为什么35+生娃的家长对孩子的的期望更倾向于健康快乐而不是出人头地❓
因为得来不易，因为看透了生活的本质。
人和人的情况不一样。有的人是自己选择的，35岁之后再要孩子。在此之前，也没有日思夜想地真诚盼望过一个孩子的到来。我不一样，我从很久之前就开始盼望当妈了，只是由于现实中种种无法自控的因素，到现在也没有自己的孩子。
我目前距35岁，还略欠几个月，所以假如有一天我有了孩子，一定是35岁+了。
我在高中教书。但是我从自己还是一个高中生的时候，就无数次地幻想过当妈。
那时候的幻想，包括20几岁时候的幻想，都是各种规划，各种期待。现在我也幻想，但是没有了任何规划，期待也仅仅剩下健康快乐。
因为对我来说，要一个孩子，和人家在正当年纪自然而然顺顺利利结婚生子的人，有一个孩子的感受，是完全两样的。
对别人来说，是顺理成章顺其自然水到渠成的事情，对我来说，是慢慢连做梦都不敢去梦见的事情。
有身体的原因，也有现实中的很多因素，没办法明说，只有自己心里知道。
所以如果我有一天真的有一个孩子，那就像是我找了很久、甚至都不再敢真实地期待能找到的绝版书，突然被送到我手上。得来不易，当然格外珍惜。
当然，人和人不同，我所说的，只能代表我个人的情况和想法。
另一点，就是这些年逐渐经历了很多生活的艰难苦涩。经历过突如其来的大病，甚至体验过濒死，也感受了生活的艰难，人活着的种种不易……所以切实地体会到，再没有什么比平安健康，快快乐乐更珍贵。
年轻的时候，人可能嫌弃平淡。但是对于现在的我来讲，如果能做一个身体健康精神正常快快乐乐的普通人，平平淡淡地度过一生，那已经是最好的事情了。
假如我现在有个孩子，我就希望他能好好活着。我愿意永远去做他的支持和后盾，我永远不会和他说什么你18岁以后就要独立，他无论多大，只要我活着，哪怕他自己都已经为人父母，我还是愿意继续为他做我能做的一切。没人道德绑架我，我真的是心甘情愿，也无需评判我这样对不对，没什么对不对，我乐意。
我愿意，在尊重孩子真实意愿、不强加不给他造成任何压力的前提下，给他我所能给予的，最大最多的爱、呵护与支持。人无完人，我一点儿都不期待他完美，或者优秀。我也不需要他多么坚强勇敢独立……我愿意尽我所能给他留下人生的退路，我希望，这条退路哪怕在有一天我不在了之后，都还是能在他需要的时候给予他帮助。
我愿意无论何时无论他遇到多大的风雨多大的困境，都挡在他前面，至少，陪他站在一起。我觉得，假如我是一个妈妈，此生对我而言最重要的事情，就是让我的孩子时时刻刻能感受到温暖和爱意，在乎与关怀。我不会以牺牲这一点，去换取任何。
我希望他一生都不孤独，一生都活在爱里。
除了孩子平安快乐之外，我唯一的盼愿，就是有一天假如他真的遇到了过不去的艰难坎坷，他也不会独自一人在崩溃里，陷入极端的无助和绝望，哪怕身处绝境，他第一时间想到的，能是回家，而不是跳楼。
如果我的孩子在我这个年纪，能发自内心地说一句喜欢这个世界，很庆幸来到了这个世界，我觉得那就是我作为一个母亲，最大的成功。
再一点，就是人随着年龄的增长，心态是真的逐渐在不知不觉地变得愈来愈平和。对孩子的喜爱，愈来愈浓，对孩子的包容度，也愈来愈大。比如我原来特别反感小孩子在公共场合高声尖叫，但是现在我遇到这种情况，第一时间本能想到的是这个孩子怎么了，不会再感到厌烦。听到小孩子止不住的哭声，我甚至会不自觉地湿眼睛。我开始愈发喜欢看朋友圈或者知乎上的朋友晒孩子，看到每个孩子，都发自内心地喜欢到心窝儿里，会放大看他们的小手小脚小袜子，怎么都看不够，心在这个过程中，一点点融化。
