昨天睡前突然想到因为暴食而胖到快130斤的自己。我思考着我究竟是想要成为什么样的人，我追求什么样的生活。
自从来到北京，仿佛打开新世纪的大门，我不断的接触新的事物新的人，也总因为一点微不足道的经验之谈津津乐道。
以前别人问我以后想做什么或者是爸妈问我有什么打算，我只能讪讪的回答三个字——不知道。因为我这种毫无打算的人，总是走一步看一步，但我不得不承认，这是我的缺陷，甚至会比缺点更要了我的命。
在过去的一年里，我控制自己的血糖，让自己尽量健康饮食，最后的结果是一旦情绪爆发到顶点，只有咀嚼才能让我平静。我开始反思自己，为什么保持不下来，为什么坚持不下去，除了与基因和疾病对抗的不可阻因素，是不是我自身很大问题，我没有发现。
然后我总是时不时的思考为什么会这样。最后，终于在昨天晚上，我的思考引发了另外两个问题。
第一个问题，我想成为什么样的人。
人生下来，活下去，每走一步都影响着今后的轨迹。虽然我坚决拥护马克思唯物论，但是我仍相信很多事情天注定。比如一个人喜欢健身，那么老了之后身体素质再差的结果也不会是比久坐不动的人还要脆弱。所谓，种因得果。
那我呢，我想种什么因？喜欢诗词歌赋，看到也仅浏览一遍，未曾深刻记忆，说不上哪一天想起才会去翻一下。喜欢各种运动，一旦摆烂起来，半个月不想动一下。喜欢某个明星某个作家，也只是停留在听闻听说或者是偶尔的资讯报道，从未深刻了解过他的信息或是著作。反思起来，甚至把自己定位成一个，不深刻的人，没有深刻的学识，没有深刻的思想，没有深刻的灵魂。问我有没有自己的爱好，我可以说出一箩筐，但是有如此多的兴趣爱好的人，灵魂怎么会这样空洞？
现在的我是这个样子的，向后看去，仿佛虚度半生。那么向前看去呢？我想成为一个什么样子的人？
我想成为一个工作稳定收入稳定的人。至少一些小来小去我自己喜欢的东西我可以满足自己，不用因为一根口红或是一双鞋的价格纠结很久。很多纠结的事情，无非是因为自身的经济能力和水平才望而却步的
我想成为一个情绪稳定的人。宠辱不惊这个词真的很深奥，每一个人收到惊喜或是遇到悲伤的事都自然而然流露出如波涛汹涌般情感，遇到烦心事也会彻夜不眠。情绪稳定，好像说起来很简单，“遇到事情不要放在心上就好了呀”“把心放宽一点”“别在意那么多”，但当情绪扑面而来又有几个人能淡定自若，镇定平静。
我想成为一个很酷的人，追逐自己喜欢的东西，比如健身比如吉他比如旅行等各种各样的兴趣爱好。如果喜爱那就一直坚持下去，别人会好奇这个人究竟还会一些什么。对于不喜欢的事情可以坚决地说不。酷的像一阵风，清爽又独特，有自己的想法有自己的目的。
我想成为一个健康的人。在自己去了无数次医院，抽了无数管血之后，我想成为一个健康的人，没有什么比健康更重要了。现代社会的种种对人体的蚕食，是精神和身体上的双重影响。保证自己的身体健康是所有所有一切的前提，如果没有这个基础，那么一切都将是泡沫。
我想成为的人，听上去很复杂，但是总结下来大概就是一个有着深刻灵魂和深邃思想的人。
第二个问题，我想要什么样的生活。
有人忙忙碌碌一生，选择按照老规矩——读书、立业、成家、生子、退休。仿佛每一个人的一生都是这样的步骤，我不得不承认每一个年龄段会面对普遍的这些问题，但是我不想我的人生轨迹就像过马路随大流一样，盲目的跟着人群走。
上班的时候上班，不上班的时候我可以做一些自己喜欢的事情，比如跳舞比如打游戏，哪怕三十多岁在经济已经独立之后可以随意选择自己想要抵达的旅行目的地。而不是早早地步入婚姻的殿堂，为每天的茶米油盐犯愁。当然，除非如果有一个特别的人足够改变我这些异想天开的想法，让我心甘情愿的跟他走进这座所谓“爱情的坟墓”。
这是一个快餐时代，快到仅一夜就可以判若两人。人的情感是脆弱的，也是廉价的。在这个时代到处都是情，到处都有感。如果有幸遇到，希望我们能一起在这个飞快的时代，慢下来，相互渗透。
