因为过得不好的人才会回念过去吗

最近真的 好几次都想起你
初三除了晚上不睡在一起 上学补课吃饭回家，我们都在一起。有一次你突然说 我看你眼里都是ai sao话连篇[怒骂] 但现在想想好像是的，我无比怀念那时的时光。你去了别的学校，我有了新的朋友，好像是因为我的疏忽 你孤单了很多很多，当我发现时你也已经适应了这种孤单，并且交到了新的朋友。
看你快乐我也很开心，可是心里总是空落落的。我崩溃过一次，我给你发vx你很久才回，也许你也不知道怎么安慰我。可我真的很想和你见面，和你说话。我从你家附近下车，却没有勇气说出：下楼，我溜达了很久，说想跟你打电话。你发给我了你的电话，可你不知道的是，你的电话一直在我通讯录里，一直都在，换了手机也存了你的电话。我看着你发来的电话，我突然犹豫到底要不要打过去，我太压抑了，还是和你打了电话，听到你声音的那一刻，我 崩溃了，我忍了那么久的情绪，那天在楼下哭了很久很久

你的18岁生日 我很想出现在你的记忆里，我知道你怕冷 约着见面给你买了很多暖贴。那天晚上是高考报名，我却好快乐，时隔三年 真的好快乐。也许我错了，我们明明距离那么近，因为拖延因为懒我失去了你

见面了 我们却有点尴尬了。你给我买了我最爱的糖葫芦，这串糖葫芦我炫耀了很久很久，也许就是因为没有才会炫耀

我们都上大学了，你很棒，涅槃重生了。我真的很为你高兴，可是我们怎么又远了，我去了另一个城市。军训期间我们聊了很多 很快乐，后面又开始忙 又慢慢断了联系

大学城疫情爆发
你给我发了vx，我要哭了
你们那好严重
保护好自己

现在看到你和你的朋友们耀眼的样子，我脑子里却总是你扎着马尾的样子
还是那句话，因为和你的遗憾 我总爱记录高中大学生活，因为和你的遗憾 我现在愿意主动联系朋友。
可是，我却不能鼓起勇气联系你，也没有了很多我们之间的记忆。

还记得冬天都某一天
我俩补完课 要坐公交车回家，犯病的我俩非要等那趟发车最少的班次
我们蜷缩在天桥底下 互相握着手跺脚取暖
放在那一刻 我永远不会想到 多年后的我们，从最好朋友变成了普通朋友

每次看日落都像在看另一个自己，不是照镜子那种，是看电影那种。然后看他慢慢消失，一切都消失了，就会陷入极其孤单的感觉，然后回到人间，进入黑夜。最近越发觉得，我的一切都是那么苍白无力。做工作的能力、处理事情的能力、爱人的能力等等都是那么的普通，无力。之前觉得是自己没做到极致，但后来发现无论工作中如何顺风顺水，攻克多大的困难，所有项目全部过稿；对喜欢的人如何赤忱。这种感觉依旧丝毫不减，我才知道，我只不过是就是那样。这种感觉没有任何正面或负面的情绪，就是知晓了一件事。

我要怎么说，你才相信我不是方方，我不是方方，这是我房产证的扉页，方方肯定没有北京房产，而我有，所以这下子应该相信我不是方方了吧，我不姓汪；当然，我虽然有北京房产，我也不姓柳，我也不在联想工作，我只是方方和柳传志的支持者，我是一个企业管理的老师，我讲课一直在讲联想案例，发现社会上流传的那些关于柳传志的传说都是假的，我心痛，所以才会在微博上如此激动反驳，我承认我有点神经质了。我支持方方是因为良知，我支持柳传志也是因为良知，我真不懂怎么开超话，苗老师以前没有怎么关注过，只是看过他的几篇微博，方方从来没有无视过普通百姓对她的支持，在她最后一篇日记中她写道：最后一篇，我自然要说几句感谢话。谢谢那么多读者的支持和鼓励。无数的留言和文章，都让我感到：哦，原来这么多人和我想法一样。原来我的背后并非空空荡荡，而是有一架又一架大山。另外也要感谢二湘，是她在我微博被封时，给我提供了最大帮助。没有二湘，我的日记恐怕也难以记录下去。此外，还要感谢财新和今日头条，他们亦是在我无处发文时，及时地给我提供平台。这些帮助，从另一个角度，也给了我莫大的心理安慰。使我在这些日子里，从未觉得孤单。

热爱苗老师，看苗老师的微博就是了，不一定非要帮他建什么超话，这些天我说话有些激动对您多有得罪，请见谅，以后我也会注意。我所从事的职业已经足以给我提供生活所需的财富，我对在互联网上挣钱、出名不感兴趣，而且特别怕出名，所以请原谅，即使我会开超话，也不会去开的。