总看不好的怪病折磨四年，只因吃了这类盘中餐！
秋风萧飒，枯叶飘零，不与花为邻，不与蝶为伴，隐身在百尺树头，哀哀独鸣。孤寂，高洁，不同于流俗。在唐诗宋词里，寒蝉是一个孤高的意象，是一种诗意的存在，是大自然中与世无争的生物。可是我意识到这种生物的存在，不是通过诗词的吟唱，而是通过小时候的盘中之餐。
童趣无知的杀生
记得大约是七八岁的时候，一到初夏，下过雨，便与哥哥、弟弟四处搜寻猎物——蝉。在大树的树根旁，极易发现裸露的小小洞窟，肉肉的蝉就躲在里面。
雨后的蝉特别好逮，大概是被雨浇晕了，躲在洞口一动也不动，手一掏就出来了，一会儿功夫就能抓到不少只。
确切的说，那时候还不叫蝉，因为并没有长出翅膀来，只能算是蝉的幼虫期，我们家乡土话叫作“爬猴”。
不知道从哪得知的，反正那时候的孩子都知道没变成蝉之前的“爬猴”肉很嫩很香很好吃。把捉来的蝉集中在一块，洗干净身上的泥，然后烧热锅，倒油进去，等烧得吱吱冒烟时，把蝉倒进去，一会儿功夫，便炒得香喷喷的。
不用父母帮忙，那时候家里也没有煤气灶之类的现代化炊具，就我们几个半大的孩子烧着柴草锅，就能把这事情搞定了。
抓得太多了，一下子吃不完，便罩在带着细孔的罩子下面，过了一夜，第二天早晨再看，蝉都长出翅膀来了。捏在手里把玩一下，逗逗趣，然后扯掉它们的翅膀，收拾一下，继续扔在油锅里炒熟吃掉，还嫌此时的肉味有点变老了。
那几年，每个夏天过去，都不知道吃掉了多少只蝉。
吃过也就吃过了，只知道它们肉味的香嫩可口，其他的都不会在记忆里存留太久，就像轻烟一样的飘逝了，别人若提及，最多会咂咂回味一番。
当年日本人侵略中国，血腥的记忆没有被任意抹灭掉，那是因为亲历过战争的中国人记下来了，那一片生灵涂炭的废墟记下来了，沉重的历史书记下来了。
然而，我杀蝉、吃蝉的经历，是没有人记载的，没有人把我看作是一个有杀意的人，大人只会问我们好吃不？至于我们自己，也仅仅是把它当作童年趣事的一部分来回忆罢了。
可是，事情远没有悄然结束。
果报与可怕的梦
如果不是病气来袭，如果不是2010年的一个梦，谁会留意那一场杀生呢？谁会认为那是杀生呢？
作为高等生物的我，对于同生天地间的低等生灵的杀害，是一场嬉笑式的、天经地义的、不会被谴责、不会被审判的杀害。
事情得回溯到2006年。那时，我还在南方一个城市读书，正读研二，平时总觉得浑身不舒服，易疲劳，肠胃也不好，最明显的感觉是：
右腰部有个地方容易疼痛，特别是吃了性寒的水果或冰激凌之类的寒凉食物时，立竿见影的疼痛感就来了。
放寒假了，去医院做过B超，没有查出什么毛病，诊断书上写的都是“正常”二字，可是身体的疼痛感又是真实存在的。
后来又做了肠镜之类的检查，仍然没有查出来什么。但仪器检查之后，我腹胀如鼓，持续了好几天的难受虚弱劲，回想起来，至今心有余悸。
就这么貌似健康的生活着，就这么拖着，因为在医院里确实查不出什么病来。我也不知道该如何是好，直到2010年夏天。（注：4年）
一天午休时，恍恍惚惚中做了一个梦：我侧卧在床上，有个人舀了一勺油，正浇在我右腰部疼痛的地方，真真切切地听到皮肤“吱溜”一声响（如果没做过饭的人，估计是体会不到凉油倒在热锅上所发出的那种吱吱声的）；