说实话，到了我这个年龄，甭说对孩子了，我对学生的心态和脾气，都比刚工作的时候好多了。
我就希望他在上学之前，无忧无虑地玩儿，什么也不学，也没关系。万一上学的时候跟不上，再说，总有办法解决。实在跟不上，就算了吧。当年我上学的时候，数理化就没有一天跟上过。
我希望我的孩子按照他自己的轨迹自己的节奏去成长。我不需要他时时处处做到让人交口称赞，不希望他活在别人的评价和认可里。假如他胆小，我会想，随我；假如他认生，我会想，随我；假如他敏感脆弱，我会想，随我；假如他不喜人多只爱一个人呆着，我会想，随我；假如他数学不好，我会想，嘿，真是我生的！
你看，当妈的都有这么多毛病，三十多岁还没能克服，我怎么还能要求孩子尽善尽美呢？
一切都随缘。要孩子这件事是这样，养孩子这件事，也是这样（只是对我自己而言）
突然有点难过，说不下去了。那就草草收个尾吧。
但愿我能如愿以偿。
但愿所有和我有同样期待的人，都能如愿以偿。
祝福一切好，祝福我未来的孩子，当你妈妈真的有了你的那天，能兑现今天所写在这里的一切。
因为得来不易，因为看透了生活的本质。
人和人的情况不一样。有的人是自己选择的，35岁之后再要孩子。在此之前，也没有日思夜想地真诚盼望过一个孩子的到来。我不一样，我从很久之前就开始盼望当妈了，只是由于现实中种种无法自控的因素，到现在也没有自己的孩子。
我目前距35岁，还略欠几个月，所以假如有一天我有了孩子，一定是35岁+了。
我在高中教书。但是我从自己还是一个高中生的时候，就无数次地幻想过当妈。
那时候的幻想，包括20几岁时候的幻想，都是各种规划，各种期待。现在我也幻想，但是没有了任何规划，期待也仅仅剩下健康快乐。
因为对我来说，要一个孩子，和人家在正当年纪自然而然顺顺利利结婚生子的人，有一个孩子的感受，是完全两样的。
对别人来说，是顺理成章顺其自然水到渠成的事情，对我来说，是慢慢连做梦都不敢去梦见的事情。
有身体的原因，也有现实中的很多因素，没办法明说，只有自己心里知道。
所以如果我有一天真的有一个孩子，那就像是我找了很久、甚至都不再敢真实地期待能找到的绝版书，突然被送到我手上。得来不易，当然格外珍惜。
当然，人和人不同，我所说的，只能代表我个人的情况和想法。
另一点，就是这些年逐渐经历了很多生活的艰难苦涩。经历过突如其来的大病，甚至体验过濒死，也感受了生活的艰难，人活着的种种不易……所以切实地体会到，再没有什么比平安健康，快快乐乐更珍贵。
年轻的时候，人可能嫌弃平淡。但是对于现在的我来讲，如果能做一个身体健康精神正常快快乐乐的普通人，平平淡淡地度过一生，那已经是最好的事情了。
假如我现在有个孩子，我就希望他能好好活着。我愿意永远去做他的支持和后盾，我永远不会和他说什么你18岁以后就要独立，他无论多大，只要我活着，哪怕他自己都已经为人父母，我还是愿意继续为他做我能做的一切。没人道德绑架我，我真的是心甘情愿，也无需评判我这样对不对，没什么对不对，我乐意。
