失眠的第n天
最近工作的忙碌导致自己体力跟不上，很想闷头大睡三天三夜，可惜总是事与愿违。从凌晨0点32醒来至今已过去四个小时。身边无人也就在这里洋洋洒洒诉说下了……
记得五六年前，爱人躺在身边瞬间就能秒睡，那种睡眠很踏实很安逸，手机都懒得玩。自从婚姻有了间隙，从此安逸的睡眠与我而言遥不可及……
和孩子爸领了离婚证有半年了，虽已离婚但依旧保持着未离婚状态，每天接送下孩子，偶尔回家吃个饭。一来中间有个孩子，就算是这个离婚普遍存在的年代我依然想保持家庭完整。二来即将三十没有时间和精力重新结识新人，融入新的家庭。
孩子爸于领离婚证后就搬出去住，说起来我起着推波助澜作用，在得知他整日未上班的时候一气之下将他所有东西打包扔出门外，也就让他顺理成章的搬了出去。从20岁就跟了他，说不上白手起家一路也磕磕绊绊走到今天。从当初的月光族到如今的有房有车有孩子却没了家庭，我分不清到底哪种才是幸福。
有怨恨有期待更多的是有不舍……
原本很多事睁一只眼闭一只眼这么些年也过来了，可惜自己控制不住，当带孩子住院回家发现床单上不属于自己头发那刻起，我那一刻真是疯了。我不能接受的是为什么是孩子住院期间？为什么要带到家里来？我在婆婆面前歇斯底里，我哭诉着这一切的不公平。在小三老公面前歇斯底里，质问他为什么纵容自己的老婆这样破坏别人家庭！但我不敢和父母说，我不知道后路该怎么选。我自认为自己属于上进要强的人，为什么这么多年了一忍再忍反而得寸进尺。只有我内心知道十年的青春呐，我更不舍的是自己付出的这十年。他说我太强势了，在我面前没有男人尊严，性格弱弱的女孩更适合他。内心在滴血：作为女人的我难道不想柔弱吗？如果有个什么都不需要我操心的爱人我会强势吗？我也是当初在娘家说话都细声细语的女孩子呀，也曾经是别人嘴里别人家的好孩子呀 为什么这十年来我变成了如今强势的人呢？人怎么可以端碗的时候说饭香，放下碗就嫌脏呢。
厨房已经很久没开了，一个人的时候确实枯燥无味，除了工作就是回家。做饭都懒得买菜 泡面是常态。虽然偶尔孩子爸会过来，但是感情几乎为0。我不知道我在坚持什么，可能更多为了孩子，孩子需要爷爷奶奶爸爸妈妈。有一天孩子见到离婚证，跑到我面前小心翼翼的问：妈妈 我问件事不要生气哦 你和爸爸离婚了吗？只有我知道我内心有多崩溃 我立即开启哄骗模式：怎么可能呢？那个小本本是网上买的假的。
这样的日子不知道还要多久 也不知道哪天可以好好的睡一觉。现在脑子里嗡嗡响……过了今年就正式三十岁了，三十岁的女人啊。愿生活善待一下我吧[心]
最近工作的忙碌导致自己体力跟不上，很想闷头大睡三天三夜，可惜总是事与愿违。从凌晨0点32醒来至今已过去四个小时。身边无人也就在这里洋洋洒洒诉说下了……
记得五六年前，爱人躺在身边瞬间就能秒睡，那种睡眠很踏实很安逸，手机都懒得玩。自从婚姻有了间隙，从此安逸的睡眠与我而言遥不可及……
和孩子爸领了离婚证有半年了，虽已离婚但依旧保持着未离婚状态，每天接送下孩子，偶尔回家吃个饭。一来中间有个孩子，就算是这个离婚普遍存在的年代我依然想保持家庭完整。二来即将三十没有时间和精力重新结识新人，融入新的家庭。
孩子爸于领离婚证后就搬出去住，说起来我起着推波助澜作用，在得知他整日未上班的时候一气之下将他所有东西打包扔出门外，也就让他顺理成章的搬了出去。从20岁就跟了他，说不上白手起家一路也磕磕绊绊走到今天。从当初的月光族到如今的有房有车有孩子却没了家庭，我分不清到底哪种才是幸福。
有怨恨有期待更多的是有不舍……
