1、庸人败于惰,能人败于傲
世上两种人必定惨败,一种是懒惰之人,另一种是骄傲之人。前者什么事都想在“明日”再做,结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人,自认为自己最聪明,常常招来他人的不满和怨恨,于是往往受人诋毁、咒骂,最后被恶意的诽谤所吞没。
2、不必一味讨好别人
讨好每一个人是不可能的,也是没有必要的。讨好每一个人,等于得罪每一个人。刻意去讨好别人,只会使别人产生厌恶。亲近别人要自然,“投机”心态要改变。有时间讨好,不如踏踏实实做事,讨好别人总是靠不住,自己努力才实实在在。
3、好心境是自己创造的
我们常常无法去改变别人的看法,能改变的恰恰只有我们自己。坏的生活不在于别人的罪恶,而在于我们的心情变得恶劣。让生活变好的金钥匙不在别人手里,放弃我们的怨恨和叹息,美好生活就垂手可得。我们主观上本想好好生活,可是客观上却没有好的生活,其原因是总想等待别人来改善生活。不要指望改变别人,自己做生活的主人。
4、用心做自己该做的事
人生是如此的短暂,哪有心思去浪费呢?有智慧的哲人曾经说过:“大街上有人骂我,我是连头也不回的,根本不想知道这个无聊之人!”我们既不要去伤害人家,也不要被别人的批评左右,还是按照自己的愿望,先踏踏实实学好本领再说。特别在少年时要全力以赴学本领,不要分心。
5、别总是自己跟自己过不去
学会自己欣赏自己,等于拥有了获取快乐的金钥匙。欣赏自己不是孤芳自赏,欣赏自己不是唯我独尊,欣赏自己不是自我陶醉,欣赏自己更不是固步自封------ 自己给自己一些自信,自己给自己一点愉快,自己给自己一脸微笑,何愁没有人生的快乐呢?经常要自己给自己过节,学会寻找愉悦的心情。
6、不要追逐世俗的荣誉
终生寻找所谓别人认可的东西,会永远痛失自己的快乐和幸福。庸俗的评论会湮灭自己的个性,世俗的指点会让自己不知所措。为钱而钱会使自己六亲不认,为权而权会使自己胆大妄为,为名而名会使自己巧取强夺。真实的我在刻意的追逐之中,会变成一张张碎片随风飘扬,世俗的我已变得面目可憎。
7、极端不可取
有些人常常因为忧虑过度,而导致自己精神失常;有些人却因为麻木不仁,造成自己对任何事情都无动于衷。前者常为寻找理性而痛苦,因聪明过头而衰亡,愚蠢的根源在于什么都懊悔。后者不知悔恨为何物,整天稀里糊涂地生活,活着与死去没有什么区别。
8、每个人都有自己的活法
自己的伤痛自己清楚, 自己的哀怨自己明白, 自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱,却是别人眼中的天堂;也许自己眼中的天堂,却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家,关键在于自己心态的调整。
9、喜欢自己才会拥抱生活
盲目自大自尊,是骄傲无知的人生,一味自暴自弃,是消极悲观的人生。了解自己比了解别人更困难,喜欢自己比喜欢别人更不容易。拥有健康的恰当的自尊心理,面对挫折会表现得格外坚强。不为外界的诱惑而丢失自我,不为一时的挫折否定自己。时时客观冷静地评价自己,每每乐观中肯地赞赏自己。若连自己都不爱,还能爱别人吗?喜欢自己吧!