我愿意，在尊重孩子真实意愿、不强加不给他造成任何压力的前提下，给他我所能给予的，最大最多的爱、呵护与支持。人无完人，我一点儿都不期待他完美，或者优秀。我也不需要他多么坚强勇敢独立……我愿意尽我所能给他留下人生的退路，我希望，这条退路哪怕在有一天我不在了之后，都还是能在他需要的时候给予他帮助。
我愿意无论何时无论他遇到多大的风雨多大的困境，都挡在他前面，至少，陪他站在一起。我觉得，假如我是一个妈妈，此生对我而言最重要的事情，就是让我的孩子时时刻刻能感受到温暖和爱意，在乎与关怀。我不会以牺牲这一点，去换取任何。
我希望他一生都不孤独，一生都活在爱里。
除了孩子平安快乐之外，我唯一的盼愿，就是有一天假如他真的遇到了过不去的艰难坎坷，他也不会独自一人在崩溃里，陷入极端的无助和绝望，哪怕身处绝境，他第一时间想到的，能是回家，而不是跳楼。
如果我的孩子在我这个年纪，能发自内心地说一句喜欢这个世界，很庆幸来到了这个世界，我觉得那就是我作为一个母亲，最大的成功。
再一点，就是人随着年龄的增长，心态是真的逐渐在不知不觉地变得愈来愈平和。对孩子的喜爱，愈来愈浓，对孩子的包容度，也愈来愈大。比如我原来特别反感小孩子在公共场合高声尖叫，但是现在我遇到这种情况，第一时间本能想到的是这个孩子怎么了，不会再感到厌烦。听到小孩子止不住的哭声，我甚至会不自觉地湿眼睛。我开始愈发喜欢看朋友圈或者知乎上的朋友晒孩子，看到每个孩子，都发自内心地喜欢到心窝儿里，会放大看他们的小手小脚小袜子，怎么都看不够，心在这个过程中，一点点融化。
说实话，到了我这个年龄，甭说对孩子了，我对学生的心态和脾气，都比刚工作的时候好多了。
我就希望他在上学之前，无忧无虑地玩儿，什么也不学，也没关系。万一上学的时候跟不上，再说，总有办法解决。实在跟不上，就算了吧。当年我上学的时候，数理化就没有一天跟上过。
我希望我的孩子按照他自己的轨迹自己的节奏去成长。我不需要他时时处处做到让人交口称赞，不希望他活在别人的评价和认可里。假如他胆小，我会想，随我；假如他认生，我会想，随我；假如他敏感脆弱，我会想，随我；假如他不喜人多只爱一个人呆着，我会想，随我；假如他数学不好，我会想，嘿，真是我生的！
你看，当妈的都有这么多毛病，三十多岁还没能克服，我怎么还能要求孩子尽善尽美呢？
一切都随缘。要孩子这件事是这样，养孩子这件事，也是这样（只是对我自己而言）
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美森桃子姐BEC英语中高级课程
其实风吹半夏除了昨天钢材涨价半夏翻身之外，还有几处是非常动人的。
苏医生问“我能躺那吗？”然后赵丽颖的中景画面给了一个轻轻的叹息，似笑非笑，如释重负。如果苏医生不捅破这一层窗户纸，她是张不开这个口的。“你可以躺，但我不认”这是一种比丢发卡还绝的拒绝。但是当苏医生关上门后她匍匐在被子上，中景远远看到的，抓紧被子的手，是她的挣扎。她想得很清楚，苏要的不是她这样的人，苏也填不满她的心，两个人之间的感情，光依靠和感激是走不下去的。
时钟转了半圈，半夏靠着床头一夜没睡，靠着床头板上“只剩下呼吸”，灶上坐着锅，锅里沸腾着早已煮熟的粥，半夏靠在旁边神游天外，赵在窗外大喊让许半夏看电视，半夏恍惚着找遥控器，茶几上是吃着半空的面包和干到发僵的橘子皮，她已许久没有开过电视——这里的许半夏，只是活着，只是喘气，她活着等一个最终的命运给她的结果。
