我想试着自己慢慢的淡出你的视线，从此不再上线，不再发消息，不再打电话。当我这么做的的时候，我多么希望你会在乎我。可是看到你的笑容，一切都不重要了。现实常常让我们很无奈。其实与其伤心流泪，不如从容面对。也许看的淡一点，伤就会少一点！#双鱼座怎么挽回前男友前任分手了怎么挽回前女友异地恋异国恋爱情婚姻家庭男朋友女朋友老公姐弟恋军恋网恋同性恋#

微信里面朋友太多了就不打扰他们了，想安安静静一点，啊还有家人，还有一只很肥的猫，一直想回去抱抱它，拖到现在的，一直以来打扰大家了，任何人 ，他应该在打游戏吧，她在准备教资考试吧，大家都有得忙，这是好事，面对他们我说不出来我难过，我感觉我被看不见的罩子压迫的无法呼吸，难过的时候我会不讲话，以为这样就可以消化，不过好像 这样会更糟，但是我说了，指不定要吓跑多少人，那样就不好了，本想，寒假去三亚，明年去北京环球公园，再暑假去广东玩一玩，然后等着闺蜜从英国回来，看她结婚嫁人
停药好久了，希望抑郁症和躁郁症的朋友们，乖乖吃药，坚持会有用的，虽然副作用很难受，那也好过发病痛苦，听话。突然想起了，之前跟闺蜜一直想说，可以做一个小程序，甚至APP也行，面对所有抑郁症和躁郁症群体，这里是一个树洞，你可以发泄所有的抑郁情绪，说出来会好一些，我自费也可以，只要可以帮更多的人 ，更多不愿意表露情绪的人，我想试着做一个公众号来着，搁置了。那个公众号，理念就是，“我来 是要给大家带来幸福”一直以来我都在寻求一个出路，我以为只慢慢控制，就没关系了，现在看来好像我输了，败给看不见的敌人 我不喜欢这样。
我试过，逃避，假装没关系，适得其反，给大家避个雷。直视，有点难，真的很难，自己揭开自己的伤疤，再告诉自己没事，这样好痛苦，我放弃了，尽管很讨厌认输。要是说这个结果是上天的安排，这一世是让我来还债的，那就到这里吧，有什么尽管来，不要带到下一世了，因为我真的好痛苦，但是没人信，“你状态好很多” “怎么会不开心呢 你那么多朋友”“乐观点”哪怕我在他们面前跳楼，大家也只会觉得，我是在蹦极。带着面具久了，就摘不下来了。
今年还没有看过雪，也好久没有看过海，我很怀念妈妈煮的汤面，想吃家里人做的饭。小胖好像又胖了一点，本想把头发留长的，有点慢喔，想在圣诞节穿裙子拍照，想明年生日给自己一个礼物还没想好要什么，想。。现在我只想结束了，一直以来，大家在我身边辛苦了，我也好累，一直以来我只不过是个，虚张声势的士兵。躁期可以不睡觉连轴转，然后化学成分突然地撤退，我又变成了一个空壳，一个废物，一个没有灵魂的怪物。我真的有很努力过，我想让大家在我身边不那么痛苦 ，所以选择自己消化，但是现在消化不了了，感谢一直以来大家的照顾，好多事情都没有做没有做完，好多人答应了“我们会再见的”可还没有见，这次可不可以提个要求 ，就是，我想离开了，这次是蓄谋已久了

有些东西我不敢和亲密的朋友讲，不敢发在这种宽泛的社交平台上，大概是我有被害妄想症，我总怕被窥探被议论，我不敢直面自己，我总喜欢逃避。

可我想试着去正视自己，去做一个清醒的人。

我有神经性贪食症，简而言之，就是暴食后采取一定措施防止体重增加。

我已经两天正常吃饭了，这应该是一个值得开心的事情。曾经我总是暴食后采取节食，反反复复周而复始，体重反弹。我在尝试寻找正常吃饭的感觉，懂饥饿，不去计较热量与数量。我进步了很多，现在我即便吃多也不会有负罪感了，我会在暴食后，正常吃饭。可有时候抑制不住的贪食状态，以及我生性敏感，对于旁人眼光的解读，会让我觉得自己不是一个正常人。

我努力在做好努力去变好。

10.28/10.29的早午餐，最近累惨了，晚饭也没胃口吃，总劝自己吃点，可实在吃不下去。