#巴慕达氛围音箱# 灯光与设计的故事

BALMUDA The Speaker 最吸引人的特征之一，便是它精密的光线✨巴慕达团队希望创造一种真实感，就像你在看一场现场舞台表演[打call]用灯光表达音乐的复杂性，而不是仅仅让它随着声音的变化而发光。

因此，我们需要考虑更多，比如灯光闪烁的位置：主光源被封闭在一个类似真空管的管子里，周围有别的真空管，以及最外层的透明部分。这种多层次的垂直排列，也创造了更有层次的反射光。

除此之外，我们还想让它具有复古（Vintage）音乐设备的感觉，这是我个人在音乐时代的喜好。 这些设备随着无线电广播的开始而诞生，并一步步发展，不仅在声音上，而且在外观上都有一种难以形容的温暖。 我把这些老设备带到公司，和设计师们一起分析它们的特点。我想从过去的美好时光中汲取灵感，创造一个温暖的事物。

—— 巴慕达创始人 寺尾玄

#产品背后#

“看理想”在前几日的文章里说，发疯是一种不轻易妥协、不合作，低限度抵抗的途径。
当一个人的“发疯”已经不足以抵抗荒诞，便会决定站出来发声、行动。
身边有位朋友，平时寡言少语，喜欢思考，这几天终于憋不住，连发了很多条朋友圈，或是科普，或是热血语录。
以至于曾经的同学都跑过来问我，“她怎么了？”甚至有亲人劝她发言温和一点，最好删了。
她不解，还跟对方理论，没想到竟以“小冷战”告一段落。
身边的“附近”好像失灵了。本有些心灰意冷，她却惊奇地发现，许多久不联系的人突然冒出来点赞。
甚至曾经的老师，也私聊感谢她：“你们的热血让我年轻，更让我思考。”
那些亲朋好友们难以理解的认识，不过是和网友各自拥有的共识。
大家想起百年前的青年冲破桎梏的样子，于是接力转发“鲁迅语录”、《敬告青年》的文段。
或许，那些亲朋好友并非完全不理解，只是此刻的生活就有很多困难：或是照顾重病的母亲，或是围着孩子团团转，或是呆在方舱里，只想快点好起来……
那些遥远的公平正义，对他们而言已经无力理会了。只能默默关注那些“勇敢的人”，给自己埋下种子，等待萌芽。
所以不必懊恼，如果远方的呼声让你更有力量，不妨寻找一个“心灵的附近”。
就像我那位朋友，在“勇于发声”时被亲人教育，但却与陌生人因“勇敢”而聚，不再孤立无援。
寻找共鸣，本身就是勇敢。而在遭受误解后，继续表达和沟通，更是一种勇敢。
谈到勇敢，很多人常常引用罗翔老师的话：
“在我的词汇中，我觉得勇敢是一个最高级的词汇。在人类所有的美德中，勇敢是最稀缺的。当命运之神把你推向勇敢的时刻，希望你能够像你想象中那么勇敢。”
但他还说过：“我自己不够勇敢”“现在演的剧本是这个剧本，不知道哪天就拿到另外一个剧本。 ”
虽然“勇敢”是众多呼声中的一种，甚至与所有精神共鸣互为因果。
但是你不能要求每个人都一样勇敢，没有软肋，并且与你一直处在同一个“附近”，同一个频率。
想起网友说过的话，大意是“给予沉默个体充足的时间。只要有一个微薄的声音出现，我就狂奔过去和他站在一起。”
如果，身边的“附近”消失了，不妨走远一点，找一个新的地方，短暂在“精神的附近”里栖居一阵。

我想重新再解释一番
但已经没有了意义
我从未因爱情流泪
但不知道为什么
这不是我第一次为友情流泪
也不是最后一次
那天你的态度已经很明确

我可以选择不删你
但那只是个虚无的选择而已
我可以不停地解释
直到，不是你删我就是我删你

我知道
你说的那段话是什么意思
“我很好，不要担心我 谢谢”
那就是
我，你曾经的朋友，没有存在的必要

我向你一遍遍确认
直到你厌烦
可是你还是和我说
我们是朋友，这一点毋庸置疑

所有人和我说
你不是来交朋友的
好似友情并不必要

是吗
是啊

可是我为什么是众人的例外

在8月末的某一天
我本来在默默收拾行李
踉跄地拖走我所有的情感

可是你突然闯入
你说你是真心的
毫无保留地与我交流

我愣住了
一时间我不知道怎么办
这边是坦诚的你
那边是和我的行李一样
难以安排，狼狈的心情

7天吧，几乎只有7天，
整个研究生生涯，只有七天。
如果你那时没有出现。
我对你的记忆几乎已经虚化成背景。

我感觉离你遥远，又离你很近
我觉得我必须要说些什么
因为你为了安慰我
自己在流泪

可是我不知道说什么
过去是无解的
我们只能装作没有发生过
继续往前走

生活无耻卑鄙
而你还如此真诚
你是那样脆弱
又自己焊上铁甲

我那时无力又慌张
同后来机场送你一样
文人是最无用的，我想
那时我就想给你个拥抱
“都过去了，你辛苦了”
我想和你说
我还想和你说
“那时我在的话，我就去锤爆他”或者
“我在，以后就没人敢欺负你了”
那时我们都是毫无保留的真诚
只是，我没说出口而已。
我也不好意思抱你。
只是递给你纸，拍拍你的肩。

我觉得一路上你很辛苦
我想让你感觉温暖感觉在意感觉到爱
我以为，你是需要我的。

直到今天，我发觉对你的了解太少了
直到今天，我想起你一直都是这么过来的
直到今天，我才知道，你不需要我的
你有家人有有朋友有同学。
那天我算出来你的农历生日，你说你也不知道，朋友会告诉你
原来如此。
你身边不缺我。

你不缺少关心，不缺少爱，不缺少朋友。

有种复杂的心情。说不出来。

我好像为你高兴，好像松了口气。
好像又有点失落，又有点手足无措。
又有点羡慕，又有点不太相信你的朋友可以照顾好你吗？

本来我想每年都给你过生日的。像你说的那样。农历和公历都过。

真的有很多本来的。
天津之眼，麦旋风。
来滨海好好转一下。
那天晚上的聊天。
我甚至找了一个月坂田街道的工作。

我这个爱做计划的人。早早安排好了一切。

这世上，真的有太多阴差阳错和无疾而终了。

想过很多未来。没想到会如此潦草。

我一直在等你的电话。

就是一种奇怪的感觉你知道吗？

就是我在面对未知的时候，我总觉得危机四伏。

我不敢相信所有。

太远了。

飞过去，找到你，也起码需要一天。

万一还给你添乱呢。万一还要麻烦你。万一会打扰你。万一你不方便呢。

我只是想为你做点什么。

我过于担心了。我应该相信你。

可是你看起来那么易碎。

虽然你可以提起你的行李。可以面对一切。
可是你看上去那么易碎。