回避型依恋者真正需要的，是关系中的“轻松”。

他要感到这段关系的轻松愉快，而非由爱延伸而出的压迫、紧张、责任感等一系列牵制情感和行为的情绪。

回避型依恋者并不是一个特殊的群体。倒不如说，每个人都是不同程度的回避型依恋者。#怎么挽回婚姻# #挽回前男友##情感修复分手挽回挽回男友挽回男朋友怎么挽回前男友前任#

只是看似正常人的我们，对回避的阈值更高，承受力更强罢了。

你觉得你积极乐观，但当你在处事过程中遇到一个十分矫情、步步紧逼的对象，你照样会想要回避；

你觉得你情商高手，很会恋爱，但当你遇到一个无比缺爱、敏感多疑的对象，时间久了也会觉得招架不住，想要逃离。

所以，几乎每个人在基于自身认知感到压迫、紧张、危险之时，本能中的警惕性就会拉响警报，告诉自己该小心点，该变换方式，该逃离了。

反推同理——所谓回避型人格，也绝不会对热情的卖菜大妈产生回避的心理。

因为卖菜大妈尽管热情，但终归是个与自己生活没有任何关系的陌生人，构不成任何压迫和威胁。

所以，在跟回避型依恋的相处过程中，你只需要掌握一条规则：

你想跟他走得越近，关系建立得越深厚，那么在日常生活中，你就越要掌握双方的火候，甚至有时比他还要冷淡疏离，寻求空间，属于小火慢熬类型。

那么，对于回避型依恋而言，真正的“轻松”具体指什么？

首先，你需要了解回避型依恋之所以想要回避，其源头是什么。

他们不是不需要爱情，不是不需要亲密，更不是没有情感需求——但他们之所以总是在逃、总是抽离，根本原因来源于他们的应激反应。

有些朋友喜欢在分手后问我“他这样的行为，是不是代表他想跟我复合啊？”

这时候我就会比较疑惑地问他，你想复合吗？我一直坚信，这个世界上很多问题没有标准唯一答案。每个人的动机和角度不同，解读出的意思也不一样。#异国恋异地恋分手怎么挽回前男友男朋友女朋友怎么挽回爱情婚姻家庭老公老婆##情感#

如果你想复合，那对方的一切行为，你都可以进行合理化解读，并且对症下药的去促进复合。如果你已经不想复合了，那也没有必要过分解读，给他一段时间自愈，然后彼此迎接新感情不好吗？

分手并不是代表不爱了，而是他“爱不动了”。他想要中止这段关系，也许是为了逃避某种情绪，也许是因为看不到未来。

所以分手后，你要问我他想不想复合？我只能告诉你，行为上他不想，否则也没必要分手。但潜意识里，他还对你抱有一丝期待，只是他认定了现在的局面无法改变，所以强迫自己从这段关系中抽离出来。

当然，这只适用于正常情况下的分手。我发现，现在很多人都无法理性看待“分手”，觉得分手是一件性质非常严重、非常惨痛的事情。其实我觉得恰恰相反。

分手最重要的两个作用：

一是为了俩人结束一段错误的关系，彼此重新开始追求理想的生活。

二是为了暴露问题，让彼此去意识到自己的错误，更加珍惜对方。

无论是哪种作用，我觉得都是值得庆幸的事。如果能冷静地解读分手后对方行为背后的动机，想要复合也并非难事。

日常碎碎念：

人的焦虑和恐惧来自对于未知事物发展的不确定性，也可以说是对于结果的执着产生的自我怀疑。这些年极端的价值观和对事物的认知的判断对意识形态的影响非常之巨大，尤其是对物质目标以及结果的重视程度，甚至超过了对生命本身可承受范围，造成了巨大的精神摧残。当极端的价值追求成为普遍和常态，那么大多数人的生活就会变得不幸和痛苦。对于我们即将步入的新时期最关键的时间节点，就是从这种狭隘的角度中抽离，从而获得影响更深远的“智慧”指引，更多的关注点聚焦于此时此刻心之所归动于行。结果说到底是一个过程的延续，亦是另一个开始，♾️这个符号真实想表达的是我们在于其上，而住于其刻，汇出完整的模样。没有开始亦没有结束，只有此时此刻…