还有个声音在耳边说：“让你也尝尝滋味！”
梦中的一瞬间，我脑海中的第一反应是：这是我伤害过的蝉，是那些被我吃进肚子里的蝉梦中报怨来了。
惊醒后，一下子坐起来，心扑腾腾地跳个不停。我仿佛明白了右腰部疼痛了几年却又查不出病因的缘起了——
从小到大，记得起的、记不起的，不知道杀害了多少众生，身体疼痛的部位一定是怨气最深聚的地方，不然何至于梦中警示呢？
愿云禅师云：“千百年来碗里羹，怨深如海恨难平”，信矣！
印光法师亦曰：
而以口腹之故，取水陆空行诸物，杀而食之，以图一时之悦口。绝不计及彼等与吾，同禀灵明之性，同赋血肉之躯，同知疼痛苦乐，同知贪生怕死。但以力弗能敌，被我杀而食之，能不怀怨结恨，以图报于未来世乎？
验矣！
此梦之前，我已经接触了佛法，但还没有皈依，只是断断续续地做着功课，持诵《地藏经》、《大悲咒》、《心经》等。
我知道这不是无缘无故的一个梦，一定是佛力的加持所致，是佛菩萨对一个初发心学佛者的加持，令我明白因果，远离杀业并忏悔宿业，不然梦中的我怎会如此清晰地知道这场病的怨亲债主是谁呢？
此梦之后，我比以前精进了些，除了做功课，偶尔也放放生，基本上吃全素了，会特意回向给那些被我夺命的蝉及被我伤害过的其它有情众生。
迟来的忏悔
时至今日，右腰部的疼痛好了些，只要不吃特别寒凉的东西，一般都没有明显的痛感了，只是还没有完全的去除病痛，细究起来原因有二：
一是对于杀生的忏悔心不够至诚恳切；
二是泛泛悠悠的修持，故未得到佛法的真实利益。
不过，现在的心境转变了，诸佛皆以苦为师，我也应该感谢身体的病痛，并且作重报轻受想，希望早日了却这段冤业。疾病是一味良药，是一种逆度，提醒我杀生得病苦的果报，提醒我要还债，提醒我要更加精进。
后来，我向爸爸提起我做的那个梦，告诉他杀生不好，总有一天它们会找来的。
爸爸不以为然，说他小时候也吃过很多，怎么没有事？我在心里低声叹息：现在没找，在那积攒着呢。
我倒是庆幸它们现在来找我，我懂得用佛法去忏悔，去解怨释结，吃素、放生、做功课，回向它们、利益它们。
若等到临终时候再来找我，不知会被拖到哪一道去了。
天地以慈长养万物，无论是佛子，还是非佛子，皆当萌发善心，悲悯众生；
倘麻木狠戾，痴心炽盛，耽于口腹之欲，而恒常戕害物命，待他日秋后算账，悔之晚矣！
秋风萧飒，枯叶飘零，不与花为邻，不与蝶为伴，隐身在百尺树头，哀哀独鸣。孤寂，高洁，不同于流俗。在唐诗宋词里，寒蝉是一个孤高的意象，是一种诗意的存在，是大自然中与世无争的生物。可是我意识到这种生物的存在，不是通过诗词的吟唱，而是通过小时候的盘中之餐。
童趣无知的杀生
记得大约是七八岁的时候，一到初夏，下过雨，便与哥哥、弟弟四处搜寻猎物——蝉。在大树的树根旁，极易发现裸露的小小洞窟，肉肉的蝉就躲在里面。
雨后的蝉特别好逮，大概是被雨浇晕了，躲在洞口一动也不动，手一掏就出来了，一会儿功夫就能抓到不少只。
确切的说，那时候还不叫蝉，因为并没有长出翅膀来，只能算是蝉的幼虫期，我们家乡土话叫作“爬猴”。
不知道从哪得知的，反正那时候的孩子都知道没变成蝉之前的“爬猴”肉很嫩很香很好吃。把捉来的蝉集中在一块，洗干净身上的泥，然后烧热锅，倒油进去，等烧得吱吱冒烟时，把蝉倒进去，一会儿功夫，便炒得香喷喷的。