10、福中有祸,祸中有福
莫被一时之得失冲昏头脑,一味陶醉于暂时的胜利。自己一定要居安思危,切莫居功自傲,洋洋得意。陶醉胜利,意味着驻足停顿,陶醉胜利,意味着失去警惕。人生路上要永不松懈,胜利仅仅是一个小小的路标。要想取得最后的胜利,只要努力,努力,再努力。莫为一时之得所迷惑,谁笑得最晚,谁笑得最开心。
11、重要的是活得充实
把每一天过好是最大的幸福,快乐源于每天的感觉良好。总忧虑明天的风险,总抹不去昨天的阴影,今天的生活怎能如意?总攀比那些不可攀比的,总幻想那些不能实现的,今天的心灵怎能安静?任何不切实际的东西,都是痛苦之源,生命的最大杀手是忧愁和焦虑。痛苦源于不充实,生活充实就不会胡思乱想。
12、愉悦的根基在自己身上
一般人总是将人生的愉悦,寄托在外界的事务上,依附于世俗的认同上。百般看重地位、财产,以及待遇、名誉等东西,自己一旦失去这些,便是沉重的打击,常会痛不欲生,其幸福和快乐的根基也随之毁灭。假如自己真是这样过生活,那么快乐离我们是相当遥远的。为什么要让别人来评价自己的快乐程度,把握好自己。
13、感觉幸福就是幸福
许多人都在刻意追求所谓的幸福;有的虽然得到了,其代价却巨大无比。许多哲人都说,幸福是种感觉,就如同“佛”就在你我心中。幸福的感觉随满足程度而递减,与人的心境、心态密切相关。先哲们说:得之愈艰、爱之愈深,拥有幸福,常思艰难。一个人总是感觉不到幸福,是自己的最大悲哀。幸福是种感觉,不知足,永不会幸福,知足者常乐!
14、别人的恩泽要牢记
目光短浅的人总是“忘恩负义”,危机时到处求助,事成之后再不露面。求人时信誓旦旦,得逞后胡作非为。这种人最被人鄙视。“忘恩负义”让朋友伤心,“忘恩负义”是急功近利的表现。“忘恩负义”只得益于一时,却会永远失信于人。切忌过河拆桥,过河拆桥会断了自己的后路。
15、凡事要留有余地
每一个人都会在自己的生命旅程中,遭遇到完全不同的“三种人”。第一种是能够理解、欣赏和器重自己的人;第二种是曲解、中伤甚至排斥自己的人;第三种人是与自己毫无关系、无关痛痒的人。第一种人对自己有知遇之恩,应当尊为师友,滴水之恩当涌泉相报。第二种人对自己造成深深的伤害,需要智慧地远离,而不是烦恼和计较。对于第三种人要以礼相待、和平共处。了解不同的人,区别对待,物以类聚,人以群分。
16、己所不欲勿施于人
把自己的主观意志强加于人,于己于人均是件痛苦的事情。以自己的威严强加自己的意志,别人只是口服而心不服,而且日久必生反抗之心。以自己的固执强加自己的意志,别人仅是默忍或是隐怒,但是日久也可能反目成仇。检讨自己的言行是否与社会和谐,才能真正得到别人的认同。人与人是不可能一致的,不要以我为中心。
17、得意不忘形,失意不失态
身处顺境必须格外谨慎,否则容易乐极生悲。人生得意的时候容易忘形,一忘形就不知道自己姓什么,于是恶念和恶行就会趁隙而入。身处逆境必须格外忍耐,否则容易早早夭折。人生失意的时候容易失态,一失态就不知道自己的未来,于是消极和绝望就会趁隙而入。笑看人生潮起潮落,守住自己的心。
18、人生应当欢乐有度
适当的娱乐活动能调节情绪,无休无止的欢乐却易转益为害。物极则反,数穷则变。“大凡快意处,即是多病处。”“棋可遣闲,易动心火”一味狂欢尽兴是肤浅的人生,换来的往往是痛苦的悔恨。尽兴有度是达观的人生。乐极生悲不局限于娱乐方面,涉及到人生的方方面面。欢乐与悲哀是伴生的,欢乐有度会使欢乐常伴。
19、多理性行事少意气用事
做事不能只凭自己的感情,做事更不能只凭自己的感觉,意气用事必有麻烦。有时自己的知觉是错的,事情并不是想象的这般简单,表象总是容易迷惑人心。理性做事不至于反复折腾,理性做事不会出现大的差错,理性做事才不会使自己后悔莫及。切记:凡事都不能太冲动!不能只跟着感觉走,多思考才能不后悔。
