向很喜欢的太太发出关于友谊的提问 （今天话有点多）
其实我能意识到自己是一个占有欲很强的人 我好像我的潜意识里一直都认为我的好朋友有我一个就够了 我会本能的排斥朋友除我以外的好朋友 会吃醋 会和自己闹别扭 会不开心 然后自我催眠 陷入这样的循环怪圈里 越是表现的不在意 心里越是在意的要死 明明每次都想把事情挑明了说 但在话即将脱口而出的那一刻又生生止住
初中一起玩的好朋友高中不在一个学校读书了 起初好像都很好 所谓“爱能克服远距离” 我们都认为我们两的的感情一定能够攻克不在一个学校的困境 那时候住校 周末一回家就是拿着手机聊天到半夜 两家住的近 有时候借着拿快递的名义下楼聊天聊到很晚才意犹未尽的回家 从来不会忘记对方的生日 早早提前写好信 就为了回家见一面 后来慢慢的 即使两家仅仅隔了几栋楼 见面的次数从一两周一次 变成一两月一次 时间长的小半年也不会再见一面 我知道她有玩的很好的朋友了 或许跟她算是旧相识 还跟我见过面 我意识到好像我再也不是那个最优的选择了 聊天记录里隐去的备注和头像 朋友圈里无意透露的二人一起的合照 这些都成为了我抽丝剥茧的证据 不停的自我内耗 我陷入怪圈的死循环 当初很小家子气的隐隐约约暗示 被选择的是我 当初的窃喜到现在开始不再坚定 好像那句誓言已经被轻易击破 9.30日那天我好像清晰的知道有什么东西离我远去了 差一点迈出那步我们缘尽于此了 又开始一轮新的自我催眠 “为什么你有时间陪她出门没时间陪我呢？” “为什么她的朋友圈你条条留言但我给你发的信息你好像没收到一样呢” 无数的疑问盘旋在嘴边却没有办法说出口 做到不去在意 不去干涉真的太难了 我很想问你一句 当初的话 还算数吗？我从来不是说不希望你交除我以外的好朋友 我明白大家都有交友的权利 但是什么时候 我再也不是你的最优选择 每每看到什么从来没经历过的事情我第一个想到的都是和你一起 你呢？有想到过我吗？“一段路程并不能取代什么东西” 你不能和别人搞暧昧的同时说爱我
过完十二月 是我们的第五年 也是我处在不安环境中的第三年

12.1
特别特别特别lucky
首先听到了回家的谣言
然后紧急班会，我和Kevin从来没这么积极过哈哈哈哈哈哈，一个闪现，谣言成真了！
开始行动，图1⃣️，开学那天，我和饭搭子一起抬上来的行李，又一起抬下去了，送她去门口的时候，真的代入毕业了，好吧，我承认我是小孩，小孩还是理解不了离别这种事。
图2⃣️，饭搭子变成云搭子了，她在跟我邀歌，可是我在宿舍酷酷打牌，当了一晚上的小包子，打的可烧包，打死她们了哈哈哈
图3⃣️开完小班会，我们复刻那次拍的照片，又拍了这种蓝蓝的天
图4⃣️之前学校的校友，现在在一个班，他可真好，555我好lucky！
图5⃣️阿敲在520的时候拍了月亮送给我 lucky加一 她在等我的微博哈哈哈
图6⃣️阿敲坐在板凳上还会摔倒，我的第一反应是，阿敲和我的同款水杯可不许碎了，然后拿起手机抓拍了她，并且分享给了不在宿舍的饭搭子哈哈哈哈
图7⃣️lucky加亿 看了一万遍 真的好喜欢
图8⃣️《半岛铁盒》的2022章12单元第1节
图9⃣️收拾行李的时候 从课本里掉出来一张打草纸 那段时间我真的迷失自己了哈哈哈 人嘛 总是在迷失之后才会找出点什么！
明天就可以见到sister啦[嘻嘻]

一百年后，没有你也没有我❤️
所有人都会忘记你，
此生不长，不要较真，
没有人会为你，停留一辈子，
自己也不可能，永远停留。
想到这，
还有什么过不去的坎呢？
即使再讨厌一些人，也放下吧，
最后的结局都是一样的，
谁也逃不过生死，
只是有的人活得长一些。
真的没有什么大不了的，
没有什么大不了的人，
没有什么大不了的事情。
想一想，有一天不在了，
只有几个人真的为你难过，
有的人听了震惊，有的人觉得惋惜，
而你的不在，
日后只是成为别人的谈资，
甚至有人幸灾乐祸。
后来你的亲人偶尔想起你，
后来他们恢复了正常生活，
再后来大家就彻底忘记你了，
人生就是这么一回事了。
放松一点，你没有那么重要，
别人喜欢你也好，讨厌你也好，
但是真的不那么重要。
从现在开始，
放下所有的包袱，放下不必要的幻想，
让自己好好的生活，
简单点，糊涂点，
开心点，快乐点，
无法重来的一生，
请按自己的活法来，
自己才是那个最重要的人