不用父母帮忙，那时候家里也没有煤气灶之类的现代化炊具，就我们几个半大的孩子烧着柴草锅，就能把这事情搞定了。
抓得太多了，一下子吃不完，便罩在带着细孔的罩子下面，过了一夜，第二天早晨再看，蝉都长出翅膀来了。捏在手里把玩一下，逗逗趣，然后扯掉它们的翅膀，收拾一下，继续扔在油锅里炒熟吃掉，还嫌此时的肉味有点变老了。
那几年，每个夏天过去，都不知道吃掉了多少只蝉。
吃过也就吃过了，只知道它们肉味的香嫩可口，其他的都不会在记忆里存留太久，就像轻烟一样的飘逝了，别人若提及，最多会咂咂回味一番。
当年日本人侵略中国，血腥的记忆没有被任意抹灭掉，那是因为亲历过战争的中国人记下来了，那一片生灵涂炭的废墟记下来了，沉重的历史书记下来了。
然而，我杀蝉、吃蝉的经历，是没有人记载的，没有人把我看作是一个有杀意的人，大人只会问我们好吃不？至于我们自己，也仅仅是把它当作童年趣事的一部分来回忆罢了。
可是，事情远没有悄然结束。
果报与可怕的梦
如果不是病气来袭，如果不是2010年的一个梦，谁会留意那一场杀生呢？谁会认为那是杀生呢？
作为高等生物的我，对于同生天地间的低等生灵的杀害，是一场嬉笑式的、天经地义的、不会被谴责、不会被审判的杀害。
事情得回溯到2006年。那时，我还在南方一个城市读书，正读研二，平时总觉得浑身不舒服，易疲劳，肠胃也不好，最明显的感觉是：
右腰部有个地方容易疼痛，特别是吃了性寒的水果或冰激凌之类的寒凉食物时，立竿见影的疼痛感就来了。
放寒假了，去医院做过B超，没有查出什么毛病，诊断书上写的都是“正常”二字，可是身体的疼痛感又是真实存在的。
后来又做了肠镜之类的检查，仍然没有查出来什么。但仪器检查之后，我腹胀如鼓，持续了好几天的难受虚弱劲，回想起来，至今心有余悸。
就这么貌似健康的生活着，就这么拖着，因为在医院里确实查不出什么病来。我也不知道该如何是好，直到2010年夏天。（注：4年）
一天午休时，恍恍惚惚中做了一个梦：我侧卧在床上，有个人舀了一勺油，正浇在我右腰部疼痛的地方，真真切切地听到皮肤“吱溜”一声响（如果没做过饭的人，估计是体会不到凉油倒在热锅上所发出的那种吱吱声的）；
还有个声音在耳边说：“让你也尝尝滋味！”
梦中的一瞬间，我脑海中的第一反应是：这是我伤害过的蝉，是那些被我吃进肚子里的蝉梦中报怨来了。
惊醒后，一下子坐起来，心扑腾腾地跳个不停。我仿佛明白了右腰部疼痛了几年却又查不出病因的缘起了——
从小到大，记得起的、记不起的，不知道杀害了多少众生，身体疼痛的部位一定是怨气最深聚的地方，不然何至于梦中警示呢？
愿云禅师云：“千百年来碗里羹，怨深如海恨难平”，信矣！
印光法师亦曰：
而以口腹之故，取水陆空行诸物，杀而食之，以图一时之悦口。绝不计及彼等与吾，同禀灵明之性，同赋血肉之躯，同知疼痛苦乐，同知贪生怕死。但以力弗能敌，被我杀而食之，能不怀怨结恨，以图报于未来世乎？
验矣！
此梦之前，我已经接触了佛法，但还没有皈依，只是断断续续地做着功课，持诵《地藏经》、《大悲咒》、《心经》等。