电视的新闻播出来，许半夏眼睛里有了光，回了魂儿，血脉流动，这个“行将就木”的壳子才又暖了血肉，短短十秒，赵丽颖让许半夏“起死回生”，甚至连她的眼角纹下巴上的闭口鼻子上的黑头我都觉得是生动的，是美的。
款儿姐又活了，爹又找上来了，对着她抒发那虚伪的腐朽的甚至泛滥着不知道从哪个犄角旮旯里生拉硬拽出来的带着陈年樟脑香的“父女亲情”。见怪不怪，不动如风，可是看见那个所谓的妹妹带着讨好来给她“献唱”一首在我看来不怎么在调上的歌曲，她的面具才有一丝丝碎裂。原来她爹这次来找她，甚至都不是为了他自己，是为了他的另一个女儿。
“钢琴家里搁得下吗”“不行的话我把两个房间中的墙打通”——给她留房间，不知道是多少年前的一句话，半夏心里清楚那就是一句“戏言”，她这辈子也不会真的回去住，但是可悲的是，即使是一句戏言，也只有她自己记得。所有的失望和委屈，都被她当成玩笑，轻飘飘一句“逗你的”就此揭过，没有人注意到她虚焦里下垂的眼睛和抿起的嘴角映射着她心里在想什么。
风吹半夏，难得的让我看到一个活着的女人。挣扎着、痛苦着、倔强地，但是是活着的，有感情的没有被符号化扁平化的女人，克制着、坚韧地、野蛮生长着的女人。许半夏，幸好是赵丽颖。只能是赵丽颖。
明白自己有什么，明白自己要什么，明白自己该放弃什么。
其实风吹半夏除了昨天钢材涨价半夏翻身之外，还有几处是非常动人的。
苏医生问“我能躺那吗？”然后赵丽颖的中景画面给了一个轻轻的叹息，似笑非笑，如释重负。如果苏医生不捅破这一层窗户纸，她是张不开这个口的。“你可以躺，但我不认”这是一种比丢发卡还绝的拒绝。但是当苏医生关上门后她匍匐在被子上，中景远远看到的，抓紧被子的手，是她的挣扎。她想得很清楚，苏要的不是她这样的人，苏也填不满她的心，两个人之间的感情，光依靠和感激是走不下去的。
时钟转了半圈，半夏靠着床头一夜没睡，靠着床头板上“只剩下呼吸”，灶上坐着锅，锅里沸腾着早已煮熟的粥，半夏靠在旁边神游天外，赵在窗外大喊让许半夏看电视，半夏恍惚着找遥控器，茶几上是吃着半空的面包和干到发僵的橘子皮，她已许久没有开过电视——这里的许半夏，只是活着，只是喘气，她活着等一个最终的命运给她的结果。
电视的新闻播出来，许半夏眼睛里有了光，回了魂儿，血脉流动，这个“行将就木”的壳子才又暖了血肉，短短十秒，赵丽颖让许半夏“起死回生”，甚至连她的眼角纹下巴上的闭口鼻子上的黑头我都觉得是生动的，是美的。
款儿姐又活了，爹又找上来了，对着她抒发那虚伪的腐朽的甚至泛滥着不知道从哪个犄角旮旯里生拉硬拽出来的带着陈年樟脑香的“父女亲情”。见怪不怪，不动如风，可是看见那个所谓的妹妹带着讨好来给她“献唱”一首在我看来不怎么在调上的歌曲，她的面具才有一丝丝碎裂。原来她爹这次来找她，甚至都不是为了他自己，是为了他的另一个女儿。
“钢琴家里搁得下吗”“不行的话我把两个房间中的墙打通”——给她留房间，不知道是多少年前的一句话，半夏心里清楚那就是一句“戏言”，她这辈子也不会真的回去住，但是可悲的是，即使是一句戏言，也只有她自己记得。所有的失望和委屈，都被她当成玩笑，轻飘飘一句“逗你的”就此揭过，没有人注意到她虚焦里下垂的眼睛和抿起的嘴角映射着她心里在想什么。
风吹半夏，难得的让我看到一个活着的女人。挣扎着、痛苦着、倔强地，但是是活着的，有感情的没有被符号化扁平化的女人，克制着、坚韧地、野蛮生长着的女人。许半夏，幸好是赵丽颖。只能是赵丽颖。