原本很多事睁一只眼闭一只眼这么些年也过来了，可惜自己控制不住，当带孩子住院回家发现床单上不属于自己头发那刻起，我那一刻真是疯了。我不能接受的是为什么是孩子住院期间？为什么要带到家里来？我在婆婆面前歇斯底里，我哭诉着这一切的不公平。在小三老公面前歇斯底里，质问他为什么纵容自己的老婆这样破坏别人家庭！但我不敢和父母说，我不知道后路该怎么选。我自认为自己属于上进要强的人，为什么这么多年了一忍再忍反而得寸进尺。只有我内心知道十年的青春呐，我更不舍的是自己付出的这十年。他说我太强势了，在我面前没有男人尊严，性格弱弱的女孩更适合他。内心在滴血：作为女人的我难道不想柔弱吗？如果有个什么都不需要我操心的爱人我会强势吗？我也是当初在娘家说话都细声细语的女孩子呀，也曾经是别人嘴里别人家的好孩子呀 为什么这十年来我变成了如今强势的人呢？人怎么可以端碗的时候说饭香，放下碗就嫌脏呢。
厨房已经很久没开了，一个人的时候确实枯燥无味，除了工作就是回家。做饭都懒得买菜 泡面是常态。虽然偶尔孩子爸会过来，但是感情几乎为0。我不知道我在坚持什么，可能更多为了孩子，孩子需要爷爷奶奶爸爸妈妈。有一天孩子见到离婚证，跑到我面前小心翼翼的问：妈妈 我问件事不要生气哦 你和爸爸离婚了吗？只有我知道我内心有多崩溃 我立即开启哄骗模式：怎么可能呢？那个小本本是网上买的假的。
这样的日子不知道还要多久 也不知道哪天可以好好的睡一觉。现在脑子里嗡嗡响……过了今年就正式三十岁了，三十岁的女人啊。愿生活善待一下我吧[心]
冻卵不代表就是为了男的，或者因为谈恋爱上头，我33了，不是13，不想自证什么但是别在我评论区劝我，压根没往那边想。
冻卵我觉得就是给自己一个后悔药，或者说心理安慰。因为要不要复苏它，要用谁的精子复苏它，这都是未知的，也许它会一直沉睡下去。
我觉得这就是大龄单身女性要面临的问题，我和身边的朋友也一直在讨论，为啥我会突然这样子分享。主要是因为我账号被禁言了15天，加上前两天朋友跟我聊这件事，又多了很多时间，我昨天在睡梦中惊醒，有一种巨大的要把我吞噬的孤独感。
我好像在一个没有人，没有时间概念的空间里。
我在想，有一天父母离开我，谁还能证明我的存在。
如果想要小孩，我的想法也很自私，就是我害怕孤独。我今天还在跟妈妈聊这件事，然后我也觉得现在的我并不适合拥有一个BB，因为我不够成熟，我的情绪也不够稳定，我的人格仍然存在破坏性，我不会成为一个好的妈妈。
但是以后呢。
谁知道呀，我以前还不觉得我能挣钱，我没有办法控制的事情太多了，我只能尽量的把控好风险。我以前就是靠工作活着，逃避问题，所有不想面对的现实的事情，我都躲到工作里。只要我像马达一样不停的发动，我就不需要想象停下来之后我是不是老了、要淘汰了。
我觉得这种困惑也不止存在于我一个人，因为我跟身边很多朋友都聊过相关的话题，大家其实都没有想清楚选择，更多的都是避而不谈或者岔开，因为很恐惧，没有答案，越聊越害怕。
但是我现在想勇敢面对的就是要一个精神的强心针，就算他没有用也没关系，至少我的选择和后悔的时间可以再往后延长一点。
我以前是觉得20多岁不着急不用做选择，我坚定我现在要走的路，30多岁我也可以不着急，但是40岁我可能就必然要面临一个选择了，这是很重大的事情，跟男的没有关系，国内是开放了单身生育的，到时候陪在我身边的伴侣是谁我也不知道，或者有没有伴侣也不知道，我甚至都不知道我要不要小孩，但只要那个东西在，我好像心里就会安定一点，我不是一个人，最差的结果我还可以守护一个生命，我还可以知道我活下去的意义。
我从来不相信长期的伴侣关系，一切没有血缘的，在我这里都是没有实质羁绊的。甚至有血缘的，也只能陪伴他走过一段成长的路而已。
只是我可能会想心里有一个挂念，就像我和我妈一样，相隔两地，但永远知道有她在的地方就有家
冻卵我觉得就是给自己一个后悔药，或者说心理安慰。因为要不要复苏它，要用谁的精子复苏它，这都是未知的，也许它会一直沉睡下去。