我知道这不是无缘无故的一个梦，一定是佛力的加持所致，是佛菩萨对一个初发心学佛者的加持，令我明白因果，远离杀业并忏悔宿业，不然梦中的我怎会如此清晰地知道这场病的怨亲债主是谁呢？
此梦之后，我比以前精进了些，除了做功课，偶尔也放放生，基本上吃全素了，会特意回向给那些被我夺命的蝉及被我伤害过的其它有情众生。
迟来的忏悔
时至今日，右腰部的疼痛好了些，只要不吃特别寒凉的东西，一般都没有明显的痛感了，只是还没有完全的去除病痛，细究起来原因有二：
一是对于杀生的忏悔心不够至诚恳切；
二是泛泛悠悠的修持，故未得到佛法的真实利益。
不过，现在的心境转变了，诸佛皆以苦为师，我也应该感谢身体的病痛，并且作重报轻受想，希望早日了却这段冤业。疾病是一味良药，是一种逆度，提醒我杀生得病苦的果报，提醒我要还债，提醒我要更加精进。
后来，我向爸爸提起我做的那个梦，告诉他杀生不好，总有一天它们会找来的。
爸爸不以为然，说他小时候也吃过很多，怎么没有事？我在心里低声叹息：现在没找，在那积攒着呢。
我倒是庆幸它们现在来找我，我懂得用佛法去忏悔，去解怨释结，吃素、放生、做功课，回向它们、利益它们。
若等到临终时候再来找我，不知会被拖到哪一道去了。
天地以慈长养万物，无论是佛子，还是非佛子，皆当萌发善心，悲悯众生；
倘麻木狠戾，痴心炽盛，耽于口腹之欲，而恒常戕害物命，待他日秋后算账，悔之晚矣！
晚安。
星儿稀了，月儿斜了。晨曦里，孤寂的幽灵带着他所收集的脚印，幽幽地消失了去。
第二天黄昏后，第三天黄昏后，一夜夜，一夜夜：朦胧的月夜，繁星的夜，雨丝风片的夜，乌云乱叠、狂风怒吼的夜......那没声的脚步，一次次涂抹着生前的脚印。直到那足迹渐渐模糊，渐渐黯淡、消失。于是在晨光未上的一个清早，风带着露水的潮润，在渴睡着的草丛落叶间，低低催唤。这时候，我们这幽魂，已经抹下了末几个脚印，停在路口，撇下他末一次的回顾。远近纵横的大路小路上，还有留剩的脚印么？还有依恋不舍的什么吗？这种依恋的心境，已经没有归着，以前为了留恋着的脚印，夜夜在星月下彷徨，现在只剩下无可流连的空虚，无所归着的忆念。记起的只是一点儿忆念。 忆念着的什么，已经轻烟一般的消散了。悄悄长叹一声，好，脚印收完了，上阎王处注册罢。
星儿稀了，月儿斜了。晨曦里，孤寂的幽灵带着他所收集的脚印，幽幽地消失了去。
第二天黄昏后，第三天黄昏后，一夜夜，一夜夜：朦胧的月夜，繁星的夜，雨丝风片的夜，乌云乱叠、狂风怒吼的夜......那没声的脚步，一次次涂抹着生前的脚印。直到那足迹渐渐模糊，渐渐黯淡、消失。于是在晨光未上的一个清早，风带着露水的潮润，在渴睡着的草丛落叶间，低低催唤。这时候，我们这幽魂，已经抹下了末几个脚印，停在路口，撇下他末一次的回顾。远近纵横的大路小路上，还有留剩的脚印么？还有依恋不舍的什么吗？这种依恋的心境，已经没有归着，以前为了留恋着的脚印，夜夜在星月下彷徨，现在只剩下无可流连的空虚，无所归着的忆念。记起的只是一点儿忆念。 忆念着的什么，已经轻烟一般的消散了。悄悄长叹一声，好，脚印收完了，上阎王处注册罢。
近日，她又跳了出来，占领了我的内心！