20、多理性行事少意气用事
做事不能只凭自己的感情,做事更不能只凭自己的感觉,意气用事必有麻烦。有时自己的知觉是错的,事情并不是想象的这般简单,表象总是容易迷惑人心。理性做事不至于反复折腾,理性做事不会出现大的差错,理性做事才不会使自己后悔莫及。切记:凡事都不能太冲动!不能只跟着感觉走,多思考才能不后悔。
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三十岁生日快乐,祝自己[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
在步入三十岁的这一年,领了证,结了婚,怀了孕,生了个宝宝。恰如其分的美好。
时间就这样一天天过去,宝贝已经2个多月了。这期间,哭过,笑过,崩溃过,自愈过……最终无解,时光给了答案,那就是自我和解,和陌生的世界,和无助的自己。
在某几个夜晚,无声哭泣,默默流泪,觉得坚持不下去了,可当早上阳光透过窗户照进屋里的时刻,看着身边可爱的小人儿,伤口仿佛又愈合了。
从生宝宝到现在,一直想写点什么,因为一切历历在目,可拿起笔来,又觉得恍如隔世。
9.28预产期,9月初请了产假,回了老公的老家。怀着期待又紧张的心情,等待宝宝的出生。
9.13,像往常一样,吃过中饭,独自去前院休息睡午觉。睡着睡着便有了尿意,艰难起床去上了个厕所,惊讶地发现见了红,那一刻紧张夹杂着喜悦,乖乖跑到床上躺好,打开了百度搜索,先后给我妈妈和姐姐打了电话,她们都让我不要紧张,给我婆婆打电话去医院。于是给婆婆打了电话,手忙脚乱的收拾行李,去了医院。
到了医院,和婆婆一起跑上跑下的办了入院手续,然后做了检查,医生说宫缩频繁规律但是不强烈,等
于是在医院焦急的等待了2天,期间又没有任何反应了[黑线][黑线]看着同病房的孕妇因宫缩痛不欲生时,自己期待中又多了一丝紧张与害怕。
9.15,凌晨三四点,我感觉肚子开始有点疼,心里想是宝宝发的了吗?但又担心炸胡[害羞],于是就没有声张,自己默默数着宫缩的频率。就这样到了下午,宫缩愈发频繁,,已经5—6分钟一阵,并且已经超出了我的忍受范围。做了内检,开了一指(内检我这辈子都不想再经历),医生说等…
漫长的等待伴随着难以忍受的痛苦,泪止不住的流。那时的我,只能强忍等着开三指,打无痛…终于我第三次躺在病床上,等待医生的宣判是否开三指,不知道可不可以说幸运,当我躺下去那一刻,我羊水破了,那时候害怕到一瞬间忘记了疼痛,因为害怕对宝宝不好,只记得医生说直接推进手术室…
进入手术室后,打无痛成为解救我的浮木,我感觉一刻也等不下去,痛到忍不住呻吟,可是医生护士慢吞吞的[酸],当时心里真想骂人,当冰冷的针插入后背时,我感到一丝悲伤,但真正让我觉得难堪,悲伤,难以名状的感受,是导尿,更是排便,那一刻我觉得我没有了尊严与自我,我觉得我身体告别了一部分的自我。
而且无痛毕竟不是神药,打过之后并没有立马消除我的痛苦,这时候护士还提醒我不要呻吟,会没有力气[二哈][二哈][二哈]
终于等到医生宣布我进手术室,在手术台上,无痛驱除了我身体上的疼痛,我只记得我麻木听着医生的指挥,吸气,用力……,期间医生一半鼓励一半威胁,然后不知过了多久,医生说胎心不稳,怕我接下来没有力气,会让宝宝陷入危险之中,于是我就被迫侧切。侧切的时候,我只感觉一瞬间肚子空了,宝宝哭了…
我以为我的任务完成了,可噩梦还在后面,侧切要缝合,没有麻药的情况下,硬生生的缝合,我真的不想回忆…
然后我以为任务结束的时候,医生说要排尿,必须拍排出来,然后生平第一次我感到无助,因为我能感觉我想排尿,但是我的身体没知觉,就像不知道从哪排出来,就像身体某个零件坏了一样,那一刻,我真的觉得无助与屈辱,强忍着疼痛,我试了一次又一次,我百度了各种方法,我心里一遍遍暗示自己,终于我又过了一关……