明白自己有什么，明白自己要什么，明白自己该放弃什么。
#风吹半夏 钢价涨了##许半夏好清醒##许半夏爱情观# 其实风吹半夏除了昨天钢材涨价半夏翻身之外，还有几处是非常动人的。
苏医生问“我能躺那吗？”然后赵丽颖的中景画面给了一个轻轻的叹息，似笑非笑，如释重负。如果苏医生不捅破这一层窗户纸，她是张不开这个口的。“你可以躺，但我不认”这是一种比丢发卡还绝的拒绝。但是当苏医生关上门后她匍匐在被子上，中景远远看到的，抓紧被子的手，是她的挣扎。她想得很清楚，苏要的不是她这样的人，苏也填不满她的心，两个人之间的感情，光依靠和感激是走不下去的。
时钟转了半圈，半夏靠着床头一夜没睡，靠着床头板上“只剩下呼吸”，灶上坐着锅，锅里沸腾着早已煮熟的粥，半夏靠在旁边神游天外，赵在窗外大喊让许半夏看电视，半夏恍惚着找遥控器，茶几上是吃着半空的面包和干到发僵的橘子皮，她已许久没有开过电视——这里的许半夏，只是活着，只是喘气，她活着等一个最终的命运给她的结果。
电视的新闻播出来，许半夏眼睛里有了光，回了魂儿，血脉流动，这个“行将就木”的壳子才又暖了血肉，短短十秒，赵丽颖让许半夏“起死回生”，甚至连她的眼角纹下巴上的闭口鼻子上的黑头我都觉得是生动的，是美的。
款儿姐又活了，爹又找上来了，对着她抒发那虚伪的腐朽的甚至泛滥着不知道从哪个犄角旮旯里生拉硬拽出来的带着陈年樟脑香的“父女亲情”。见怪不怪，不动如风，可是看见那个所谓的妹妹带着讨好来给她“献唱”一首在我看来不怎么在调上的歌曲，她的面具才有一丝丝碎裂。原来她爹这次来找她，甚至都不是为了他自己，是为了他的另一个女儿。
“钢琴家里搁得下吗”“不行的话我把两个房间中的墙打通”——给她留房间，不知道是多少年前的一句话，半夏心里清楚那就是一句“戏言”，她这辈子也不会真的回去住，但是可悲的是，即使是一句戏言，也只有她自己记得。所有的失望和委屈，都被她当成玩笑，轻飘飘一句“逗你的”就此揭过，没有人注意到她虚焦里下垂的眼睛和抿起的嘴角映射着她心里在想什么。
风吹半夏，难得的让我看到一个活着的女人。挣扎着、痛苦着、倔强地，但是是活着的，有感情的没有被符号化扁平化的女人，克制着、坚韧地、野蛮生长着的女人。许半夏，幸好是赵丽颖。只能是赵丽颖。
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款儿姐又活了，爹又找上来了，对着她抒发那虚伪的腐朽的甚至泛滥着不知道从哪个犄角旮旯里生拉硬拽出来的带着陈年樟脑香的“父女亲情”。见怪不怪，不动如风，可是看见那个所谓的妹妹带着讨好来给她“献唱”一首在我看来不怎么在调上的歌曲，她的面具才有一丝丝碎裂。原来她爹这次来找她，甚至都不是为了他自己，是为了他的另一个女儿。
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风吹半夏，难得的让我看到一个活着的女人。挣扎着、痛苦着、倔强地，但是是活着的，有感情的没有被符号化扁平化的女人，克制着、坚韧地、野蛮生长着的女人。许半夏，幸好是赵丽颖。只能是赵丽颖。
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