一年，匆匆忙忙间就这样度过，当我再次浏览自己所发的博客，我的内心再次被刺痛，一道道伤疤上的结痂也随之被撕开。我的博客是一处悲伤之地，它氤氲黑暗，无数双大大的、黑黑的手拼命的撕扯着我，在他们中间，还有另一个我——她，与它们一起撕扯着我，让我不断的下沉。为什么她又跳了出来？
酝酿已久，决定离开，离开之前的工作岗位，离开那个让我离开吉林市，毅然决然奔赴的工作之地。还记得在我即将启程的前一夜，我哭了，突然间对自己的决定质疑了？来不及寻找住处、不了解工作强度、不清楚人际关系，从此我就将踏上一段崭新的路程。那次的哭是那种胆怯、无助、孤寂的。那一次，我着实又逼了自己一把！
人，年龄越长，压力就跟着增加。在本应该选择安逸的年龄我却折腾起自己。于是，后来，我才发现走出吉林市绝对不是最后一步，恰恰是我的又一个开始。我真的不甘心，真的不死心。为什么凭借自己的能力无法实现自己的理想？是我真的很差？！！！往往在这个时候，她就会跳出来，拉扯着我，让我接近撕裂。她傲慢的告诉我：“别折腾了，你真的不行，你已经没有力气了，还要挣扎？真的就不信命吗？“我狠狠的瞪着她：“闭上你的嘴，我一定可以的”！我歇斯底里的对她咆哮，想用更大的声音来证明我是可以的，可我的内心却在退缩，累了，我真的累了……
我不知道我真正错过了什么？但是，我知道我失去了什么。我已经没有办法再相信，付出与收获成正比的这个道理；我也不再相信时间是治愈一切的良药。重新拾起，还会痛，那就是没有痊愈。一直担心爸爸的内心会有阴影，现在才发觉真正生了病的人却是我。当时，探望爸爸时候，爸爸那种胆怯，无助的样子深深的打击了。曾经顶天立地的家里顶梁柱怎么会变成了这样？我没有任何的失望，而是从头到脚，每一根毛发每一个毛孔的心疼。从那一刻起，我别无选择，必须逼着自己坚强，你，需要扛起原本爸爸扛起的家庭重担！于是，在不知不觉中，十多个春秋冬夏、寒暑易节，我磨没了棱角，磨出了盔甲，佯装自己的坚强与不屑，开启了全新的生活……
正如余华的《活着》里说的一样，活着就是一种信仰，活着就是忍受，无论是困难还是幸福。我没有富贵嗜赌成性的喜好，但也着实度过了一段随心所欲的开心日子；像富贵一样，以为“改邪归正”，一切正规的时候，命运的捉弄才刚刚开始。我想我不会最后只剩下一头能陪伴我的老牛，但现在的我之所以焦灼的原因是，只争朝夕，我不是怕我没有时间，而是怕子欲养而亲不待。我变得了没了章程，没了头绪，没了主意。我想破釜沉舟，又怕输不起；我想拼尽全力，却发觉早已没了力气。如果有依靠，谁愿意坚强？老公很宠我，家人很爱我，是我太矫情？要求太高？还是问题出在了哪里？
来不及整装2021，全新的2022已经开太多的绘画者画的饼，太多的空想家勾画的图，当故事听听吧，都是成年人，都在现实的世界里，只怪我“不解风情”吧，哈哈。失去的、得到的、痛过的、学到的，都成为了2022的历史，现在不得不去面对这个全新的年份。现在的我，又能如何呢？去面对，面对所有的一切：好与坏、喜与悲，伤与痛。咬紧牙，挺住，因为，你别无选择！
你，真的，别无选择！
美酒不是一定要配香烟，甜点也可以，一切其实都在我，我的决定！睡了，管什么几点和洗漱？醒了，继续面对……请停止伤害。