回忆真的好累,我已经写不下去了,期间最让我泪崩的还有一件事,就是我拖着没有愈合的伤口,排队挂号给宝宝建健康手册时,医生说就你自己嘛,你自己都不爱惜自己,谁爱惜你呢[可怜][可怜][可怜],那一刻我泪入雨下,自己躲进了厕所,让悲伤吞噬着我,而我留给自己流泪的时间,也只有5分钟,因为宝宝还等着我。
后面就是坐月子,我以为的坐月子,是产妇躺在床上好好休息,结果真实的月子时,虚弱的我,拖着没有愈合的伤口,照顾着那个初来乍到幼小的小人儿[抱抱][抱抱],这期间我不知道自己默默崩溃多少次。
鱼和熊掌不可兼得,我不曾后悔自己的选择。只是当老公埋怨我不听话,忘记他的嘱咐时,我觉得很难过。因为他没有体会到我的兵荒马乱,他也没办法想象一夜之间,一个人的世界全变了的无助与彷徨,他更没有想到我为了不让他担心,藏起了多少委屈与眼泪[伤心][伤心][伤心]。
总之,这一年,发生太多事,哭过也笑过,但是看看身边的宝宝,一切还是那么的美好[鲜花][鲜花][鲜花]
在步入三十岁的这一年,领了证,结了婚,怀了孕,生了个宝宝。恰如其分的美好。
时间就这样一天天过去,宝贝已经2个多月了。这期间,哭过,笑过,崩溃过,自愈过……最终无解,时光给了答案,那就是自我和解,和陌生的世界,和无助的自己。
在某几个夜晚,无声哭泣,默默流泪,觉得坚持不下去了,可当早上阳光透过窗户照进屋里的时刻,看着身边可爱的小人儿,伤口仿佛又愈合了。
从生宝宝到现在,一直想写点什么,因为一切历历在目,可拿起笔来,又觉得恍如隔世。
9.28预产期,9月初请了产假,回了老公的老家。怀着期待又紧张的心情,等待宝宝的出生。
9.13,像往常一样,吃过中饭,独自去前院休息睡午觉。睡着睡着便有了尿意,艰难起床去上了个厕所,惊讶地发现见了红,那一刻紧张夹杂着喜悦,乖乖跑到床上躺好,打开了百度搜索,先后给我妈妈和姐姐打了电话,她们都让我不要紧张,给我婆婆打电话去医院。于是给婆婆打了电话,手忙脚乱的收拾行李,去了医院。
到了医院,和婆婆一起跑上跑下的办了入院手续,然后做了检查,医生说宫缩频繁规律但是不强烈,等
于是在医院焦急的等待了2天,期间又没有任何反应了[黑线][黑线]看着同病房的孕妇因宫缩痛不欲生时,自己期待中又多了一丝紧张与害怕。
9.15,凌晨三四点,我感觉肚子开始有点疼,心里想是宝宝发的了吗?但又担心炸胡[害羞],于是就没有声张,自己默默数着宫缩的频率。就这样到了下午,宫缩愈发频繁,,已经5—6分钟一阵,并且已经超出了我的忍受范围。做了内检,开了一指(内检我这辈子都不想再经历),医生说等…
漫长的等待伴随着难以忍受的痛苦,泪止不住的流。那时的我,只能强忍等着开三指,打无痛…终于我第三次躺在病床上,等待医生的宣判是否开三指,不知道可不可以说幸运,当我躺下去那一刻,我羊水破了,那时候害怕到一瞬间忘记了疼痛,因为害怕对宝宝不好,只记得医生说直接推进手术室…
进入手术室后,打无痛成为解救我的浮木,我感觉一刻也等不下去,痛到忍不住呻吟,可是医生护士慢吞吞的[酸],当时心里真想骂人,当冰冷的针插入后背时,我感到一丝悲伤,但真正让我觉得难堪,悲伤,难以名状的感受,是导尿,更是排便,那一刻我觉得我没有了尊严与自我,我觉得我身体告别了一部分的自我。
而且无痛毕竟不是神药,打过之后并没有立马消除我的痛苦,这时候护士还提醒我不要呻吟,会没有力气[二哈][二哈][二哈]
终于等到医生宣布我进手术室,在手术台上,无痛驱除了我身体上的疼痛,我只记得我麻木听着医生的指挥,吸气,用力……,期间医生一半鼓励一半威胁,然后不知过了多久,医生说胎心不稳,怕我接下来没有力气,会让宝宝陷入危险之中,于是我就被迫侧切。侧切的时候,我只感觉一瞬间肚子空了,宝宝哭了…
