致爱犬lucky

lucky两天没有见 以后再也见不到了。 家门口再没有你翘首以盼的身影， 再也看不见我们吃饭时你期待的眼神，再也不能带你去洗澡， 我也再也不能带你去遛弯， 我喊lucky再也得不到回应了。 姥姥 姥爷 爸爸 妈妈 还有姐姐都很想你。你不是一个独立的宝宝，这次你独自在外面 不知道你无不无聊 害不害怕 有没有狗欺负你 想不想我们 ，姐姐现在不敢哭 也不想让姥姥 姥爷太想你 怕你对我们恋恋不舍 不愿意离开，但是怕我们不想你 你又会伤心，也担心你看见我们太伤心 也会难过，怪我们对你不够细心 害了你 。不知道你这只小笨狗 能不能找到回家的路 你从铁路二十九宿舍来 也在铁路二十九宿舍走 希望你能找到回家的路 我们给你选的地方你还满意吗？如果你想家一定要去铁路二十九 我们都在那里 与你相逢7年11载十分的开心幸福 姐姐现在看见手机里的你的照片都忍不住哭泣 在你最后的时刻 没有敢摸摸你 看看你 让你那么痛苦的离开 都怪我们 还好今年姐姐放假早 看了你最后两面 我想过你会离开 但没想到那么突然 。想到你之前在我面前窜来窜去 现在在打开房门冷冷清清 没有你活跃的身影 姐姐十分难受 不要责怪我们都不去看你 我们真的没有勇气去踏入那片地方 与你相处7年11载早就已经把你当成家里的一份子了 你的离开让我们难以接受…….短短几个字 难以表达我们对你的思念。今天姥姥给我说她打开冰箱你把小鼻子凑过去想吃鸭肝的场景 我虽然没有看见 但是我能想象到，姥姥说早知道就把所有肝都给你吃了 姥姥还说那天你离开家 忘记把鸭肝给你带上了 你在那边想姐姐 想要啥 发生了什么 都可以给姐姐托梦 姥姥 姥爷 爸爸 妈妈 姐姐永远想你 爱你 …….不要责怪爸爸每次总是打你 爸爸就这样 他心里还是有你的 他表达方式不一样 我们不和他一般计较 我知道lucky最乖最懂事了 姥姥 姥爷 爸爸妈妈 姐姐特别特别想你 特别特别想再看见你 lucky lucky lucky lucky lucky 希望你换种形式回到我们身边继续陪着姥姥姥爷爸爸妈妈和姐姐还有一个不曾露面的哥哥 不知道你喜不喜欢他。

纵有万般不舍 文字难传思念 我们永远爱你 想你 不要责怪我们 不要责怪我们不去看你 不要责怪我们不想你 不要责怪我们太想你……

★不•明•下•落•

01 金茂湾

今天，青岛初雪

一开始大概是在几个想家到极致的晚上，躺在宿舍异想天开，回去以后要和谁谁谁约饭，要去哪哪哪，如果只是这样的话不如专门写一些东西去记录青岛的一些好地方，好吃食，一些我存在于这个城市十八年有余留下的一些痕迹和足迹，有些是我心情不好回去的地方，有些则是吃了十几年都没有吃腻的店

很遗憾林老师的一餐一会告一段落了，我的还没有，不过长时间写点东西是挺难的，尤其是瓶颈期自己连话都说不出来的时候更别提落笔妄想能生花。我平时话不多，只希望多写一点，去证明我还有这种炽热去支撑自己的余温

只希望青岛的朋友看到可以对家多一点点思念，外地的朋友看到可以对这个城市有一丝丝憧憬和想象，仅此而已，再不济就用以记录我的青春，记录我流连过，爱慕过，发疯过的地方，无论是哪，都不希望他们不明下落

而至于这个名字，取自郭顶的《不明下落》

也许这些故事里有你的名字也说不定

那也是我仅有一次的独家记忆，可只要那些地方还在，就提醒着我，这里就是家了

或者 这里就当作是家了
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​人总要有个家的 https://t.cn/R2WxY6Q

风凛冽地呼啸，像是从地底吹上来，无论如何抵御都觉得冷，我走在这样的冬天里，收到母亲生病的消息。
站在宿舍的阳台上打电话，大风把对面楼栋的树刮得倾斜，我忽然觉得母亲似乎也站在风里，长久地挺立在风中。
“医生说有条件的话最好去大城市做个手术。”
“那怎么打算的呢？”
“以后再考虑吧，现在没钱也没有时间。”
金钱无法交易死者的生命，却能购买生者的存活率。人在赤裸的现实面前就像冬日荒野里的枯木，用泪水浇灌不过徒劳。
我无法预设父母的离世，如同无法预想一座山的轰然倒塌。好像能够当父母的孩子的时间是无限的，尽管我已知晓他们作为普通人的无力。
年岁渐长的交换是目睹死亡。小学时回父亲的老家目送奶奶出殡，站在二楼，大人让孩子们闭眼不要看上山的路，我悄悄睁开眼，姐姐问我难过吗，我说好像也没有什么感觉，她说孩子真好。
是的，孩子真好，还没有对死亡积累起足够的悲恸与感怀。我现在20岁，或许已经走过自己四分之一生命的历程，死亡对我不再是空白。
母亲太沉重，现实太沉重，生如朝露转瞬晞。她若离去，我便要走进风里，像她一样，长久地挺立在风中。我只想现在就走进风里，为她挡住寒冬无尽的凛冽，成为春天，成为太阳。
爱太沉重，思念太沉重，生命太沉重。