从那以后我好像也开始慢慢学会了发微博，通过这里来宣泄我的喜怒哀乐，11.04可能我这一辈子也不会忘记，这是我离婚后给我的第一个重生，感谢你的出现，感谢你再出现后陪在我的身边，短短的一个月相处时间好像我们彼此已经很了解很了解了，我觉得你是让我唯一一个去用细节来照顾的人，记得刚才一起的时候我们天天腻在一起，早饭、午饭、晚饭、睡觉、白天也都在一块，好像两条黏虫，在相处半个月左右的时候，一个突然的消息冲破了我的心里第一层防线（哦，对了，忘了说了，我们两个人那时候都在一线，因疫情严重我们都被派去了隔离点，她是医护，我是公安，我们就是在隔离点相识的），本来是我要先离开隔离点的，那两天她还对我依依不舍，而且有点埋怨我，结果一个电话我没走，她走了，一天的时间改变了好多啊，她走的第一天，我在想着她回家隔离缺什么，想了好久好久，然后把我所能想到的我都给她买了，而且前两天我还偷偷去她家看了她两次，结果第三天我就出不去了，我晚上睡觉就像丢了魂一样，但是我们每天基本上要视频12-14个小时，几乎除了睡觉都在视频，过的还算不错，到第七天的时候因为一些个特殊原因我知道她可能又要回来，在当时这不是一个什么好事，我极力的劝她不要回来，她应该是想我吧还是回来，在她回来之前我就告诉自己，我必须控制好自己，不能和她有任何接触，东西也要消好毒再给她，她回来就算和我不能有接触也会经常让我们两个人站的很远陪我聊天吧，可是事实久违，回来后她竟然都没空理我，我知道她工作很忙，但是就算在忙也可以抽出五秒钟的时间问问我吃饭了没，老公这两天我确实很忙是我不好，但是我心里一直都在想着你，她却什么也没有说，那两天的心真的就像一点一点被刮走一样，可是最后我对她的喜欢，我对她的爱还是胜过了一切的不好不好，直到第四天我们终于可以见面啦，可以拥抱啦，然后我们晚上在一起吃的饭，吃完饭去她那屋我们聊了好多，她也问我这两天的想法了，我也把我这两天所想的都告诉她了，可是今天我以为她会有好多好多的变化，他会变回以前，可是心里有种感觉，她慢慢的有一点点变了，我知道她在努力的变回来，我看见她努力了，不知道是直觉还是第六感，我总觉得有什么事发生了一样，但愿是我想的多了，这一次我真的爱上了一个人，用心去爱的那个她，晚上做梦说梦话都是她，我都在想这辈子就是她了，甚至幻想了我们的婚礼，蜜月，婚纱照，现在满脑子都是她，我觉得我现在对她的喜欢大过于所有的不好，我爱她，我觉得我要慢慢让自己不那么想，是我想太多，爱她就足够！

我在冬天的时候经常说我最喜欢冬天。
冬天是个适合在被窝里躺一天的季节，窗外淅沥淅沥下着小雨啦，周末可以在舒舒服服的沙发上躺一天啦。
秋天我也喜欢。
干干爽爽的黄昏，一件卫衣刚刚好。
我想去走街串巷，想去看看秋天的海跟五六月份的海有什么不同。
夏天也是我喜欢的季节。
空气中有树叶流汗的味道。
等待日落黄昏的时候，我打开窗，会有跟十七岁一样的晚风，从山的另一边千里迢迢地鱼贯而来。
夏天会有好多回忆，高中毕业时第一次喝醉酒躺在大马路上四仰八叉地以为自己拥抱了整个地球。
高中时代的操场，夜晚时候不睡觉聊天的宿舍。

其实挺好的。
我是想说，人可以多爱一下自己正在经历的当下。
什么样的季节，就爱那个季节的风和自己。

在冬天时等待夏天，在夏天时等待冬天。
其实当下也很美好的，不如就在冬天是喜欢冬天，在夏天时热爱夏天吧。
一直惦记过去的话，当下就一直被错过了。

工作到麻木的时候点开歌单，听到拥抱突然一下掉眼泪下来了。我只有大四的时候见过冬天的那个人，剩下的时间都是过分燥热的时候。如果在刮风的三点和下雪的七点的时候可以给一个很大的拥抱就好了。浅浅的说了声再见连看都不敢看一下。
会做很多梦会想很多事情会话变多了人也变憔悴了。有时候看到那个地方的让会感到很开心，又不知道自己为何去做这些事情。很遗憾没留住你，那时我真的超喜欢你。
荷花肯定不会在冬天开，我也只见过一次冬天的人。遗憾早就被抚平了是因为只有我见过一次冬天开的荷花吧。
不知道有没有像以前那样喝醉说那么多自己想说的事情，红着脸醉倒还在一直重复的时候，这两年因为这些过得很幸福我是这样说的。#遗憾真的能被时间抚平吗#