我本就是一个破碎的人，有着一颗自私自利的心，一颗自卑敏感容易受伤害的心。甚至在此之前是一个没办法自己爱自己的人，在二十二岁这一年竟然想要挽救自己的灵魂和今后的人生。
想在春日里抬头看到暖阳一片，冬季里看雪飘在行人的发间。清晨泡一杯咖啡翻一本书的几页，傍晚做一道自己爱吃的菜缓解一天的疲惫。一年365天，我想每一天都是真真切切的为自己而活，这种活不是放纵的活，不是吸烟不是酗酒也不是去各种暧昧氛围肆虐的场所发泄私欲。而是一种表面健康向上，精致优雅，实际野蛮生长的活法。
不为金钱苦恼，不为爱情哭泣，不为家庭沉重，不为未来担忧……哪里会有这样的人生呢？
不难就不叫做目标，灯塔只有高耸才能照亮迷航的船只。我想要的人生，航向已经明确，已在远航的路上。
那么首先，活着就能逆风翻盘。
再见一下100斤的自己吧。
#人生感悟# https://t.cn/Rx13tuG
自从来到北京，仿佛打开新世纪的大门，我不断的接触新的事物新的人，也总因为一点微不足道的经验之谈津津乐道。
以前别人问我以后想做什么或者是爸妈问我有什么打算，我只能讪讪的回答三个字——不知道。因为我这种毫无打算的人，总是走一步看一步，但我不得不承认，这是我的缺陷，甚至会比缺点更要了我的命。
在过去的一年里，我控制自己的血糖，让自己尽量健康饮食，最后的结果是一旦情绪爆发到顶点，只有咀嚼才能让我平静。我开始反思自己，为什么保持不下来，为什么坚持不下去，除了与基因和疾病对抗的不可阻因素，是不是我自身很大问题，我没有发现。
然后我总是时不时的思考为什么会这样。最后，终于在昨天晚上，我的思考引发了另外两个问题。
第一个问题，我想成为什么样的人。
人生下来，活下去，每走一步都影响着今后的轨迹。虽然我坚决拥护马克思唯物论，但是我仍相信很多事情天注定。比如一个人喜欢健身，那么老了之后身体素质再差的结果也不会是比久坐不动的人还要脆弱。所谓，种因得果。
那我呢，我想种什么因？喜欢诗词歌赋，看到也仅浏览一遍，未曾深刻记忆，说不上哪一天想起才会去翻一下。喜欢各种运动，一旦摆烂起来，半个月不想动一下。喜欢某个明星某个作家，也只是停留在听闻听说或者是偶尔的资讯报道，从未深刻了解过他的信息或是著作。反思起来，甚至把自己定位成一个，不深刻的人，没有深刻的学识，没有深刻的思想，没有深刻的灵魂。问我有没有自己的爱好，我可以说出一箩筐，但是有如此多的兴趣爱好的人，灵魂怎么会这样空洞？
现在的我是这个样子的，向后看去，仿佛虚度半生。那么向前看去呢？我想成为一个什么样子的人？
我想成为一个工作稳定收入稳定的人。至少一些小来小去我自己喜欢的东西我可以满足自己，不用因为一根口红或是一双鞋的价格纠结很久。很多纠结的事情，无非是因为自身的经济能力和水平才望而却步的
我想成为一个情绪稳定的人。宠辱不惊这个词真的很深奥，每一个人收到惊喜或是遇到悲伤的事都自然而然流露出如波涛汹涌般情感，遇到烦心事也会彻夜不眠。情绪稳定，好像说起来很简单，“遇到事情不要放在心上就好了呀”“把心放宽一点”“别在意那么多”，但当情绪扑面而来又有几个人能淡定自若，镇定平静。
我想成为一个很酷的人，追逐自己喜欢的东西，比如健身比如吉他比如旅行等各种各样的兴趣爱好。如果喜爱那就一直坚持下去，别人会好奇这个人究竟还会一些什么。对于不喜欢的事情可以坚决地说不。酷的像一阵风，清爽又独特，有自己的想法有自己的目的。
我想成为一个健康的人。在自己去了无数次医院，抽了无数管血之后，我想成为一个健康的人，没有什么比健康更重要了。现代社会的种种对人体的蚕食，是精神和身体上的双重影响。保证自己的身体健康是所有所有一切的前提，如果没有这个基础，那么一切都将是泡沫。
我想成为的人，听上去很复杂，但是总结下来大概就是一个有着深刻灵魂和深邃思想的人。
第二个问题，我想要什么样的生活。
