爱妻馨芳 见字如晤

生命如果不能“浪费”在你身上

我宁愿“浪费”在自己身上

不愿去触碰那些我不喜欢的身体

去回应任何我毫无感觉的词句

去拥抱那些从未为之心动的灵魂

是啊 当我面对着许馨芳的时候

可以心甘情愿的为之付出乐此不疲

你是我一生中只会遇见一次的惊喜

无法形容我现在的心疼和难受

虽然说事情压不垮人但情绪会

是那种看透了一切都依然爱着

这个世界上只有时间不会骗人

那就让它来说话吧 关于我爱你

—【靜】—

下午去姐夫那里看看他，从13号地铁站出来去往他家的这段路，那些年是多么熟悉，现在都不认得了。从2005年到2017年，十二年的时间，不知道走过多少次。

最开始没有地铁，就是公交车，每次都坐好久。后来有了六号线地铁，还没有13号，我就在东明路下来，走到姐姐家。要走半个小时左右，也舍不得打车，还要带一些水果，拎着。再后来自己战战兢兢的开车来，有时候车停好了，要走的时候，被堵在里面出不去，姐姐站在那里看我一点一点挪动方向盘，两个人车里车外都捏一把汗。起初，还牵着儿子的手一起来，后来就是自己来。

姐姐走后，这段路成了一段伤痛的路，脚踩在路上，好像踩在心上，踩出的是疼痛，是眼泪，是不愿触碰，却忘记不了的那些年那些事，那些再也回不去的岁月。

姐夫家重新装修了，比以前亮堂了许多。姐姐生前就是要一个这样明亮的家，可是没有人给她装修，也没人给她这个装修的权利。

给姐夫的父亲上一炷香，坐在那里和姐夫说说话，说的还是姐姐。总是说不下去，泪水，心痛让我难以说下去。姐夫说，如果你姐姐活着，现在的生活挺好的，她会多高兴。

可是，她没有活着，她已经不在了。当时，她就是活得那么不开心，她所有的梦想都没有成为现实，她就不在了。那是事实，谁都改变不了，改变不了她忧伤的一生。现在有多么好的生活，也都和她无关了。

我不愿意想起这些，可是就是会一次次想起。

你了解一个人的痛苦越多，你的痛苦就会越多吗？如果没有爱，她的痛苦和你又有什么关系呢？

姐姐，我来到了你曾经生活过十二年的房子，你却不在！你永远都不能到门口接我了，也不能再送我到楼下了。这个房间里的电视还在，你却再也不能和我坐在床上看电视了。姐姐，你曾经做了十二年饭的小厨房，如今收拾的宽敞明亮了，但是你却再也不会在那里给姐夫包饺子了。

姐姐，你已经不在这里，我为什么还要来这里呢？姐姐，你现在还记得这人世间的不如意吗，还是已经真的喝了孟婆汤，忘记了所有的喜怒哀乐？我真的希望你喝了孟婆汤，快快乐乐的在另外一个世界生活。可是，如果你真的喝了孟婆汤，等我去了，你也不认识我了，是吗？

《想家》

想家，好像是每一个孩子
每一个在他乡漂泊
或是在远方暂靠的孩子
一根不敢触碰的软肋
一个不愿提及的话题
一种不能言说的思绪

躯体的故作坚强
灵魂的伪装面具
外在的必要勇敢
都敌不过
哪怕是一点点
从家的方向飘过来的
声音、或是味道

想家，好像是每一个孩子
每一个被迫着长大
或是被时间簇拥着成长
在最无所依，无所助的时候
在最难堪，最悲伤的时候
在黑暗的某一个角落里
尽情的享受
自在的吮吸

享受那份重担
吮吸那份力量
然后在注满了来自家的兴奋剂
独自站起
便一人走向深处
比内心更远的深处

想家
因为想家的孩子
只想回家
只为回家
只是
想家

野鬼先生