今天是我回到国内的第十一天，重庆隔离六天后，回到广州隔离的第四天。

门上被贴上封条时，我没有什么意外，此前已做好了足够的心理准备，知道回到家是要面对什么——我内心是抱着希望的，三年过后那么多正确与不正确的、幸运与惨痛的、注定与意外的都发生了，大概是差不多要调整再出发。

十个月只有猫咪在的家，一片灰尘弥漫的荒芜感。自知投诉加码隔离失败后，我便笃定心意要用劳动来释放压力。早上醒来吃过早饭便开始清洁，每一个角落每一寸地板；夜里睡前计划着第二天的清扫。

前三天在忙碌中渡过，尽量让自己远离过多的网络咨讯增加无力的狂躁感。过去的三年不眠之夜总是心思重重，为无可奈何、为无能为力之事进行自我垂问。

差不多将小小的工作室收拾妥当，将之前一直懒于整理的可供拍摄的衣物挂了起来。一件件，自己淘回来的、做衣服的朋友赞助的，让我为十二月的拍摄档期开放预约不自觉地有了安排。那就晚上发微博与微信，告诉大家我们安和如画要开始广州的写真拍摄工作了！摄影师十一月三十号就能完成隔离，十二月一日是要和美好的人们拍好看的照片！

可昨天晚上不一样了。广州各个区陆续发布了加强管控措施，乌鲁木齐的火光里的哭声让我不停地关注着那里的人们发出的声音，庆幸不在那里的人们不停地发出声音。

之前一直坚持“工作大号就不要参与社会话题关注工作即可”，可是，我们现在无法正常工作，无法正常生活，甚至无法说服自己如何继续接受这一切。假如还有人说“我现在心态还可以的，这些难过的事情与我无关，做沉默的大多数即可”我是要生气的，没有人性才能保持这般心态、才能继续参与这平庸之恶。

在回家之前有朋友说再等等吧，可我等不及，我想家、想猫、想给广州的人们拍照；在回家之后有朋友说现在回来时做错了决定，可我看不到什么决定是对什么决定是错，究竟什么时候是回家的好时候——我是要回自己的家，和亲朋好友相聚，将准备好的礼物送给他们，一起期待二零二三年——这倒成了坎坷曲折。

贵州公路上逝去的二十七个生命，新疆大火里逝去的十个生命，还有那么多因为过度管控而失去的生命，不足以唤醒我们的人性吗？而人性到了需要不断增加的死亡才能滋生是多么可悲的事情，我们善良温和包容承受能力强的中国人民最应该对彼此有着同理心啊，经历了那么多的天灾人祸之后。

无法安息，永远记得，如同对待往昔发生的大悲大难的态度，今日也是要如此。

是怎么觉得咱俩之间的连结彻底消散了呢
大概是去湖北的时候根本就没有想到你吧

高中的时候我们立下三年之约 高考后一定要实现三年之约 放假经常在一起聊天 我好怀念那些个暑假啊 有时间你就会鼓励我 你说我们要一起努力完成三年之约 而好多东西早就随着时间流逝了 包括这个一腔热血的约定

或许那时在湖北离你很近
但是我也没有理由再找你

后来我感觉我们疏远了 你也不会在群里说话
我一狠心把你踢出群
是因为我不接受你莫名的疏远
为你的敷衍而难过
也许就是回不去了吧
你说过旧友难维持 新友难交心
是吧 你有你的圈子 我也有
哪有这么容易维持的情谊呢

看到以前的留言会觉得恍若隔世原来我们曾经那么要好过
就像前不久一个朋友给我说希望我们是一辈子的好朋友
我却没有回应她这句话
而是愣神想到了你
你曾经也跟我说过 要做一辈子的好朋友
可是我们早就不联系了
偶尔和共同好友有意无意提起你也没有打听出你的消息
没想到最后得到的消息也只有你在武汉

不知道你实现你的梦想没有
或许你已经在我看不到的地方熠熠生辉吧
my best friend

所谓倡议与小打小闹的反抗又有什么用，不过治标不治本。这片天空仍是灰蒙蒙一片，多少次悲惨的事情后面又有人记得，总是好了伤疤忘了疼。到今天这个地步不是突然发生的，而是早在很多年前就已经逐渐发生在我们的各个领域，只是如今它已经开始侵犯我们最基本的最切身的人身自由权。权利一旦失去便很难再拿回，我们要走的路太远，我看不到希望。