有人忙忙碌碌一生，选择按照老规矩——读书、立业、成家、生子、退休。仿佛每一个人的一生都是这样的步骤，我不得不承认每一个年龄段会面对普遍的这些问题，但是我不想我的人生轨迹就像过马路随大流一样，盲目的跟着人群走。
上班的时候上班，不上班的时候我可以做一些自己喜欢的事情，比如跳舞比如打游戏，哪怕三十多岁在经济已经独立之后可以随意选择自己想要抵达的旅行目的地。而不是早早地步入婚姻的殿堂，为每天的茶米油盐犯愁。当然，除非如果有一个特别的人足够改变我这些异想天开的想法，让我心甘情愿的跟他走进这座所谓“爱情的坟墓”。
这是一个快餐时代，快到仅一夜就可以判若两人。人的情感是脆弱的，也是廉价的。在这个时代到处都是情，到处都有感。如果有幸遇到，希望我们能一起在这个飞快的时代，慢下来，相互渗透。
我本就是一个破碎的人，有着一颗自私自利的心，一颗自卑敏感容易受伤害的心。甚至在此之前是一个没办法自己爱自己的人，在二十二岁这一年竟然想要挽救自己的灵魂和今后的人生。
想在春日里抬头看到暖阳一片，冬季里看雪飘在行人的发间。清晨泡一杯咖啡翻一本书的几页，傍晚做一道自己爱吃的菜缓解一天的疲惫。一年365天，我想每一天都是真真切切的为自己而活，这种活不是放纵的活，不是吸烟不是酗酒也不是去各种暧昧氛围肆虐的场所发泄私欲。而是一种表面健康向上，精致优雅，实际野蛮生长的活法。
不为金钱苦恼，不为爱情哭泣，不为家庭沉重，不为未来担忧……哪里会有这样的人生呢？
不难就不叫做目标，灯塔只有高耸才能照亮迷航的船只。我想要的人生，航向已经明确，已在远航的路上。
那么首先，活着就能逆风翻盘。
再见一下100斤的自己吧。
#人生感悟# https://t.cn/Rx13tuG
《The.Incredible.Burt.Wonderstone》超级魔术师
就是一部讲述已经失业且才华横溢的魔术师东山再起的故事。
也是一部我看过金凯瑞参演的电影中他扮演的是一个反派（没那么反，一点反）的电影。
这部电影定位是喜剧，对我来说整部电影最搞笑的就是前四张截图的那段话吧[二哈]
这部片叫超级魔术师，但里面的魔术说到底也不是很高明，比起《惊天魔盗团》里的魔术技术差远了，这里顺便还查了查《惊天魔盗团》，这两部居然是同一年上映的。
按票房来看，前者只有两千一百多万美元，制作成本三千万，后者3.51亿美元，成本七千万，看来差距还真有点大。
还有片中最后一个魔术，我本以为是一个设计精巧的魔术，没想到就是把观众弄晕，然后像运货一样把人运到郊外……
这叫魔术？不是绑架或是其他？纯纯的科技与狠活啊，再看看他们运人的方式，标号，然后暴力运输（除了前四张后面都是），这和机场托运行李的方式简直一模一样，这魔术也太费观众了吧。
还有一点就是，只要有人记住魔术开场是几点，到郊外是几点，这魔术不就破了吗？
就是一部讲述已经失业且才华横溢的魔术师东山再起的故事。
也是一部我看过金凯瑞参演的电影中他扮演的是一个反派（没那么反，一点反）的电影。
这部电影定位是喜剧，对我来说整部电影最搞笑的就是前四张截图的那段话吧[二哈]
这部片叫超级魔术师，但里面的魔术说到底也不是很高明，比起《惊天魔盗团》里的魔术技术差远了，这里顺便还查了查《惊天魔盗团》，这两部居然是同一年上映的。
按票房来看，前者只有两千一百多万美元，制作成本三千万，后者3.51亿美元，成本七千万，看来差距还真有点大。
还有片中最后一个魔术，我本以为是一个设计精巧的魔术，没想到就是把观众弄晕，然后像运货一样把人运到郊外……
这叫魔术？不是绑架或是其他？纯纯的科技与狠活啊，再看看他们运人的方式，标号，然后暴力运输（除了前四张后面都是），这和机场托运行李的方式简直一模一样，这魔术也太费观众了吧。
还有一点就是，只要有人记住魔术开场是几点，到郊外是几点，这魔术不就破了吗？
