时常问自己到底想要什么，有时候我会告诉自己我什么都不想要。但是当我追问自己的时候，我没有底气说，我什么都不想要。

我什么都想要，我想要世间一切的美好。但是当我回望自身，却感觉自己是如此的平凡，如何去配上这世间的美好。但这不该妨碍我们向往这一切。

世间有八大苦，生、老、病、死、爱别离、怨憎会、所求不得和五阴炙苦。欲望总是无限的，所以求而不得便是常态。需要去侈求的往往是得不到，换句话说可能是当前还配不上的。

但是不应气馁，向着目标义无反顾的人，总比踟蹰不前的人要精彩。很喜欢任泽平先生的一句话：“坚持做长期正确的事”。今天的你比昨天更好，那么便向着目标更近了一步。

不知不觉离这张照片已过去十二年了。

你好，22岁的千玺 。
时光如梭，转眼你已22岁。
陪伴你的第8个年头，很荣幸我能与你共同成长，今年也是我的22岁。
正如她们所说，今年更像是你的成人礼，我没有其他奢求，只希望你的善良你的付出能得到应有的回报。
其实今年也更像是我的成人礼，在你的生日月，我刚刚走出学校，进入社会，来到一个陌生的城市，开始找房子，开始学着做饭，开始试着转变自己的身份。每天都很忙碌，一天中觉得最幸福的时刻，就是晚上跟鸟姐聊聊天，吃饭的间隙完成数据任务，也就是在这样不知不觉中对你的爱一天比一天深。其实一直是我离不开你。
跑题了，拉回来。
我想把所有美好的祝福都送给你，我想你能拥有所有的好运气。我相信，你所承受的那些苦，那些无奈，那些委屈，在未来一定会化成蜜糖反馈给你。
我一直文采不好，我说不出太惊艳的话，看了其他鸟姐的小作文，我越看越觉得我写的啥也不是，那就说到这里吧。
最后，
易烊千玺，生日快乐，生活顺利。
一年一年的陪伴是我最大的真诚，我永远比前一天更爱你。

我早就放下了，在这段关系中我并不快乐，我没有保留的在爱她，她也在我的未来规划之中。正如她所说，我不能要求别人用同等的方式来对我，有时候的付出是得不到回报的。我记得她随口而出的喜欢而去想方设法送给她，无论我多累永远不会不耐烦得对她，而我就想她不要视而不见我的消息而已，这也被理解为了逼迫。

我会给她制造很多的惊喜和浪漫，其实是因为我从来没有得到过这种惊喜，我更愿意把这样的喜欢表达给我我爱的人，如果她开心了我也觉得非常开心。可是她也表达不出这份开心，只是说心里很开心不知道为什么表达不出来，觉得别扭，正是她一次一次的别扭让我更加确信我是可有可无的，事实也是如此。

分手是她提出来的，虽然我也知道结局，但是还是会难过，舍不得，还挽留了一下，她很坚定。当初表白的也是她，分开的也是她，我放不下，真的放不下，但是如果我们真的和好，我只会一次一次迁就她，她肯定是不会为我改变什么的。很好的是她很绝情，甚至是有些冷血了，没有给我一点点的希望，甚至不会难过我的离开，这样也好。

我从来没有走进过她的心，我们都心知肚明，我早就放下了她了，放不下的只是我自己的执念。我怀念不是和我恋爱的她，而是我记忆里那个傻乎乎温柔的小女生，我包容了她的缺陷，我真的没有觉得她不好，不开心是真的，有情绪也是真的，但是我从来没有想过离开，沟通才能解决问题，而不是逃避。

在一段健康的关系中，懂得相互服软轮流低头，就不会走散这个世界上，没有天生就般配的两个人，只不过是一个懂得迁就和包容，而另一个懂得适可而止，最好的爱情就是你让我心动，我让你心安，我知你冷暖，你懂我悲欢。

爱一个人，就不应该要去害怕结局，我付出的是真心实意，虽然不一定是一个美好的结局，就算没有走到最后，那最后后悔的那个人也不应该是我。

我不知道我会不会丧失继续恋爱的勇气，但是我至少知道了真诚并不是必杀技，而是只会让人陷入自我感动的僵局。