【瞎叨叨几句】
抛开mh家个人私心的ym论观点，我感觉官方对种系周边的定位挺迷的，在mh眼里种系的人物卖点就是几个sao首弄姿的女角色，连三位男主都没有，目标群体很明显是男银，但是其它系列都没这么露骨，可见种系给人的印象只能靠卖rou卖货[二哈]

对周边买方市场的定位，个人觉得已关门的cafe是做的最精准的，gs主题卖ackl的bg型cp，偶尔也做ak腐擦边球，gsd主题就是单纯卖单人帅哥或是自由组合卖腐，cafe定位主要面向女粉，其实高达官网卖的三色系列、zaft小队、人物生日以及与其它品牌联名等周边也是女粉是主力购买者。
（大胆发言：c在这类女粉购买力为主的周边中应该比l卖的好，l在女粉中的购买力未必比得过y【l粉别打我，说的不对当我没说[二哈]】）

可见mh想的只是男粉市场，但不出c是因为c没市场吗？这也不一定，重点是压根不出，怎么知道卖的好不好呢？只要穿的少、品相好，爱好小人的男银照样会买单，没几个看人设的，再说我看c在霓虹哥哥们口中风评还是可以的，而且c从始至终的小人市场都是不错的，拿卖气ky的那些人只凭一张嘴以讹传讹。

c不出风sao小人供男银yy也没什么不好的，但是我对mh出正常的l却依旧不出c很不满，mh对粉丝购买力太过“想当然”了，有钱不赚，是他们自找[二哈]
相比mh，我对现在大阪那个高达世界主题活动更不满，承办这个主题的人看过gs吗？知道谁是主角吗？了解gs主题吗？这让我再次想起gsd是一场co们内讧的s/b跑题不入流的同人闹剧[二哈]

我以前为c鸣不平，很担心c在剧场版的戏份：一是gsd的辣鸡龙傲天剧情助长了一批无脑种吹，靠拉踩找优越感，所以曾希望c能有高光剧情；二是因为某人被官方蓄意制造的腐梦cp乱炖，导致c被其各路粉羞ru，所以曾希望ac能被官方正名。但是现在这一切对我都不再重要，官方多年自产shit又自吃shit还给粉丝留着shit味儿的行为，让我明白不值得跟这样的官方太认真[二哈]