一年，匆匆忙忙间就这样度过，当我再次浏览自己所发的博客，我的内心再次被刺痛，一道道伤疤上的结痂也随之被撕开。我的博客是一处悲伤之地，它氤氲黑暗，无数双大大的、黑黑的手拼命的撕扯着我，在他们中间，还有另一个我——她，与它们一起撕扯着我，让我不断的下沉。为什么她又跳了出来？
酝酿已久，决定离开，离开之前的工作岗位，离开那个让我离开吉林市，毅然决然奔赴的工作之地。还记得在我即将启程的前一夜，我哭了，突然间对自己的决定质疑了？来不及寻找住处、不了解工作强度、不清楚人际关系，从此我就将踏上一段崭新的路程。那次的哭是那种胆怯、无助、孤寂的。那一次，我着实又逼了自己一把！
人，年龄越长，压力就跟着增加。在本应该选择安逸的年龄我却折腾起自己。于是，后来，我才发现走出吉林市绝对不是最后一步，恰恰是我的又一个开始。我真的不甘心，真的不死心。为什么凭借自己的能力无法实现自己的理想？是我真的很差？！！！往往在这个时候，她就会跳出来，拉扯着我，让我接近撕裂。她傲慢的告诉我：“别折腾了，你真的不行，你已经没有力气了，还要挣扎？真的就不信命吗？“我狠狠的瞪着她：“闭上你的嘴，我一定可以的”！我歇斯底里的对她咆哮，想用更大的声音来证明我是可以的，可我的内心却在退缩，累了，我真的累了……
我不知道我真正错过了什么？但是，我知道我失去了什么。我已经没有办法再相信，付出与收获成正比的这个道理；我也不再相信时间是治愈一切的良药。重新拾起，还会痛，那就是没有痊愈。一直担心爸爸的内心会有阴影，现在才发觉真正生了病的人却是我。当时，探望爸爸时候，爸爸那种胆怯，无助的样子深深的打击了。曾经顶天立地的家里顶梁柱怎么会变成了这样？我没有任何的失望，而是从头到脚，每一根毛发每一个毛孔的心疼。从那一刻起，我别无选择，必须逼着自己坚强，你，需要扛起原本爸爸扛起的家庭重担！于是，在不知不觉中，十多个春秋冬夏、寒暑易节，我磨没了棱角，磨出了盔甲，佯装自己的坚强与不屑，开启了全新的生活……
正如余华的《活着》里说的一样，活着就是一种信仰，活着就是忍受，无论是困难还是幸福。我没有富贵嗜赌成性的喜好，但也着实度过了一段随心所欲的开心日子；像富贵一样，以为“改邪归正”，一切正规的时候，命运的捉弄才刚刚开始。我想我不会最后只剩下一头能陪伴我的老牛，但现在的我之所以焦灼的原因是，只争朝夕，我不是怕我没有时间，而是怕子欲养而亲不待。我变得了没了章程，没了头绪，没了主意。我想破釜沉舟，又怕输不起；我想拼尽全力，却发觉早已没了力气。如果有依靠，谁愿意坚强？老公很宠我，家人很爱我，是我太矫情？要求太高？还是问题出在了哪里？
来不及整装2021，全新的2022已经开太多的绘画者画的饼，太多的空想家勾画的图，当故事听听吧，都是成年人，都在现实的世界里，只怪我“不解风情”吧，哈哈。失去的、得到的、痛过的、学到的，都成为了2022的历史，现在不得不去面对这个全新的年份。现在的我，又能如何呢？去面对，面对所有的一切：好与坏、喜与悲，伤与痛。咬紧牙，挺住，因为，你别无选择！
你，真的，别无选择！
美酒不是一定要配香烟，甜点也可以，一切其实都在我，我的决定！睡了，管什么几点和洗漱？醒了，继续面对……请停止伤害。
✋热门推荐