我以为我的任务完成了,可噩梦还在后面,侧切要缝合,没有麻药的情况下,硬生生的缝合,我真的不想回忆…
然后我以为任务结束的时候,医生说要排尿,必须拍排出来,然后生平第一次我感到无助,因为我能感觉我想排尿,但是我的身体没知觉,就像不知道从哪排出来,就像身体某个零件坏了一样,那一刻,我真的觉得无助与屈辱,强忍着疼痛,我试了一次又一次,我百度了各种方法,我心里一遍遍暗示自己,终于我又过了一关……
回忆真的好累,我已经写不下去了,期间最让我泪崩的还有一件事,就是我拖着没有愈合的伤口,排队挂号给宝宝建健康手册时,医生说就你自己嘛,你自己都不爱惜自己,谁爱惜你呢[可怜][可怜][可怜],那一刻我泪入雨下,自己躲进了厕所,让悲伤吞噬着我,而我留给自己流泪的时间,也只有5分钟,因为宝宝还等着我。
后面就是坐月子,我以为的坐月子,是产妇躺在床上好好休息,结果真实的月子时,虚弱的我,拖着没有愈合的伤口,照顾着那个初来乍到幼小的小人儿[抱抱][抱抱],这期间我不知道自己默默崩溃多少次。
鱼和熊掌不可兼得,我不曾后悔自己的选择。只是当老公埋怨我不听话,忘记他的嘱咐时,我觉得很难过。因为他没有体会到我的兵荒马乱,他也没办法想象一夜之间,一个人的世界全变了的无助与彷徨,他更没有想到我为了不让他担心,藏起了多少委屈与眼泪[伤心][伤心][伤心]。
总之,这一年,发生太多事,哭过也笑过,但是看看身边的宝宝,一切还是那么的美好[鲜花][鲜花][鲜花]
我的聊吧[咖啡](243)
给外孙女缝制睡垫儿进行时…
那天去女儿家“视察”[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈],主要工作有两项,第一项,给外孙女补一件衬衫儿,她妈妈常常用洗衣机洗,把衬衫有两个地方给刮破了,我要给打2个补丁。
第二项 查看她给孩子用没用纯棉床单(我亲手挑选制作的),贴身东西必须纯棉。她有时候跟我“阳奉阴违”,不在乎这个,常常在网上买床上用品,基本都是看着漂亮,实则都是化纤产品。
她们用的我不干涉 ,你跟她苦口婆心讲没用,人家不理你, 还说你老古董。
但是孩子的用品我会干涉,这个我就是“霸道总裁”了[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈]
检查完后 还是发现一个漏洞,就是孩子在生理期用的睡垫儿,怕不注意污染床单不好洗。
我在衣柜格子里发现的,打电话问她是不是网购的?她回答肯定的,
我就把它拿走,扔她家楼下垃圾箱了。然后我告诉她这两天做完就给孩子送过去。
今天就开启了这项工程,我有非常好的新疆棉花,有各种纯棉花布和裁剪后的边角料布头。
按照需要尺寸拼接好,既省钱有实用,做这些工程时,我边听音乐边做活,心里是非常快乐的。
看!裁剪下更小的布片片,还能废物利用,就是缝制一种六块瓦的口袋,我“欻嘎啦哈”和“倒口袋”玩儿都用它的 还送给妹妹们呢。
曾记否?当年母亲第二次中风时,在抢救室住了半个月,她是没有知觉的植物人,护理起来全靠家属的细心照顾。
而医院里暖气根本不够用,那些大小便失禁的患者家属们,都抢那几片仅有的暖气片,晾晒尿布,那时候还没有如今的一次性用品“尿不湿”,1995年。
为了不让母亲得褥疮,我就想出这个好办法来,于是立即动手做了30多个纯棉小棉垫儿,尺寸大约40cm见方吧,就是放在患者屁股底下那旮瘩。防止潮湿感染,棉花吸水,常常更换。
那天我想好以后 就在姊妹中搜集纯棉线衣裤, 旧的,加上我自己家的,有的都挺新就给我啦。我就开始裁剪了。