我现在只有一个宗旨：只要剧场版c的剧情我不满意，官方以后休想再赚我一分钱[摊手]
and...去ft小蓝鸟骂到我开心满意为止。

在我经历过一些难以启齿的痛苦时 也渴望过救赎 大多时候我知道我没有资格要求别人对我好 但是我想最起码不要耍我 可以不对我好可以不爱我 但是不要耍我也不要欺骗我 离得我远远的就可以 太多的时候 谁又能责怪谁呢 这几年许多人都在不断给我上课 都在抽筋剥皮拿走我看得很重的东西 那时候心比天高 自以为有爱可破万难 但实际这么多年可以说以前每段感情都很烂 欺骗 背叛 谎言 谩骂 无休止的争吵 歇斯底里的喊叫 翻来覆去的争执 最忘不了的是第一任得到了就扔了 冷暴力 他上我号给他自己发“分手吧”然后把我删了立人设 第二任前脚跟我说完好好考试 后脚跟同届的女生说“ 想去你家操你” 被我发现后跟我说“求求你我再也不这样了”然后转头去了新学校接着跟美女聊天出去吃饭然后被冷暴力分手 第三任还是冷暴力 不沟通不说话 可以连着好几天不说一句话 不过好在没什么感情 根本没有任何美好的事值得我去怀念留恋 但是三段冷暴力像利剑一样为我的愚蠢歃血 他们用尽力气刺痛我 撕开我的伤口再狠狠啐上一口 我已经没有力气了 就这样吧 说出口的一切都是那样可怜可悲可笑 令我作呕也令别人作呕 说来说去 都是我自作自受罢了 你情我愿嘛 你情我愿 我觉得他们对我应该有那么一点点愧疚吧 哪怕一点点 应该有吧 那我就带着这一点点去对下个人 加倍对他好不让他受到跟我一样的伤害 并且发誓我不要做那样的人 我知道 不是所有人都能接受破碎的我 之后的两年 我看了686次月落片 看清了月亮几点会落在树梢上 也没看清到底什么样的人才会来爱我 我的尊严和脸面不过是他人脚下的一团烂泥 我的呜咽 我的啜泣 我的低语 都让人尴尬 我记得以前我说 我仍然相信爱 我希望他在我腿闭得紧紧的的时候把好吃的夹在我碗里 应该会吧 我相信他 我第一次觉得爱原来这么好啊 期待见面也期待一直在一起 想23就跟他结婚 23不知道为什么 很小的时候就说要这个岁数结婚 但是没跟人说过我怕大家觉得我幼稚 有钱也好 没钱也罢 结婚就好 想天天拌嘴 我说过好多次这是我19年来没感受到过的幸福 我想一直幸福 太没出息了 记得你说想跟我一直在一起 听到看到的时候那种心情不亚于我听到你答应跟我在一起的激动 我想 就这样吧 日子就这样一直过下去吧 可能接下来就是努力维持现状吧 可是 大家好像都有错又好像都没错 还是少不了争吵 可能这是磨合的必经之路 还有我最害怕的冷落 放狠话谁不会啊 太爱了太了解了也就太清楚到底对方哪些地方脆弱 我不想说 怕别人难过 你说“挺心疼你的” 那为什么不能好好爱下去呢 我在夜里总是无数次挣扎 我想 要不放过你吧 我不想你过得不开心 我又想离开你我怎么办 离开我谁照顾你 别人我不放心 我想到你软软的在我怀里抽泣睫毛轻颤问我“没有你我怎么办啊”我就什么狠话也说不出口 任凭你的眼泪慢慢的 满满的漫进我的心底 也许 我也是自私的 我私心想让你陪我久一点 让时间证明我是个很好的人我可以好好爱你 但是 真的有那么一天吗 我也没有任何办法 深深的无力感漫过我所有的情绪 我想说些什么 但是我开不了口 我想控诉他对我的冷落 放任我的负面情绪 转头一想算了吧 算了吧 我想幸福 我想爱 我想幸福 我想一直在一起 好像在拔河 看似偏向我这边 但是只有我知道 我只要稍一泄气立马会摔倒甚至绳子会断掉 眼下的片刻温存都让我觉得幸福不易 每句分手说出口都让我如同断头台上的死囚般恐惧 而我对他的爱让我甘愿沦为阶下囚 如三毛所说 飞蛾扑火时 一定是极快乐的 所以耳鬓厮磨也会掉眼泪 我羡慕他 羡慕他有很多爱 羡慕他的果断自由 也心疼他 心疼他不被珍惜 心疼他的苦楚 我就算了吧 算了 我耻于谈论过去 我以为没关系的 我试图麻痹自己 结果 问题抛过来的时候我都没准备好怎么回答 显得局促又慌张 太怯懦了 但是我想勇敢爱 想被他爱 我想幸福。

D139
今天有点萎靡，被某些无知的人无理取闹得很疲惫。

感觉吧很多人还是奴隶思想太重了，无阳小区被强行封控居然拍手叫好觉得自己被保护了，觉得很自豪。我小区群里看到好些人在群里嘲讽想要解封的人，就因为自己的私心，也许想要继续居家办公，也许想要通过封闭来躲避病毒，其中还不乏年轻人。我寻思首先要么你永远不出门，否则都有接触病毒的风险，当然气溶胶传播也躲不掉；其次，就算解封了，你可以不出门啊同志，你凭什么想要试图剥夺其他人出门的权利呢？

还有一件蹊跷的事情，昨日渝北出名的富人小区棕榈泉通过业主的沟通本来终于解封了，算是迈出了第一步，但可能因为过于激动，一堆业主在大门口聚众闲逛拍视频放网上。由此一来，连续十几天没有阳性的小区，当晚突然就出现了阳性人员，小区再次沦为高风险区，封上了高高的铁皮。（就只是到了门口，这个病毒从哪来的不得而知，可能是天降的吧）这事儿我听说后非常震惊、不理解以及对解封彻底失望，这个阳还真的可以做到指哪打哪，还是蛮会认人的哦？