写给我的25周岁
风里有了冬天的味道，日子也渐渐凉了下来。我就这样迎来了我的25岁。
每一年都匆匆，而冬天和冬天注定不同，我从很早就期待今天，也许是缺乏什么就渴望什么。三年了，今天终于可以好好过个生日，我倒是没有什么要求，就是想和爱的人吃一顿饭。当今天真正来临的时候，我发现时间并不瘦弱，即便有时候不被允许，它仍然一意孤行的闯了进来。好像生命本就如此，从不给谁等待的机会。
我曾无数次想象，到时候的风会不会很冷，脚下的落叶有没有结冰，而我是否成为了一个符合这个时代的大人？可是人生难得泾渭分明，导致我现在都没有寻得答案。
回忆起来我觉得我的前24年像一张单薄的白纸，远去的人，淡忘的故事，就像青春时代的风，风一吹就只剩下回忆了。只是没料到的是，藏在时间里的青春就这么不知不觉的走到了要向30岁奔往的年纪。
25岁依旧是有陪伴的日子，真高兴，你们依旧陪在我的身边。
要是问我接下来有什么愿望，说实话我的愿望可能还是和18岁差不多，无非就是身体健康暴富暴美…但是我一打字我就好像回到了10年前，奇奇怪怪。
未来的日子里，不要辜负每一个光辉时分。同样的，收获爱，珍惜爱。此外，找一句文案。
渐入佳境，是我对人生最好的祝愿~ https://t.cn/RyhOjmI

我昨天还想着报个硬笔课好好学一学，或者买点小亮老师推荐的花种种试试，看起来好像是封控期间也在努力热爱生活的小姐姐一枚呀～
结果今天就被莫名其妙出现的对这个世界的厌恶淹没了，谁也不想理，什么也不想干，甚至觉得就这么死了好像也无所谓。之前狗蛋和我说她抑郁最严重需要吃药控制的那段时间完全丧失了对世界的感知力，当时的我没办法体会，现在封控在家一个月，发现确实是这样的感觉，人已经完全麻木了。
好久之前我就说过，从2020年开始大到整个世界，小到我个人的生活就开始崩坏，现在看起来已经烂透了啊，我已经逐渐丧失了对自己的控制。越来越无法无法抑制的暴怒，做不喜欢的工作带来的对自身能力的无限质疑，以及不愿面对自己变成这副讨厌模样的崩溃感每天都在消耗我的精力，啃噬我的精神，但人不能这么自私，所以我也没办法逃，就这么耗着吧，说不定我会一夜暴富呢哈哈。

我就讲个故事：

之前老渔夫打鱼每天只下三网，足够一家老小三餐。

后来留学的儿子回来要用新技术打鱼，早日让全家脱贫，赶超邻居。儿子开着捕鱼船，什么平行拉网、声波驱赶、电鱼、炸鱼……每天满载而归，果然很快暴富，全村第二。

一开始老渔夫觉得还是儿子厉害，引以为傲。后来儿子捕鱼的招越来越狠，捕得鱼却是越来越少。老渔夫发现这样不行要出事，多次敲打儿子没效果。索性心一横，砸了儿子的船，烧了儿子的网。

老渔夫本意是让儿子不要竭泽而渔，可持续发展，谁知道熊儿子直接躺平撂挑子。这下全家老小吃饭都成了问题，老渔夫慌了神，赶紧想着各种法哄着儿子起来干活。

可惜湖里的鱼已经被捞的所剩无几，又不能真的抽干湖水一网打尽。老渔夫愁啊，每天捕鱼唱歌给鱼听，可鱼儿都成了惊弓之鸟，死活不进网……