那天是除夕夜,不是我值班,好像是弟弟和弟妹值班。我连春晚都没看,忙活了一宿,做了30多个垫子,这个工程也是挺麻烦的 好在是粗针粗线,行上就行, 不用活里活面,用一段时间就淘汰扔掉,大约一个垫子使用寿命是一个月左右吧。
然后我们在医院里就再也不用抢暖气片了。
把母亲每天换下来的脏垫子聚集一块,谁值班就拿回家,清晰晾干后再拿回来用。
那种续一层薄棉花的松软小棉垫儿,让母亲一点都没遭罪 ,也没得褥疮,多年卧床都没有一点点感染,后来我常常做,前后能做几百个不等了。
如今有了尿不湿,祛除了患者和护理人很多麻烦,但是我不喜欢给小孩子用它,不知何故,就是喜欢传统的东西,可能我守旧吧。制作进行时…叮咚…[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈]
给外孙女缝制睡垫儿进行时…
那天去女儿家“视察”[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈],主要工作有两项,第一项,给外孙女补一件衬衫儿,她妈妈常常用洗衣机洗,把衬衫有两个地方给刮破了,我要给打2个补丁。
第二项 查看她给孩子用没用纯棉床单(我亲手挑选制作的),贴身东西必须纯棉。她有时候跟我“阳奉阴违”,不在乎这个,常常在网上买床上用品,基本都是看着漂亮,实则都是化纤产品。
她们用的我不干涉 ,你跟她苦口婆心讲没用,人家不理你, 还说你老古董。
但是孩子的用品我会干涉,这个我就是“霸道总裁”了[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈]
检查完后 还是发现一个漏洞,就是孩子在生理期用的睡垫儿,怕不注意污染床单不好洗。
我在衣柜格子里发现的,打电话问她是不是网购的?她回答肯定的,
我就把它拿走,扔她家楼下垃圾箱了。然后我告诉她这两天做完就给孩子送过去。
今天就开启了这项工程,我有非常好的新疆棉花,有各种纯棉花布和裁剪后的边角料布头。
按照需要尺寸拼接好,既省钱有实用,做这些工程时,我边听音乐边做活,心里是非常快乐的。
看!裁剪下更小的布片片,还能废物利用,就是缝制一种六块瓦的口袋,我“欻嘎啦哈”和“倒口袋”玩儿都用它的 还送给妹妹们呢。
曾记否?当年母亲第二次中风时,在抢救室住了半个月,她是没有知觉的植物人,护理起来全靠家属的细心照顾。
而医院里暖气根本不够用,那些大小便失禁的患者家属们,都抢那几片仅有的暖气片,晾晒尿布,那时候还没有如今的一次性用品“尿不湿”,1995年。
为了不让母亲得褥疮,我就想出这个好办法来,于是立即动手做了30多个纯棉小棉垫儿,尺寸大约40cm见方吧,就是放在患者屁股底下那旮瘩。防止潮湿感染,棉花吸水,常常更换。
那天我想好以后 就在姊妹中搜集纯棉线衣裤, 旧的,加上我自己家的,有的都挺新就给我啦。我就开始裁剪了。
那天是除夕夜,不是我值班,好像是弟弟和弟妹值班。我连春晚都没看,忙活了一宿,做了30多个垫子,这个工程也是挺麻烦的 好在是粗针粗线,行上就行, 不用活里活面,用一段时间就淘汰扔掉,大约一个垫子使用寿命是一个月左右吧。
然后我们在医院里就再也不用抢暖气片了。
把母亲每天换下来的脏垫子聚集一块,谁值班就拿回家,清晰晾干后再拿回来用。
那种续一层薄棉花的松软小棉垫儿,让母亲一点都没遭罪 ,也没得褥疮,多年卧床都没有一点点感染,后来我常常做,前后能做几百个不等了。
如今有了尿不湿,祛除了患者和护理人很多麻烦,但是我不喜欢给小孩子用它,不知何故,就是喜欢传统的东西,可能我守旧吧。制作进行时…叮咚…[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈]
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