我觉得这就是大龄单身女性要面临的问题，我和身边的朋友也一直在讨论，为啥我会突然这样子分享。主要是因为我账号被禁言了15天，加上前两天朋友跟我聊这件事，又多了很多时间，我昨天在睡梦中惊醒，有一种巨大的要把我吞噬的孤独感。
我好像在一个没有人，没有时间概念的空间里。
我在想，有一天父母离开我，谁还能证明我的存在。
如果想要小孩，我的想法也很自私，就是我害怕孤独。我今天还在跟妈妈聊这件事，然后我也觉得现在的我并不适合拥有一个BB，因为我不够成熟，我的情绪也不够稳定，我的人格仍然存在破坏性，我不会成为一个好的妈妈。
但是以后呢。
谁知道呀，我以前还不觉得我能挣钱，我没有办法控制的事情太多了，我只能尽量的把控好风险。我以前就是靠工作活着，逃避问题，所有不想面对的现实的事情，我都躲到工作里。只要我像马达一样不停的发动，我就不需要想象停下来之后我是不是老了、要淘汰了。
我觉得这种困惑也不止存在于我一个人，因为我跟身边很多朋友都聊过相关的话题，大家其实都没有想清楚选择，更多的都是避而不谈或者岔开，因为很恐惧，没有答案，越聊越害怕。
但是我现在想勇敢面对的就是要一个精神的强心针，就算他没有用也没关系，至少我的选择和后悔的时间可以再往后延长一点。
我以前是觉得20多岁不着急不用做选择，我坚定我现在要走的路，30多岁我也可以不着急，但是40岁我可能就必然要面临一个选择了，这是很重大的事情，跟男的没有关系，国内是开放了单身生育的，到时候陪在我身边的伴侣是谁我也不知道，或者有没有伴侣也不知道，我甚至都不知道我要不要小孩，但只要那个东西在，我好像心里就会安定一点，我不是一个人，最差的结果我还可以守护一个生命，我还可以知道我活下去的意义。
我从来不相信长期的伴侣关系，一切没有血缘的，在我这里都是没有实质羁绊的。甚至有血缘的，也只能陪伴他走过一段成长的路而已。
只是我可能会想心里有一个挂念，就像我和我妈一样，相隔两地，但永远知道有她在的地方就有家
* 奶奶在昨天早上永远离开了我们。自此，我的爸爸再也没有了妈妈。今天一直不敢给爸爸发微信，我怕。直到弟弟晚上跟我视频，我看见爸爸袖子上那醒目的孝字，嗯，是，奶奶确实永远离开了我们。
我难过昨天早上没有接到爸爸妈妈打来的最后一个电话和视频。我难过上个月回老家还和你有些小争吵。我也知道你并没有那么像疼爱哥哥弟弟那样疼爱我，我也理解你的一碗水端不平。但我的爸爸是你最疼爱的小儿子。我心疼他再也没有了妈妈。
从来也没有人教我如何面对死亡。所以我把自己关在房间一直睡觉。我哭泣，我逃避，我难过。但同时我也惊讶于弟弟的成长。感恩朋友们的惦念。是呢，生死别离，我们都有在努力的长大。
奶奶，最近多多到我的梦里来吧，让我好好跟你道个别。我会好好爱你最疼爱的小儿子。放心吧，永远怀念你。如果来生还做我的奶奶，请多多疼爱我一些吧。就像我的姥姥一样。
我难过昨天早上没有接到爸爸妈妈打来的最后一个电话和视频。我难过上个月回老家还和你有些小争吵。我也知道你并没有那么像疼爱哥哥弟弟那样疼爱我，我也理解你的一碗水端不平。但我的爸爸是你最疼爱的小儿子。我心疼他再也没有了妈妈。
从来也没有人教我如何面对死亡。所以我把自己关在房间一直睡觉。我哭泣，我逃避，我难过。但同时我也惊讶于弟弟的成长。感恩朋友们的惦念。是呢，生死别离，我们都有在努力的长大。
奶奶，最近多多到我的梦里来吧，让我好好跟你道个别。我会好好爱你最疼爱的小儿子。放心吧，永远怀念你。如果来生还做我的奶奶，请多多疼爱我一些吧。就像我的姥姥一样。
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