我的生产日记
怀孕的时候,吐到五个月,好不容易不吐了,紧接着又开始每天上午头晕眼前黑,好几次差点晕倒,要不是因为每次都找地方坐住真的就摔倒了。因为上班要早起,又怕堵车所以一直没有好好吃过早饭,中午就在单位食堂吃要么就是外卖,一直有点贫血。以为这些症状完了就好了,可是到了孕晚期腿抽筋,腿疼耻骨疼腰疼,晚上失眠,天天烦躁不安,各种敏感多想。去医院产检一次(排队时间太长)感觉累的要死了。从28周做B超孩子头就比正常孕周的要大,34周医生说孩子偏大,对于我来说顺产可能有些困难。那时候真的下了决心到时间了去剖了算了,再加上自己腰不好,劲小也感觉自己无法顺产,在家待产的那段时间,也懒的运动,天天就是我妈逼着我下楼走走。走一会就感觉肚子下坠特别累。38周39周孩子也没有发动,吃了好几顿火锅,好几顿米粉也没有反应,39+2那天去产检(10.14),路上肚子疼了两三次,做胎心监护的时候也有了宫缩,医生建议住院,那天产检完已经是下午快七点了,和我妈回到家我就抓紧时间洗澡吃饭,晚上过了晚高峰,我跟我妈,我老公提着行李箱到了医院。结果医生内检说没有开指,并且宫颈管还很长,很硬,没收我,我们跟逃难的一样扛着大包小包又回家了。挺生气的,门诊医生和住院医生说的都不一样,我们拿了那么多行李又得拿回家。当天晚上肚子还是疼,但是没什么规律,我也能睡得着。10.15的早晨七点左右,肚子疼竟然把我疼醒了,开始拿着手机用软件记录宫缩时间,基本上六七分钟一次,疼的睡不着,到了七点半喊醒我老公说我肚子疼的不行了,要去医院。但是害怕去了医院没开指医生又不收住院,我们就拿了一小部分东西准备等办上住院我老公再回家拿东西。九点多到了医院,被收了,开始抽血等各种检查。内检还是没有开始,但是宫颈管变短了些。各种检查下来也到了中午了,护士先安排了临时床位让我休息,到了下午三四点终于腾出来病房给我安排进去了。接着就是各种风险知情书的签字,医生让自己数宫缩,并且按时去做胎心监护。医生问完基本情况之后问我,你想怎么生?我说能顺肯定顺(因为住院医生摸肚子又说孩子不是很大,给了我顺产的希望)我当时就想顺产对孩子好,能早点喂奶,根本也没想自己身体恢复情况。等我老公带着行李到了医院,去签字,他又觉得我不能顺,害怕我顺不下来再剖,受两茬罪,说我还不如直接剖,但是我没有剖宫产的指标,医生肯定也不同意。接下来就是躺在病床上休息或者下床活动或者去做胎心监护。10.15号宫缩间隔时间不规律,但是疼起来是真的疼,疼一身汗,疼的我自己都想这还没开指我都忍受不了,后面怎么办,还能顺产嘛,就那样,15号一晚上没怎么睡,正准备睡,肚子就开始疼,半夜就在医院楼道一圈一圈的走。期间医生内检了两次都没有开半指,真是让人崩溃。疼了这么久半指都没开。16号上午医生查房,一个主任非要给我内检,我说我不想,没开指内检真的很疼,她说她没有给我内检过,要看看我的情况,内检真的无法描述,又疼又难受,内检完我心态就崩了,还没有开指,我给医生说我能不能剖,我不想顺了,我现在这种疼我都受不了,后面怎么办,医生说我条件好,也没有剖宫产的手术指征,让我再想想。我一下就哭了,我说我不想考虑了,我要剖,我心态已经崩了,不适合顺产。一个医生就说我们先查房你再想想,一会过来看你。我妈就在旁边说我,说疼完就完了,我当时真是想砸掉桌子上所有东西,疼的是我,任何人都没有权利替我做决定。疼的我都想跳楼了。我一个人躺在床上哭了好长时间,我开始不吃不喝,因为医生说我要想剖就不要吃喝了。当时恨死了所有人,还有亲戚给我发微信让我坚持顺产,可是疼的是我,不是别人。当时心里已经不想去想他们都是为我好了,那种疼痛让我没有理智。