5年前，他说爱我。我却说：“不，我还没有被爱的资本呢?”他惊愕，我惭愧。被人爱是女孩子的骄傲。可我懂的太少，无法和他争论国际风云、国家兴衰，听不懂他讲世界名画、古典音乐。还是别让心中最敬佩的人失望吧。当我把这些学会了，觉得有资格被他欣赏和接受时，他的身边已多了一个崇拜他的人。 ​​​

起因是昨天去给邻居大哥送腌萝卜，参观了一下豪宅后发现他新弄了一辆车，一直想买商务车的本人露出了垂涎的嘴脸。大哥大手一挥：拿去开!
今天早上大哥在朋友圈骂黄码，我显摆了一下我的绿码，大哥说你咋起这么早，我说我今天冒充家属陪朋友去做胃镜。
大哥就真的把车送来了，都说朋友之间借车是大忌，一个真敢借，一个真敢开[允悲]下着大雨我就直奔市区。
除了不敢在车上抽烟以及规规矩矩限速以外还挺顺手。毕竟不是自己的车，不能飙160，对人比中指也要收敛，毕竟如果打上门了不能让邻居大哥替我挨揍。在临安报我名字可能只会被揍得更惨。
一盒腌萝卜换了一辆商务车使用权…我发现我净干这种疑似白嫖的勾当，也是朋友们不嫌弃，我送人的没有啥豪礼，都是撑不起场面的玩意，什么水果了，萝卜了，乱七八糟的糕点小玩意儿了，发挥也很不稳定，比如腌萝卜我已经做了三次了好像还是达不到我的要求。
当然我也从来不觉得这个行为是送礼，也不会指望维系什么关系，就是单纯我觉得诶这个好好呲那个也好好呲想分享给我记得的人，如果说这里面有什么值钱的，那大概就是我在这里面用的真心吧，这玩意又廉价又奢侈，廉价是它没有成本，奢侈是它在世间存余不多。

其实原生家庭给我的生长环境在前面那些年是让我真的经常否定和怀疑自己的，没有圆满地被爱过，总是一点温暖就像拼命地想回报，自己总是潜意识里认为自己配不上任何人的好，但是很多人的一些照顾和温暖，以及特殊对待，给了我很多很多底气，尤其是我的客户，基数不大，但是人都真的超好，让我在很长的岁月里尤其是最近两年，在偶尔（越来越少）到困惑和自我怀疑的时候，坚定了自己值得被爱的信心。
总之就是很想谢谢诸位的照顾，爱和被爱都是一种能力，我觉得我拥有这些能力，都是别人教会我的，因为我的母亲教会我的是防备，是揣测，是恶毒地诋毁别人的用心，是冷战，是谩骂，是对爱的人不会好好说话。
但是在我独立之后遇见的很多人让我相信就是真的有人什么都不图会喜欢你希望你好。
那些父母没有给过我的温暖，我从成年以后的世界获得了很多弥补，我相信上帝很公平，我小时候看到过的那些人情冷暖和丑恶的嘴脸都停留在我二十岁之前的记忆里，这些年我觉得自己被保护得很好很好，让我在每一个对人性恶心和绝望的时候，都能撑着自己站起来再继续活下去。

我发现真正爱过的夫妻，很难离婚。

那些离了婚的人，往往在婚姻开始时，就没有太多的爱，两个人都更爱自己。所以在相处时各自计较自己的付出，觉得自己被不公平对待了，才带着恨意和决绝分开。

而两个人只要真正爱过，尽管会想离婚、闹离婚，但很难去践行离婚的行为。

原因是：

爱一个人的过程，其实是缔造情感连结的过程。两个人从对方身上感受到了安全感和归属感，满足了人内心最底层的需求。
你们在相处时，相互欣赏、爱慕，彼此支持，形成了情感上的依赖。这份依赖是你们之间的羁绊，它会把你们两个人绑在一起。

而更重要的是：被爱。

你们从对方身上获得了被爱的感觉，在对方给自己的爱中，体会到自己的重要性，把许多的自我价值，寄托到了对方身上。

而一旦离婚，这些就都清零了。

所以，很多人离婚时的羁绊，根本不是孩子，也不是财产的分割，而是内心的爱。
就算爱只有一丝一毫，你都会不舍得和对方分开，因为一旦失去了和伴侣的情感连结，你自我的重要性会消失、你对自己价值的肯定会消失、你觉得自己会失去被爱的可能。
这些东西，会让很多相爱的夫妻在离婚时，变得纠结、痛苦，迟迟下不定离婚的决心。

但也有一类很相爱夫妻，会真正离婚。

这夫妻是，彼此把爱耗没了。有一方在婚姻里过得很痛苦，多次说出了自己痛苦的感受，可另一方没有在意，更没有任何改变。
于是，他就会产生一个信念：“你并不爱我，我从你身上不可能得到被爱。”他会觉得自己被伤害了，认为和伴侣在一起不可能得到幸福。
所以，他们会冻结自己的爱，不再对伴侣有任何的期待和回应。这时，婚姻就会到了离婚的边缘。

因此，如果夫妻两个人很相爱，或是相爱过但感情走到了离婚的地步，一定要看到：对方内心有哪些被爱的需求，他有什么不满？
比如，他觉得你脾气大，总是伤害他；或是觉得你很强势，总忽视他的感受；或是认为总是他迁就你，你从来都不在意他……
这时，你一定要学会发现他的需求，照顾他的感受、肯定他的想法，用正向沟通和爱的表达让伴侣感受到被爱，满足对方的需求。
学会经营婚姻，尽力学会让自己满足对方的期待，你的婚姻才能变得真正稳定。

做到这一点，相爱的夫妻就能一直爱下去，即使感情走到了离婚的地步，也有很大的机会修复好婚姻，让彼此过得幸福。