#碎碎念# 猪队友这几天不跟客户吃饭的时候就猛炫泡面，说泡面太好吃了[允悲][允悲]
身在异国的人伤不起啊[允悲][允悲]
晚上去了雅加达最大的超市买了菜，打算明天自己做一顿，改善一下伙食。物价是真高，相同的食品比我在杭州买贵了一倍（我还是深处高物价区）。只有牛肉，比杭州便宜一半的价格，这还不错我喜欢吃牛肉
照片是猪队友今天吃的甜品，口感嘛，腻死人的那种[允悲]

本来准备好了百合和玫瑰周末去送另一个通州的朋友，但却突然不能再出去送花了。

今天跟妈妈通电话，东北也无理封控好久了，妈妈为了去照顾九十多岁的姥姥跟门卫软磨硬泡，在雪地里站了半个小时，给妈妈寄的花也送不了大概烂在仓库里了吧，因为千里之隔，我见不到我的母亲，而我的母亲想见马路对面她的母亲，都不可以…看到业主群里老人们因为突然无理的封控叫苦，因为我们不是高风险，没人想到会被关，但通州区居委会只会摆烂消失，难受极了，跟居委会掰扯了半天毫无用处，就是死猪不怕开水烫。

希望身边的人都好，但这半个多月以来日子越来越糟，有一天花会枯萎，希望人心不会。

2022年11月26日，星期六。
好不容易建立起来的节奏又被打破。
有身体不适的原因，夜里咳痰，白天打喷嚏流鼻涕，大姨妈也拖了十来天。这一次基本没有怀孕的可能，但心里也是焦躁不安，总是不正常的。做了测试结果当然如我所料，不过是浪费一支验孕棒而已。
难以置信昨天晚上一个抽多了一个喝多了的两个大男人在平台一直聊到凌晨三点，男人！真爱！
切～

上午回城，高新区封了不少小区。这种时候我是真的想一个人待着吗？不然呢？
骨子里对男人是失望的。但我又在拼命维系内心最后的一丝倔强。我很羞愧！

一觉醒来，心情沮丧。买了药，点了外卖，把冰箱塞满，100个健腹轮。啊哈！感觉已被治愈了一半。所以，到底为什么要依赖男人？非要有人假惺惺给我做饭洗碗吗？非要有人假惺惺嘘寒问暖吗？我到底在害怕什么？孤独吗？我从不害怕孤独，这么多年我早已练就享受孤独的能力。
爱！我需要爱人，也需要被爱。就为了这个，我一再示弱。男人对女人的那种爱护我希望我也配拥有。这就是内心最后的倔强。我很羞愧！

其实就是想好如何使用时间。只要是把时间安排在对自己有益的事情上，排满就好了！
列个时间计划吧！就今晚。

先说说王朔的新书吧。满心期待，早上一到手就迫不及待了，一边排队做核酸，一边拆书，是我喜欢的质感，满心喜欢。结果读了个序就费了我老鼻子力气。不是很好读的样子，可能是我不懂历史，序里说看不懂就从后往前看，照办，原本想铆足劲儿读五十页，结果读了五页就跟猫愉快滴玩耍起来。都怪猫。
还是最喜欢王朔2019年那篇年终小文：《像猪而生》。
明天早上不封小区不打喷嚏流鼻涕就去跑个5公里吧！
还可以打扫一下房间，反正疫情期间一时也找不到保洁阿姨，不如自己来！
高新南区虽然到处闹得沸沸扬扬，但目前对我最直接的影响其实也就是天鹅到家平台派不出保洁阿姨，附近健身房暂停营业。但幸好盒马外卖没受影响，两桶矿泉水可是送货上门了呢，冰箱也塞得满满当当，我讨厌逛超市，也不喜欢菜市场。

我想跟个温文尔雅的酷男人一样生活，像陈道明的外在形象那样。注意，这话有歧义，不是我想跟那样的男人一起生活，是我要跟个那样的男人一样生活。

这两年过着又闲又没钱的生活。这并不代表我以前就很有钱，但确实连闲都没得。
凡事不要无趣的去追问有意义没意义，多问问自己愿意不愿意就行了。

可以无话不谈的人实在太少了，没有忠实听众，无法产生共情的对话大都成了敷衍，彼此都难受。写日记挺好，不用有任何顾忌地畅所欲言。电脑屏幕就是我最忠实的听众，就算不能共情，至少也不会生厌。但我l内心还是渴望知己的，有血有肉有情有互动那种。我很羞愧！

以前从没考虑父母老得不能自理了该怎么办，刚刚有一句没一句在老韩家庭群里聊着天，突然能接受要是真到了那天还是得自己承担。这是以前想都不敢想的。

新买的书又被猫先啃了！

我絮絮叨叨写了个啥玩意儿？不知不觉都十一点了，计划也没写！不打算写了！
话说这个时候播放的音乐不错，不知道随机播放了什么歌单，用手机识别了一下：Melting！

又是几个大喷嚏！洗洗睡吧！
愿明天醒来无感冒状！麻耶～我这辈子不会就这样成了冷空气过敏体质吧？天生我材是有何用意？