等家里人都不在病房了,我自己去找了医生,在医生办公室就一直哭,医生特别严肃的给我讲剖宫产的各种不好,三个医生一起劝我,这样那样的话说了很多,我当时脑子都是懵的,不知道听进去多少,医生说只要坚持开到三指就可以打无痛了,打了无痛就不疼了。最后我给医生说我再回去考虑一下吧,不知道怎么了,我就想为了我的孩子试一试,大不了顺转剖,或者大不了死了算了。然后就给我妈发信息让给我送饭。忍着宫缩的疼吃饭,散步,爬楼梯,满心想着赶紧开到三指吧,我打了无痛我就解脱了(但是我太天真了,我没有想到上了产床还要把麻药关掉)。到了下午准备去做胎监看看宫缩情况,碰到我的负责医生,她问我想好没有剖还是顺,我说顺吧,我都疼了这么久了,我再坚持一下。我这么抗拒内检的人,为了了解开指情况,都想多内检几次,到了晚上八九点,内检开了一指,真的让我看到了希望,医生说十二点再看,我就像个神经病一样,在楼道里转哒,疼的时候就拿头撞墙,那指甲扣自己。疼的那种感觉怎么说呢,从小腹一阵冲击的疼痛一直蔓延到整个肚子整个腰,疼的宁愿立刻去跳楼一了百了。到了十二点,内检开了两指了,我激动的都想哭,心想着再疼两个小时我就可以进产房了,我让我老公赶紧休息一会因为今晚可能我就生了。我继续在楼道散步,护士给我做了皮试,说给我准备好了药,今晚肯定就能生,让我再继续散步。我自己也有了信心。到了凌晨两点多内检开了两指半接近三指了,医生看我状态不太好就让准备东西,然后进产房。又是等了好久才来推我进去,进到产房三点多了,开始做胎心监护,胎心不好又开始吸氧,然后等麻醉师来打无痛,等麻醉师等了一个多小时,期间一两分钟疼一次,我的床在墙边,一疼我就继续拿头撞墙,但是宫缩的疼远远盖过了头疼,我各种惨叫。好不容易等来了麻醉师,等我老公签字,终于可以打针了,腰椎上打针让我蜷成一个虾米,让我不要动,打歪就完了,我不敢动,还要干忍着宫缩,打完之后上了麻药,慢慢的下半身觉得酥酥的,宫缩也感觉不到疼了。又等了一会,开到三指了,人工破水完已经凌晨五点左右了,医生让我躺着休息,给我关了灯,我给家里人发了信息报了平安。我真的感觉好累好困,两天两夜没怎么睡觉,现在终于可以睡一会了。到了七点医生把我叫醒,内检宫口全开,医生问我宫口全开了你没感觉?我说没有,估计我对麻药比较敏感吧。助产士就把我推进产房,当时心里好紧张,看到那张粉色的床,我马上就要在上面生孩子了,我会死嘛?孩子会平安嘛?脑子里无数的想法。我上了产床,助产士问我感觉到宫缩没有,肚子疼不疼,我说没感觉,助产士说那我就把麻药关了,麻药关了十几分钟我竟然还是感觉不到宫缩,助产士又给我挂上催产针,催产针开始起了作用,宫缩起来更加的疼了,助产士说肚子一疼你就使劲,我感觉我都使劲到极限了,但是努力了半个小时一点动静也没有,助产士就让我下床蹲在地上生,我感觉受到了极大的侮辱,但是当时已经顾不了那么多了,就想赶紧生出来。蹲了十几分钟实在没有力气了,肚子也疼的不行,羊水也一直流,接着又上床生,我感觉我已经把全身的劲使完了还是生不出来,一直喊着我不想生了,太疼了我生不出来。助产士就是你不生你想干嘛?都到现在了你还想干嘛?你不生了你下来。我的宫颈口跟别人不太一样,加上孩子头大不好出来,只能慢慢一点点往外zeng。因为产程太长,孩子胎心掉了两次,新生儿科的医生也来会诊,几个医生很严肃的说我,你到底生不生,你看孩子胎心都掉了两次,羊水都浑浊了,多危险,你使劲啊。当时真的好绝望为什么我使那么大劲还是生不出来呢!真的不想生了,去剖了嘛?但是我疼了这么这么久,无痛也打了,劲也使了,何必再受剖宫产的罪。我就再努努力吧,万一孩子窘迫了怎么办。就跟着医生的节奏咬着牙使劲,感觉都能听到自己手拉着产床使劲骨头响的声音。