#无边界音乐[超话]# 《冬夜里的雨滴》方磊
又一年了

你这样想着

你感到自己老了

多年前那些飘散在冬夜里的雨滴

一直落在你今夜的心里

今天——今年的这个支离、可疑的投影中

这个冬夜里只留下空大的风

你发冷的身体撑开整个夜晚的阴影

你的脸在我面前像闪电一样错乱而惊厥地浮现

越来越干裂

破败如枯萎的大地

你眼里所投射出的恐惧正逼近夜晚更深的地方

雨滴一点一点——慢慢地渗到地下那些陌生

沉默的黑暗里

一场冬雨的来临

将是一次真正的摧毁

冰冷的雨滴穿越纱窗、阳台和腥湿的空气

穿越所有的风

落在你和我颤抖的身躯上

冬夜里的雨滴中

你和我都在等着最终那道闪电的来临

冬夜里的雨滴中

你和我灼烧着欲望的身体早已颤抖不已

我跟我爸打电话的次数屈指可数，我室友平时跟自己的家人都保持着密切的联系，经常打些电话随便聊一聊，其中一个室友我们甚至开玩笑称她是妈宝女，每天都会跟家里打电话，大事小事没有不跟她妈说的，买东西都会问她妈妈的意见，保持这种粘性过高的联系。不过从某方面来说也是羡慕的，因为可以和父母像朋友一样相处，这是很难很难的，她母亲就比较能接受她这个年纪的喜乐忧愁，而不是咄咄逼人地指责和说教，我在大学前两年的时候真的羡慕过她和父母的这种关系。因为我的原生家庭成长环境破碎、支离、复杂，我从未妄想过从父母那里得到温和口吻的关怀关爱，更何况是理解，我过于了解他们的性格品性，我一路成长起来时受过的心理上的煎熬和伤害，使我深刻明白，他们给不了我一个幸福美满的家庭或者成不了合格的父母。他们也都知道，近几年在几次我借一些契机透露出的稍微深入的交流时他们都会说真得亏欠我很多，让我自己一个人独立长大，我都云淡风轻一笔带过说没事了，感恩自己的经历让自己不断丰富自己的内心，感恩原生家庭给我的多愁善感让我有源源不断想要诉说表达的欲望和能力，但只有我自己知道当时有多难熬，才能用得上“捱”这个字，才会对那句歌词“捱过无能为力的年纪”有多么强烈的共鸣感，这些年来的情绪我都在自己一个人成长的过程中慢慢消解且找到答案了，我不需要别人的安慰是因为我真得走出来了，我没有矫情没有悲痛了，所以可以笑着去谈过往的种种，我乐观的向前把这些乱七八糟的成为过往，仅仅在当时用文字记录下那些直冲身体和情绪的感受来找出口，并且只是成为了文字。但是也是在这两年我注意到他们也有变化，他们开始依赖我，会把自己的事主动跟我说，虽然是很偶尔，作为一种“通知”，也是我有了真的存在感的表现，他们都渐渐削减了身上的暴躁自私自我，即使一个活了几十年的人很难去改变，但是真的有变化，我也是在极细微的观察中发现，还是借着某些契机发现。去年疫情在我爸那过不下去跑到我妈那住了一个月才发现我的妈妈变得温柔了，会问我关于我妹妹教育孩子方式的问题，会担心伤害到她的自尊心，开始站在她孩子的角度考虑问题，但是我那时候才一时间明白这些温柔从来没给过我，我从来没机会体会到母亲的温柔体贴与细心，我多么难过，我不知道我的妈妈什么时候不再是我印象中那个严肃暴躁只会指责我的母亲了。也是那次在我妈家住了一个月，也没跟我爸联系（他把我拉黑了），最终我爸又借着喝了酒才放下他的面子给我打电话，整个大学都是，每次他跟我的联系都是在喝酒后，亲昵地叫我宝贝女儿，给我打钱，跟我聊天，我也是在这为数不多，一只手可以数的过来的机会下，向他透露了这些年来我的心理情绪以及经历，但我还是从来没想过他们会理解我的，我也只是在近两年看到他们个性脾气稍微柔和一些了才有跟他们提起一直以来的委屈不满的欲望，然后听他们讲自己做得不好，我都没脾气了，我不索求不期盼就是这些年来我懂得的自我疗愈防卫的最好实践准则，期待的少了也就看开了。没关系的最难熬的阶段已经过去了，是在好起来，他们都在慢慢好起来，在为自己曾经的选择负责，而我是在他们为曾经的选择付出代价时被迫挣扎的那个。这些年来我做的就是给自己的心找一个栖息地，可以不受他们的负面影响，让自己的内心更独立充盈。也是真得感觉他们随着年纪的增长，就像张爱玲书里写的那句“一个人老了，不知为什么，就有些惧怕自己的儿女”他们有些畏怯我，也在一定程度上依赖起我来。今天真得跟我爸聊了好多，因为开学以来也没回家，几乎无联系，这三年来除了生活费我跟家里人几乎从不联系，一直是没有消息就是最好的消息，不是我要面子低不下脸，我爸可能是这样，我妈是太忙顾不上我，而我自己的内心，我知道自己是无话可说，和许多中国的孩子一样，我一直觉得这是我跟父母间默认的相处准则，我默认这种与父母间的疏离关系，并且从没想过有人可以改变，不是只有我有一肚子苦水，只有我在原生家庭里煎熬着走过来，我永远觉得有比我更惨的人存在，在某些方面我是幸运的，所以不是奢求别人对我生出体怜的情绪，如果有人对我表示这种安慰情绪，我当然也感谢他们愿意听了我的故事，我都自己捱过来了，我没想卖故事收获同情，所有表达时刻都是想要表达，想要给情绪一个出口，想要被倾听，仅此而已。没有人天生能做好一个身份，希望我们都能在人生路上，在收获的每一个新角色新身份里不断自省自正做好自己，希望大家有足够丰盈的内心在以后的每个艰难时刻守得了云开见到了月明。

以往拍照，我会尽力避免电线杆，电线出现在镜头里，因为我觉得那种被电线凌乱分割的画面很难看。

直到有一天，当我在巷道里突然抬头仰望，发现高高的电线上竟然挂着好几个沉甸甸的丝瓜。那一刻，我脑海好像什么撞击了一下，霎那间一片空白。

有那么一瞬间的恍惚过后，我觉得眼前的画面很美。

因为历经年久而斑驳剥落的墙壁，笔直高挺而有锈迹的电线杆，古镇的瓦片屋檐，它们都仿佛在默默诉说着岁月的沧桑。墙头上稍稍探出来的绿植，努力攀爬的丝瓜藤，又像是有源源不断的生命力在蔓延。那些纵横错交的电线，支离着干净蔚蓝的天空，倒也有一种局部与整体所呈现出来的强烈对比。

我细细看着眼前的画面，好像在逐行阅读一本书。它们有属于自己的故事。
这本来就是生活的真实面目。
它是美的。