生活的不顺利、备考的压力、对未来的迷茫、焦虑，仿佛一切都充满了不确定性。突然有那么一刻，不知道自己究竟能做些什么，自己还能创造什么价值。不安、惶恐扑面而来。突然有那么一刻，好担心自己再也站不起来，浑浑噩噩平庸下去。仿佛丢掉了那个自信、笃定的自己，好像曾经在操场中奋力奔跑的那个少年，恍如隔世。突然有那么一刻，开始有了年龄焦虑，我怕来不及与时间赛跑、怕来不及照顾日已年迈的父母、怕来不及实现自己曾经的理想，甚至怕来不及还记得当初的理想。

不必难过，不必悲伤，在人生的必经阶段里面最不该缺少的就是勇气和定力。踉踉跄跄，一切都在不确定的时光里。很遗憾，二十多岁的年纪里你还并不知道未来的方向在哪里。走出象牙塔，才知道世界的冰凉与温暖，时间的仓促与乖张，直到骄傲被海浪冷冷拍下，才知道到底有多努力才能走到更远的地方。

我知道，听歌慢跑或许可以缓解一点疲惫与痛苦，但你还是那个看见一段文字，听一首歌曲便会伤感起来的man，你时常会想，面对愈远愈近的未来，你该以怎样的姿态去面对。
其实，一切都不必着急，在那些难免有些凄凉的黑夜里，最应该要做的是不要停下脚步，想明白，人生便会豁然开朗，想不明白，时间也会教你这么握手言和。或许，就是你太着急，急于铺平未来的人生路，一切才显得如此慌张。那种畏畏缩缩，那种不甘平庸，却又无法突破自己人生上限的绝望感。

你要知道，我们每个人都生活在焦虑的年代，每个人都在为自己的种种烦恼而忧愁。虽然，你也知道无法有感同身受的人，但每个人的烦恼、快乐、兴奋却又那么相似。记得余华曾写道“在夜深人静的时候，把心掏出来，自自缝缝补补，然后睡一觉醒来，又是信心百倍。”与其消遣着情绪，不如细细数着被撕裂的伤疤，贴上良药，重新整理情绪，重新出发。

天气愈加寒冷，但熬过去就是春天。

第一天隔离 自己一个人住还是有点无聊 但是想到回到家也是自己一个人 其实有一点恐慌，写了一天的日记，追完了日剧逃避虽可耻却有用，出乎意料的好看，把感受全写到了日记本上“活着 能见面 就好了。”昨天很恐慌，因为对前路未知的，跳出舒适圈的恐慌。昨天从学校出来，自己已经很久没有看过不一样的景色了，但对于我这种需要不同风景滋养生长的人来说，一切隔着车窗无法触碰的真实。等隔离完我要去吃一顿大餐，这顿大餐我不考虑它有多贵，用那一刻治愈我的身体感官，去海边听涛声，去山里看雪。好多想法，不知道啊。但或许更应该珍惜现在，隔离的前一天我还在和绿豆在雪里散步，嬉戏。把地面当作滑梯，分开的时候我应该抱住她的。但是…
夜晚来的时候看到星星，蒸汽，再想到在地下的提着行李在冷风中前进的我们，去到各自的房间，孤单的生活几天，但却又能够重新聚集在一起，好像那团飞散的蒸汽，好像那颗倔强闪烁的星星。因为让家人放心说着安慰没事的逞强。
今天6.00的核酸，明媚的阳光，雪白的被子在床上让我觉得我躺在云上，还很喜欢嫩粉色的袜子，她很暖和又让人觉得舒心，我还去泡了一杯热腾腾的牛奶，因为想起自己很久没有边看电视边喝牛奶了，在我眼里冬日里简单浪漫就是这样了。一日三餐饭，有香菇羊肉，梨子豆腐，馒头，枣糕，还有菠菜汤，皮蛋肉粥，酸菜炖肉，还有说不上名字的青菜。明天还有六点的核酸，我在这里浪费时间做一些记录，但是什么又叫浪费时间呢，或许明天我要打开书写我的结课论文，但是我今天就想停下来，记录这些不平凡的又平淡的日常。 https://t.cn/A6JQlHbq

大概对微信和QQ没有期待了 来了消息也懒得看 朋友圈也不想点开……
整日里都在思考 或许表现出离不开才会让她觉得累 没有从她的角度去深入感受 可能她也比较痛苦吧 她喜欢的应该是初时的模样 也不应该被打扰了 不过还是很感谢她 那个阶段大概是最快乐的时候了
PS:最近接的单子有点多 看在钱的份上忍忍了 忙到停不下来 可能停下来也会很悲伤吧

最后

感谢微博很安全