医生一直说你再加油,我看到孩子头发了,快出来了。到最后生出来的那一刻我都不知道怎么使劲使出来的,一瞬间整个人都瘫软了,然后就听到了孩子的哭声和医生说的:你看你孩子这么小还生了那么久,你休息,一会给你看男孩女孩。听到医生说9点30分。我看了一下墙上的表,是的,9点30分终于生出来了,解脱了。两三分钟之后医生把孩子屁股对着我,你自己看是男孩女孩。我一看是女孩,心里想几十年后躺在这里拼命的就是她,好心疼。第二个想法就是我老公肯定开心死了他一直想要女孩。我以为我会哭,我以为我会感动激动,但是我真的连流眼泪的力气都没有了。本以为真的就解脱了,可是紧接着医生就说轻微撕裂需要缝针,又打了两针麻药开始缝针,缝针感觉缝了好多针,好漫长,我问医生一共缝多少针,医生说不数针数,到时候就自己吸收了。缝完针让我自己挪到我的病床上,打了缩宫的针。医生说产程太长孩子头挤了三个包,还有两个地方烂了,让我给家里人说不要揉自己就好了。然后让我在宝宝的脚印纸上签字。把孩子包好放到我身边,推到观察室观察。我依旧是一点劲都没有,我想摸摸我女儿的脸胳膊都抬不起来。好累好困好疼,只想睡觉。昏昏沉沉的时候医生又过来压肚子,那几下,疼的真是抓心挠肝的,谁说的生完就完了?压肚子那个酸爽不比生孩子好受多少。这辈子这种罪一次足以。谁说的看到宝宝就会忘记生产的疼痛?我怎么忘,我这辈子都忘不了。疼了两天两夜,生了两个半小时我怎么能忘?!两小时后我被推出产房,说实话我当时还是心存怨念,怨我的家人逼着我骂着我让我顺产,因为真的太疼太受罪了。回到病房我依旧是又疼又累,护士过来又交代了各种事情,绑上血压和心率,我忍着疼告诉家人宝宝用的东西在哪。实在太累了不知道什么时候就睡着了,只想睡觉,甚至睡过去。并没有生完就不疼了,还是疼,真的好疼。甚至可以感觉到子宫在肚子里收缩,游走。两个小时之后起来上厕所,感觉天旋地转,腿一点劲也没有,全身都是软的。因为产程太长,水肿的厉害,加上撕裂,整个下半身都觉得好疼,子宫也疼,哪哪都疼。基本上生完一天都在睡觉。昏昏沉沉半醒半睡。可能我比较幸运我没有尝试开奶的疼,因为一生完就有奶了。忍着疼给孩子喂奶。接着就是每天做治疗,打宫缩针。可是19号那天感觉才是我的噩梦。上午新生儿科来查房,测的孩子黄疸高,16点多,要求马上住院。因为老公不在,我做完孩子的监护人,我得送她去,签字。我妈办好住院手续,我们就一起送孩子下去,过了两天我已经可以上下楼梯了,只是走路还是疼。在新生儿科门口医生过来把孩子抱进去,过了一个小时让我进去看孩子,小小的一个人儿,戴着眼罩穿着尿不湿躺在照兰光的箱子里,当时我眼泪就下来了,我心想着我宁愿受十次生孩子的罪我也不想我的孩子有一点点病痛。护士一直劝我说只是黄疸没事的不严重,严重的都在nicu了。可是我的心真的,我相信做母亲的都能懂。我就一直掉眼泪,医生找我谈话我也一直掉眼泪,回病房也一直掉眼泪,因为我真的没办法,不知道怎么办。我出院那天是生产完的第四天,上车的时候(卧车)连腿都抬不上去,已经生完第四天了还是走路只能慢慢走,还是很疼,并不是生完就完了。这辈子这种罪,一次就够了。 https://t.cn/RMJI3lO

感谢天感谢地,感谢我自己*ଯ( ॢᵕ꒶̮ᵕ)ॢഒ*☽˟
太棒了,时隔一年多,我竟然能把我的小白治好(❃•̤ॢᗜ•̤ॢ)✲*。☽˟
3年前把你从你上一任的主人里收购回来的那一刻起,就是缘分。以后我会用昂贵的相纸喂饱你,不会再把你乱放在包包里行李箱里乱扔死压了,毕竟你是脆弱的小白₍ᐢ •⌄• ᐢ₎
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