖小窝里，胖子事业蒸蒸日上，没日没夜的飞。我天天到处下午茶，没日没夜的孤独与失眠。头发大把大把的掉，压力铺天而来。
我在每一年的生日许愿中，都希望我们能健康有有所盼。迷茫的我一直在挣扎，焦虑与不解，常常将我拍的无处安放自己的情绪。总要找人去诉说，不断的宣泄。
渐渐的，远离了几十年的垃圾朋友，不被他贴标签，逼逼叨叨，世界变得豁然而安静了。真的开心当你看透人性的丑陋而远离一个人，是上天在拯救我）。远离了虚无没意义的社交，有了孩子，专注家庭，有了更切合自己的⭕️，生活这几年大变样，也确实得到了很多满足。一切虽仍奔波，但我学会了独处与自己和解，学会了在每一个难关时，不怨天怨地，咬牙把它挺过去，所有的坏情绪自我消化并把它压下去再压下去，让一切松弛不那么紧绷！
姜老师说我40+之后会找到自己理想的居所，我想一切都是老天最好的安排。还是感谢胖子，缘由太多！感谢我可爱善良又调皮的儿子，他才是最甜蜜的陪伴，有他后我不知道何为孤独！他让我变得所向无敌，更加勇敢了。感谢自己，未来的路上还要创业蹦哒，但是真的感谢老天眷顾，从小到大，不断吃苦，跌跌撞撞，自我摸索成长的路上，我始终在忠于自己，没有被任何东西左右而去迎合将就人生，每一步都在自我主宰着，真好！
我已过了闹哄哄过生日的年纪，只想好好的对待这一天，竟然好到失眠了
也很享受一把年纪的状态，有好友几个，互相牵挂却又不去多叨扰。天天在乡村一边自己，又一边往前慢慢走着～真的很棒。
2023，我想去看看在四处的老友，围炉而坐，互道人生[心]等我动身，用张同学的话就是，又想坐大飞机了
天微亮，HBD to meeee!

想滔哥了。
因为和她在一起总是很开心，所以对时间流逝的感知也就变得无比迟钝，打电话时我最常说的一句话是“啊？已经说了一个多小时了吗？我觉得我们才刚打上诶”。
看日期的时候发现今天是27号，原来我和滔哥在一块已经有两个月了。
没见过面，没拉过手，没亲过嘴的两个月，妈的。
说长不长，说短不短，对于过去的我来说大概是一个悠闲闷热的暑假，对于现在的我们来说是整整60天的极致快乐和极致沮丧。
回头翻了翻最初的聊天记录，看着那个时候自己说的话，勉勉强强回想起了当时给自己立的人设：因为受过伤所以待人比较戒备仍然相信爱情却不再相信会发生在自己身上的人间清醒非主流女大学生。
我真是有病。
正是因为这个人设，最初没少跟滔哥讨论恋爱道理，惹得她直呼姜老师。也是因为这个人设，让我在滔哥前几次试探我要不要在一起的时候全部打着哈哈忽悠过去。那时的我一边偷偷为她的一举一动开心着，一边故作高冷地拒绝她的靠近。
我装出无所谓的样子，其实是在害怕她的感情来得快去得快，到最后又留我一个人。
确定自己非常喜欢我再来牵我的手吧，拜托了。
那时候我这么想。

正式在一起之后的很长时间里，我曾经含蓄的拒绝大概都让她很没有安全感，我想她自己都是懵逼的，不清楚到底怎么打动了我，也没法确认我的感情究竟有多少，所以她总是小心翼翼的，哄着我，惯着我，我问她会不会委屈，她从来都说不。
我问滔哥一万遍，哥你喜不喜欢我？滔哥都会说，喜欢的，非常喜欢，会一直喜欢。
我和滔哥生一万次小脾气，即使有的时候确实是我无理取闹，滔哥都会低下头说，对不起，我错了，你别生气了。
我跟滔哥耍一万遍贱，说哥你就是不喜欢我了不爱我了呗，滔哥都会否认道，没有，不可能，爱的。
然后再第一万零一遍的时候，滔哥难得沉了脸，说你能不能别说这种话了，我不开心。
自觉理亏的我，不好意思再撒娇卖萌，又因为察觉到她语气里的委屈而有些内疚，正不知道该怎么开口的时候，她说我错了，不该用这种语气跟你说话。
胸腔被复杂的情绪涨满，一向嬉皮笑脸不正经的我也会开口说一句，对不起哥，我爱你。
我好爱你。
在每一个感受着你炽烈爱意的日子里，我虽然蛮横不讲理，但是没有一刻不爱你。
相信我吧，哥，我是世界第一恋爱脑。

不过，该犯的贱还是要犯，但从今天开始不再拿滔哥的真诚开玩笑逗她了，改为败坏她的铁t形象吧[doge]