又是一年了，今年仿佛更快一些。
去年说要勇敢一些了，时过一年，其实也还是那样。好像有变化，又好像一直在原地踏步。
琴琴说不敢期待生日，因为不期待还会有好一些的事情发生，一期待就没好事。我也记得她从来不过生日。2015年到2021年七年的生日都是在学校里过的，今年突然要在家里过感觉有些微妙。我记得去年这个时候爸爸发红包给我，很少打字的他打了生日快乐四个字。收到了很多礼物和祝福，拍了好看的照片，吃了好看的蛋糕，过了很美好的一次生日。
22岁的感觉很奇怪，就像《挪威的森林》里直子生日时说：“我，一点儿也没做二十岁的准备，挺纳闷儿的，就像谁从背后硬推给我一样。”四季更迭，木月照旧十七，直子依然二十一，永远的。
在这一年，时间就好像一只网，越收越紧，让我越来越觉得难以喘息。我怀念黄柏园里的时光，不用考虑考研考公或是就业，唯一要做的就是和朋友一起去稻田坐坐聊聊天、走两个小时去古村落买雪糕，不戴口罩，不玩手机，一路下来聊个天南地北。在那里我们留下了很多走心的话，但同时也有人在稻田边说出了不真诚的愿望。
我总是在冬天的时候遇到很不好的事情，凌晨两点看着聊天记录觉得不可思议的我只觉得通体生寒，那些历历在目的往事就好像突然变得很遥远，就好像站在雾里，连自己也看不清。或许2014年的冬天他确实很美好，但已经是2021年的冬季了。根本没有办法和解，他已经不是我记忆里的那个人了。人非草木孰能无情，只是觉得七年的感情结束的一点都不体面。
夏天如期而至，武汉的夏天好像很长，这个夏天里做了手术，完成了毕业论文，拍了好看的毕业照，四年最终变成了二十几块钱。在唱歌时说“我今天哭过了哦毕业离校那天我不会哭的”的春雨临走时在宿舍楼前抱着英婕大声哭泣，我本以为因为敏感而会避免最后一个离开的英婕却成为了结束的那个人。我拖着行李箱离开的时候，天边飞过了一只落单的鸟，发出凄凉的鸣叫。
结束了。盛大灿烂的大学日子。
之后命运的齿轮开始转动，跟身边的朋友都有了不同的新旅程，以选调生、公务员、研究生的新身份再次出现的朋友依旧闪闪发光，我却开始害怕未知的可能性。希望我自己在新的一岁也能了结一些遗憾吧。
这么看来，我好像一直在逃避，这种逃避又让自己进入进退两难的局面。是我还不够勇敢吗。那些爱和希望，总是在它不该来的时候来。有些痛苦是不能和解的，并不是经历过痛苦才能成为更好的人，有些痛苦是毁灭性的。逃避的人是我，被按下暂停键的也是我。就像朝，活过那么多的人生得到过那么多的爱恨意值，我不信你没有掉过眼泪没有在穿越时犹豫不决。但是在他们死去的时候，就算知道那是碎片也还是会悲伤的吧。笨死了，当然知道啊。但这样才是合乎常理的不是吗。
不甘心。
如此不甘，却又没有什么力气去争取。现在想来，一直费尽心力追逐的东西，到了手里却失去了原本期盼的分量。刚刚捂热些的地方此刻一遇到寒气便觉更添凉意，开始就不该给予温暖的。
一直以来我都觉得自己的情绪隐藏的很好，或者说认为自己脾气很好，也得到过不少类似的评价，但是这好像是种错误，不堪一击的原来是我自己。我的身上充满了矛盾与冲突，感知情绪和无视影响这两者以一种极其怪异的形式平衡着，我就像个怪物。一直以为大家都和我一样，然而我所追求的决绝和坚毅，原来除了我，大家都能做得到。琴琴说感知力和善意是上天的礼物，而我从来没有像现在这样痛恨这个能力。如果感知世界和情绪是一种相对应的反噬，那么我付出的代价也太大了。仅仅是活着，就已经是对我最大的挑战了。双向障碍虽然是我和痛苦的斗争，但是是我懦弱的表现，就像我一直逃避的那样。
又起风了啊。我想起被烧毁的日记，想起北风呼啸的实验楼道，想起阳光下看的见的小绒毛，还有桌上用了一半的黑笔。不应该是这个样子的啊，到底是哪里出问题了呢，我已经不大想弄明白了。
22岁，再勇敢一些吧。已经落荒而逃一次，再不做逃兵。
去年说要勇敢一些了，时过一年，其实也还是那样。好像有变化，又好像一直在原地踏步。
琴琴说不敢期待生日，因为不期待还会有好一些的事情发生，一期待就没好事。我也记得她从来不过生日。2015年到2021年七年的生日都是在学校里过的，今年突然要在家里过感觉有些微妙。我记得去年这个时候爸爸发红包给我，很少打字的他打了生日快乐四个字。收到了很多礼物和祝福，拍了好看的照片，吃了好看的蛋糕，过了很美好的一次生日。
22岁的感觉很奇怪，就像《挪威的森林》里直子生日时说：“我，一点儿也没做二十岁的准备，挺纳闷儿的，就像谁从背后硬推给我一样。”四季更迭，木月照旧十七，直子依然二十一，永远的。
在这一年，时间就好像一只网，越收越紧，让我越来越觉得难以喘息。我怀念黄柏园里的时光，不用考虑考研考公或是就业，唯一要做的就是和朋友一起去稻田坐坐聊聊天、走两个小时去古村落买雪糕，不戴口罩，不玩手机，一路下来聊个天南地北。在那里我们留下了很多走心的话，但同时也有人在稻田边说出了不真诚的愿望。
我总是在冬天的时候遇到很不好的事情，凌晨两点看着聊天记录觉得不可思议的我只觉得通体生寒，那些历历在目的往事就好像突然变得很遥远，就好像站在雾里，连自己也看不清。或许2014年的冬天他确实很美好，但已经是2021年的冬季了。根本没有办法和解，他已经不是我记忆里的那个人了。人非草木孰能无情，只是觉得七年的感情结束的一点都不体面。
夏天如期而至，武汉的夏天好像很长，这个夏天里做了手术，完成了毕业论文，拍了好看的毕业照，四年最终变成了二十几块钱。在唱歌时说“我今天哭过了哦毕业离校那天我不会哭的”的春雨临走时在宿舍楼前抱着英婕大声哭泣，我本以为因为敏感而会避免最后一个离开的英婕却成为了结束的那个人。我拖着行李箱离开的时候，天边飞过了一只落单的鸟，发出凄凉的鸣叫。
结束了。盛大灿烂的大学日子。
之后命运的齿轮开始转动，跟身边的朋友都有了不同的新旅程，以选调生、公务员、研究生的新身份再次出现的朋友依旧闪闪发光，我却开始害怕未知的可能性。希望我自己在新的一岁也能了结一些遗憾吧。
这么看来，我好像一直在逃避，这种逃避又让自己进入进退两难的局面。是我还不够勇敢吗。那些爱和希望，总是在它不该来的时候来。有些痛苦是不能和解的，并不是经历过痛苦才能成为更好的人，有些痛苦是毁灭性的。逃避的人是我，被按下暂停键的也是我。就像朝，活过那么多的人生得到过那么多的爱恨意值，我不信你没有掉过眼泪没有在穿越时犹豫不决。但是在他们死去的时候，就算知道那是碎片也还是会悲伤的吧。笨死了，当然知道啊。但这样才是合乎常理的不是吗。
不甘心。
如此不甘，却又没有什么力气去争取。现在想来，一直费尽心力追逐的东西，到了手里却失去了原本期盼的分量。刚刚捂热些的地方此刻一遇到寒气便觉更添凉意，开始就不该给予温暖的。
一直以来我都觉得自己的情绪隐藏的很好，或者说认为自己脾气很好，也得到过不少类似的评价，但是这好像是种错误，不堪一击的原来是我自己。我的身上充满了矛盾与冲突，感知情绪和无视影响这两者以一种极其怪异的形式平衡着，我就像个怪物。一直以为大家都和我一样，然而我所追求的决绝和坚毅，原来除了我，大家都能做得到。琴琴说感知力和善意是上天的礼物，而我从来没有像现在这样痛恨这个能力。如果感知世界和情绪是一种相对应的反噬，那么我付出的代价也太大了。仅仅是活着，就已经是对我最大的挑战了。双向障碍虽然是我和痛苦的斗争，但是是我懦弱的表现，就像我一直逃避的那样。
又起风了啊。我想起被烧毁的日记，想起北风呼啸的实验楼道，想起阳光下看的见的小绒毛，还有桌上用了一半的黑笔。不应该是这个样子的啊，到底是哪里出问题了呢，我已经不大想弄明白了。
22岁，再勇敢一些吧。已经落荒而逃一次，再不做逃兵。
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